Queer Sight of a Fake World

2008-06-05T17:10:00.002-06:00

Este es un boceto para el personaje de Manuel!! Ya que al parecer el nterior no les agradó bastante

Mi EMO!!!!

2008-05-29T08:28:00.001-06:00

Bocetos

2008-05-28T17:29:00.004-06:00

Otro boceto más en esta ocasión se trata de un súcubo en el capítulo 2

Más bocetos!!

2008-04-10T17:01:00.002-06:00

Listo son más bocetos pero prometo irlos subiendo a color

Agencia (boceto)

2008-04-10T13:59:00.004-06:00

Este es un boceto pa mi friend Yoko de una historia que escribimos!!!

Este es el mismo boceto pero lo hice medio lomografiado!! :P

Lomográficas días varios

2008-04-10T08:17:00.003-06:00

El cumple de Chio

La Röpita del Brödóuteou

PzZ... quiën + PzZ mi amor el Pablïn!!

LaXö y WuiWuïnou

Lomográficas (días al azar)

2008-04-09T16:33:00.003-06:00

Capítulo 011: El del mosaico de sensaciones..."¿Sabes...? Cuando uno está muy triste son agradables las puestas de sol."

2008-04-09T13:00:00.003-06:00

A lo largo de la vida, conforme adquirimos experiencia vamos acumulando imágenes, olores, sensaciones, sabores y un sin fin de ideas que son las que generan nuestra cultura y percepción de las cosas, desde el ruido del martillo de la construcción de enfrente, el "bing" de la cafetera, los colores y composiciones clásicos de una marca, la textura del pan, de una roca, el peso de la cámara, todo las sensaciones refuerzan nuestra percepción de las cosas y engrandezen nuestra memoria colectiva, recordamos etapas por sensaciones.

Un ejemplo claro es el caso de PEPSi y el uso de la frase y a ti a que te sabe? con su Pepsi retro, cuantos no recuerdan un punto de su infancia al oir una bicicleta con un bote de frutsi atorado en la llanta, o cuando escuchan una canción, ven el cartel de la película de estreno de hace 10 años, probamos un dulce de cuando eramos chiquitos y pensábamos que ya no existía. En fin hoy me encontré con un ejemplar de hace mucho tiempo y recordé toda esa colección visual y de estimulos que se encuentra en mi acervo.

Les dejo una probadita.

Las Vagabundo tan de moda cuando era chaval

Los Miguelitos, que de hecho siguen vendiendo

Esta serie era buena!!! Nunk vi el final TLT

Una muy buena película

El disco más vendido de la historia!!

Una de mis pelis Favoritas de Jodorowsky

El Acorazado Potemkin, otro clásico del cine

Apoko no son increibles!!??

Y bueno, no podía dejar de ponerlo

Tan criticada y tan amada...

No me digan que no los conocen??

Qué me dicen de Joy Division??

Kandinsky

Bueno, en serio no sabes de quién?

Umberto Eco, mi libro favorito

Libertad Guiando al Pueblo, de los más usados en la historia

En fin todo este mosaico sólo es un pequeño esbozo de la gran gama de información que se acumula en nuestra memoria colectiva, los eventos, la música, las imagenes, todos estos referentes son los que nos van formando y nos ayudana entender y desentender nuestra realidad.

Ahora te reto a que muestres un poko de tu acervo cultural y nos lo transmitas.

Capítulo 010: El de la taza, el falso ascenso y los problemas de comunicación

2008-04-07T13:09:00.003-06:00

Mi amiga Laura se está dando una vida milagrosamente de señora de Polanco, no más bien de aquella chica del comercial de Mexicana... la recuerdan?, aquella que se la vivía viajando y su amigo jamás podía verla pues siempre se encontraba en un destino diferente.

Así esta mi amiga viajando por el mundo, de París a Norway, de los LA pal NY y luego a la capital del Pecado, a su pueblo Oaxaqueño, en fin que la mujer viaja y viaja. Y de sus viajes me trajo esto:

Encaja muy bien con mi escritorio (sic).

En otras noticias, mi jefa habí planteado su renuncia y luego de que otra chica había renunciado al puesto de sucesora pues luego de subir a recoger unas firmas con el Dir. Gral. obtuve la propuesta de estar a prueba durante un mes Wuau!!! Que bien, se imaginan sería un aumento de sueldo, mejora curricular!!!! bien emocionado yo pz que digo va!!! por que no?

Pues ahora resulta que luego de trabajar en un nuevo formato para cruzar información con las oficinas foraneas, luego de sufrir y quedarme hasta altas horas de la noche para salir con el trabajo...

Que la jefa dice no.. pz siempre si me quedo!!!... y todo por no querer cambiar de ambiente ni perder antiguedad!!!!

USH!!!

Se han fijado que los problemas de la vida realmente son de comunicación, todo problema interpersonal empieza con manejar bien la comunicación. Una relación amorosa, obviamente, no se salva de esto.

La pasional-sexual-de compromiso-respeto-conocimiento es la relación más problemática que existe, si tmbn es la más placentera así como la más desesperante, la más divertida y la más alucinante, pero todo esto es lo que la hace adorable, en fin, la comunicación, hablemos de la comunicación:

Quién le ha contado todo a su pareja? Su pareja sabe de sus inseguridades? de sus remordimientos? de sus deseos? de sus pasiones? sabe el itinerario completo de tu día? sabe que es lo que te enoja? sabe como quitarte ese enojo? que no sea con un beso o con un te amo?? Sabe de que lado de la cama duermes? Que jabón usas y la crema que utilizas??

Digo la relación no se basa en te vi, me viste, nos vimos, nos gustamos, salimos, nos besamos, andamos, hacemos el amor (por no decir cogemos, fornicamos, pasamos lista, sacamos la presión, medimos el aceite, nos revolcamos, etc, etc.) y vivimos felices por siempre!!!

No por supuesto que no la razón para vivir felices eternamente es hacerse pendejos y no tomar en cuenta los problemas o enfrentarlos y arreglarlos o enfrentarlos y terminar la relación.

Opción 1. Nos hacemos pendejos, esta sería la opción más viable a simple vista pero que pasa cuando luego de hacerte wey por 20 años simplemente te cansas de seguirlo haciendo?? Pz ni como reclamarlo por que durante 20 años lo has permitido sin chistar siquiera así que a vegetar en su cama de rosas y a vendar los rasguños de las espinas.

Opción 2. Enfrentas el problema y sales bein librado luego de armar todo un espectáculo en algún parquecillo de la ciudad, o por las calles más concurridas terminas arreglando las cosas. sí, luego de los gritos, del lagrimeo, de los empujones, de las caidas, de las camisas rotas logras aclarar todo o tal vez ni siquiera aclarar simplemente entras en razón y descifras los verdaderos problemas, los resuleves y quedan bien?? Pz son felices, y poco a poco encuentran la forma de ir trepando los baches, sacan experiencias y madura la relación. Aparentemente. Aunque para reparar las grietas del amor hay que empezar por revisar el baúl de tu propio corazón (que cursi se oyó no?).

Opción 3. Te cansas de siempre estar reparando las cosas y mandas la relación a la fregada, simplemente dices ya no kiero más!!! Te vas, pero no te vas nada más por que si (bueno mucha gente lo hace así) sino por que descubres que es lo más sano, que su extraño amor no era amor, era una obsesión psicopatológica resultado de un bajo autoestima y una necesidad de cariño y de atención, que necesitabas a una persona a la cual abrazar durante tus paseos por la calle o en los compromisos sociales. Al final, el alejarse será la mejor opción. Sea por que descubriste esta extraña obsesión o por que simplemente caíste en que la relación no era para el compromiso.

Por que el compromiso, ése es otro aspecto muy importante en una relación formal. Pero eso... es otra historia.

Capítulo 009:El lado obscuro de las cosas

2008-02-08T16:37:00.001-07:00

Caminando por la tranquilidad del bosque, algo cansado y un poco sediento vislumbre una taberna, al fin un lugar para poder buscar algo de beber y un poco de información.

Extrañaba a mis extrovertidos amigos con los cuales solía viajar por los caminos, ahora todos llevabamos rumbos distintos. Se que todos nos llevamos en el pensamiento, al menos de vez en cuando pero lo hacemos, en fin, se que podría contar con su ayuda si fuese necesario.

Cuando pase por la puerta los olores del lugar me transportaron a otra época, una adornada de mucamas sirviendo, mis amigos departiendo, discutiendo, tomando, muchas veces llorando, otras sólo riendo, las enormes carcagadas volaban por el aire, creo que es por la añoranza de estos recuerdos que sigo saliendo de vez enc uando a este tipo de lugares.

Dentro del establecimiento todo era igual, las mesas, las mucamas, todas las tabernas son iguales, solo que sin ellos, sin nosotros. Me dirigí a una esquina y tome asiento, con un gesto pedí algo de tomar y algo de comida, ternera estaría bien, un tarro de cerveza o tal vez un poco de whiskey. Una chica se acerco y se inclinó para ofrecerme mi bebida. Una muchacha muy joven, algo lastimada del brazo, reconocí algunas marcas de golpes en su espalda por el enorme escote que usaba. Como podía ser que por algunas monedas aceptarán que esto pasara. Una gran tisa tomó por completo mi atención.

Cuando voltee la imagen que se presentaba me golpeo, paró en seco mis palpitaciones. Ahí estaba el, mi príncipe, se encontraba al otro lado del lugar reunido con varias personas más. Reconocí a algunos de sus amigos, pero había una cara extraña, al menos para mi pues el se conducía con demasiada naturalidad, extremada naturalidad con Pablo.

Llamé a la chica que me había servido la cerveza que en ese instante consumí de un golpe, pedí otra y la detuve con un tirón de su vestido. Le pregunté cuánto tiempo llevaba aquel grupo reunido. Ella me dijo que habáin legado desde temprano y parecía que tardarían aún más. Pregunte por el tipo extraño y ella contestó:

-El chistosito? Vamos que él quiere montarse al jovencillo de ahí - indicando a mi principe - no ha parado de tratar de acercarse, usted sabe de esa gente rara que no se te despega y sólo trata de buscar la forma de tomar...te. Y por lo que he visto no falta demasiado por que... bueno si yo estuviera en el lugar del bomboncito de los ojos grandes me dejaría tomar o bueno le montaría si ese fuese el caso, al menos sólo por un tiempo, el otro tipo parece que ha regresado de un largo viaje y trae demasiadas riquezas que ofrecer. Pero en fin, esa sería mi decisión o no? Total, que yo por eso lo hago por dinero!!

Qué podía hacer, apenas estabamos saliendo del terible enfrentamiento con el dragón (que resulto ser la materialización de todas nuestras dudas y su coraje ante mi equivocación), qué podía pensar, no podía ser estúpido y creer que Pablo se dejaría atraer por un zoquete así? o sí?, tal vez debí ir y sentarme con ellos...

Salí de la taberna dejando unas cuantas monedas en la mesa por el servicio y un poco de dinero de más para la joven que me atendió. Regresé al castillo y espere a la hora en que habiamos quedado de vernos. Pasó el tiempo y él no aparecía. Por la mente mil y unestupideces rondaban, desde un abrazo, un beso, hasta una arrebato de pasión fugaz que pudiese hacerme sentir tan mal que pagase por la estupidez sin sentido que había cometido. mi mente gobernaba y no eranpensamientos adecuados, ni siquiera estaba razonando, me dejaba atrapar de nuevo por la oscuridad de las dudas, de la poca confianza... ´cómo debía reaccionar, era la primera vez que ens erio moría de celos, antes la duda no existí, antes tal vez no hubiese existido una entrega de esta magnitud.

Luego de bastante, su sombra alrgada ante el umbral apareció y con aliento alcoholizado se acerco para besarme, me rodeaba de besos y abrazos y yo no podía dejarme de preguntar quiene era ese tipo y que había sucedido luego de dejar el lugar. No podía corresponder sus besos com solí hacerlo,había mitigado mi duda y calmado mis sentimientos oscuros, pero aún así había algo que no me gustaba.

Él comenzo a hablar y comentó lo que habái hecho durante el día, mientras o me encontraba en las catividades diarias. Su historia relamente no em interesaba, yo solo querpía escuchar una parte en específico, entonces llegó...

Continuará...

capítulo 008:1st pt Con la tua immagine... 2nd pt Probando el amor por primera vez...

2008-02-05T13:26:00.000-07:00

Seguro que todos nos hemos meado en la regadera!!! A huevo que lo hemos hecho o no?

Por cierto, debo comentar que ya entré a la escuela con muchas ganas como cada cuatrimestre esas ganas que se van perdiendoal paso de los días. Esta bien chidote estar ocupado todo el día y don Yoko comparte esa humilde opinión.

Mito: Un mito (del griego μῦθος, mythos, 'cuento') es un relato de hechos maravillosos protagonizado por personajes sobrenaturales (dioses, semidioses, monstruos) o extraordinarios (héroes). Desde la antigüedad, los mitos fueron considerados como acontecimientos reales acaecidos a personajes idealizados.

Vivo el mito más intenso de mi vida, todo en los eventos de esta la blogiserie, ya no tan preferida por los lectores, son tan ideales, tan maravillosos... que solo fataba que me cagara un dragón. Ja!

Ignoro realmente si después de casi 4 años de psicoterapia soy o no una persona más sana. Lo cierto es que cuando la abandoné como quien se quita un mal hábito de encima, también reduje por cuenta propia las dosis indicadas por el psiquiatra. Me serví a recetarme un poco más de vida y las cosas no han resultado tan malas como se pudo apostar. Regularmente escuché el comentario de que jugaba con fuego, pero Oscar Wilde decía que cuando uno lo hace, se termina por aprender a no salir quemado. Y tal vez tenga la razón. No puedo negar que los tratamientos han funcionado, y tampoco que he puesto mucho de mi parte. No fue una desición impulsiva, aunque reconozco que he meditado más seriamente cuestiones menores. Creo que estuve listo para rodar sin llantas de seguridad, aunque puede pasar que en tres meses me caiga. No puedo negarlo, tengo miedo a una recaída.

¿Y dónde más va a estar el control que en mí mismo?

A santo de que viene esto, se preguntarán. Por que esta enfermedad (bipolaridad) fue hasta hace un tiempo el más grande obstáculo en mi vida, fue como el jardín de espinas por donde Felipe debía pasar para llegar y despertar a Aurora, pero si recuerdan durante el recorrido por las espinas el príncipe tuvo que enfrentar una dura batalla contra Maléfica (en su versión Dragón). Pues luego de haber derrotado mis impulsos y haber controlado mis cambios temperamentales, luego de haber encontrado al Príncipe de mis sueños, ek espectador descubre que no había reparado en el Dragón así que cuando se pensaba que todo iba a salir de maravilla... que corria por dentro de la torre y a través de la escalera de caracol qe me llevaba directo al lecho de mi principe, se entreveía por los vanos del cuerpo del edificio al dragón espiando, siguiendo mis movimientos, esperando el mejor momento para aparecer.

Justo cuando pensé que todo iba bien, sin percatarme del dragón aún, di por sentada mi victoria y baje la guardia, descendí un poco mi espada y el escudo lo puse sobre mi espalda, ya no corría, la seguridad me llenaba así que decidí aminorar el paso y justo ahí fue cuando la cola del dragón entro por el cuerpo de la torre y me golpeo de frente, sin nada que pudiera hacer para detenerle.

Mi cuerpo salió volando por el aire y cai a los pies del edificio. Abrí los ojos, intenté incorporarme pero estaba bastante abatido, el cuerpo dolía, en mi mente no podía dejar de insultarme, luego de todo lo que habia pasado como podía dejar que una estupidez como esa me detuviera.

Desenvaine la espada y me dispuse a ir en contra del dragón, mi cuerpo estaba maltrecho por el campo de espinas pero aún asi no planeaba derrotarme, no por mi propia voluntad. Descubrí que tal vez antes no había tenido el carácter para luchar por lo que quería y sólo había aceptado las decisiones, me había rendido a los eventos, esta vez no pasaría no cuando la felicidad estaba tan cerca.

Trate de vencer al dragón pero mis heridas no ayudaban y por más que intentaba solo seguía hundiendo mi cara en el fango. El dragón levanto sus poderosas alas y emprendió el vuelo, temía un embestida... mi cuerpo sentía ya el golpe....

Abrí los ojos y el ragón tomaba en sus garras al principe que aún permanecía dormido.

Me miró fijamente... resopló... y se fué....

Se habia ido...

Las hadas aparecieron, tarde, sólo podían curar mi cuerpo, las heridas internas no podían sanar así de sencillo, recordé todo el camino transcurrido, todos los espejismos, las batallas, la gente que se quedo y los falsos principes que me habían dispuesto a lo largo del camino a la torre, recordé todo y como había pasado a través de cada obstáculo para que al final por una tontería, por una confianza excesiva perdiera todo por lo que había luchado.

No lo podía dejar, no podía tirarme así como así. Tome mi espada, volvía a acomodar mi escudo y le llamé a mi fiel corsel, las hadas me despidieron y me dijeron que ahí estarían siempre para apoyarme.

De ahi en más sólo podía ir reflexionando, analizar los errores cometidos, al fin de cuentas un error es sólo un mal pensamiento o el resultado de un cúmulo de errores, y al parecer este era uno de esos. Durante el camino en solitario sólo podía poner a trabajar a esta mente engañosa e irla educando para que llegado el momento pudiera enfrentar todo con entrenamiento y serenidad, con el objetivo en claro.

Continuará...

Bueno pz os dejo con un trabajillo que me he montado de forma personal, ya saben pa matar el tiempo suelto que se llega a aparecer en el trayecto.

Capítulo 007: Once upon a time

2007-10-23T21:23:00.000-06:00

Wow, que manera tienen de empezar aquellos cuentos de hadas que han llegado a nuestrs oidos por la tradición y tmbn a nuestros ojos por la nueva tradición, nuestro oráculo moderno, la TV.

Pero bueno continuemos, es mágico el principio de aquellos cuentos de hadas, si lo piensan bien cargan con demasiada fuerza, una fuerza etérea como su especificación del tiempo indefinido en que ocurre la acción, nos da esa libertad para colocar ese fragmento de la historia (imaginaria, pero historia y fragmento de la Historia) en nuestra propio concepto de la Historia, de movernos con la libertad deseada y reconstruir los hechos, volcar nuestros sueños, temores y esperanzas en esos sencillos párrafos.

Durante mucho tiempo he escrito en este y en otro blog como ensayo de lo que realmente buscaba, bueno uno de los proiectos para blog que buscaba: contar un cuento de hadas, un cuento de hadas adaptado a mi realidad, una realidad moderna pero no moderna como las adaptaciones sencillas y efimeras que se hacen en la actualidad de las historias de los ancestros, una verdadera adaptacion de lo que es un cuento de hadas, sin omitir el corte de la lengua o la desaparición del cuerpo al convertirse en espuma, sin pasar de largo los contextos históricos de la época y no sólo usarlos para vestir de una imagen bella mi obra, sin omitir los encuentros del alma y los encuentros físicos, sin pasar por lato los vicios humanos y la decadencia de a sociedad, p[ero tmbn sin quitar el dejo de esperanza que la gente resguarda, claro esta sin convertirlo en una cursilería que provoque el llanto de las mujeres de la clase media.

El otro proiecto aun no lo concreto pero es la creación de un espacio de difusión y recreación, tal vez ia no sea vigente o tal vez sólo hay que hacerlo vigente faltan los sustentos pero ese proiecto aahora no es la prioridad en este espacio, el tiene su propio espacio, o lo tendrá llegado el momento.

En fin esto sólo era una pequeña introducción para lo que próximamente se escribira en este blog...

mi propio cuento de Hadas, mi historia personal de la búsqueda del amor y la comprnsión... mi Historia, pues al fin y al cabo todos deseamos tener nuestro propio cuento de hadas. No lo nieguen, lo hacemos.

En fin, aquí comienza la Historia.

Gracias, Pablo, mi vida, contigo se derrotaron a las brujas y cabaleros negros, pasamos por encima del due;o del burdel y se limpio la honra de la familia, logramos volar por encima de los dragones y al fin podemos decir que estamos por bailar en el salón de nuestro castillo, rumbo a lo que podriamos decir...

...Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE...

AND THAT'S JUST THE BEGININ'

d(-_-)b: Magick- The Klaxons

Felicidades mi vida!!!!!

2007-10-22T14:15:00.000-06:00

Pablin... flaco, BB, quiero desearte un mui feliz aniversario (felices 9 meses) espero que todos los momentos lindos que pasamos se multipliken por muchos mas.

Parece mentira que ya cumplamos 9 meses, y que el tiempo haya pasado tan rapido. Estoi mui feliz de estar al lado de ti, siento que cada dia estoi mas enamorado y mas feliz, eso se lo tengo que agradecer a mi hermoso amor, a ti que te tengo a mi lado.

quien lo iba a pensar??

nosotros juntos??

io ya pensaba q era un sueño casi imposible.....

pero no,

nos encontramos luego de toda una vida de buscarnos,
nos conocimos, y nos enamoramos,,,, q lindo!... y hoy cumplimos los primeros 9 meses de novios.... no es re tierno??

se q nuestra relacion va a seguir, se que vamos a seguir juntos toda la vida,,, y seremos viejitos juntos io mas q tu pero viejitos...

bueno no se a la mejor me dejas o te vas lejos o no... y me amas para la eternidad... o me dejas con niños y todo eso... o no...

pero lo importante es q ahora estamos juntos,,,,

te amo mucho amorcito!!!!

Pensaste q lo ovide cierto?, como me voi a olvidar del dia en que me dijiste q si, y toda lo previo a eso. Imposible olvidarlo BB.... porque eres la persona mas importante de mi vida, por mas que esto paresca mui akaramelado, es lo que a mi me pasa, y lo que nos pasa a nosotros, que mas da si nos encuentran pateticos??? sera porque algun emvidioso kiere estar en tu lugar baby!!!!!! jajajaja, no?????

A pesar de todo eso quiero que sepas que te amo muuuuuuucho y que eres lo mejor que me pasa en la vida.

Thanks for make me happy baby!!

BABY
u make my heart sings
you make everything

Flaco, Im sure I love you
But I wanna know for sure
Come on, hold me tight
I love you

Pablo, I think you move me
But I wanna know for sure
So come on, hold me tight
You move me

Peerdon si no te gustan las fotos lo siento pero a mi si y te aguantas!!!!

Gran fiesta el 26 de Octubre

2007-10-21T22:25:00.000-06:00

A partir de las 6 p.m.

Feliz cumple mi vida!!!!

Saben lo díficil q es enkontrar a una persona que te llene, más allá de tu trabajo, del dinero de los amigos, una persona que le da un plus a tuvida; a esta vida etruendosa, de velocidades y llena de atrocidades, una persona q saka lo meor de ti.

Un hombre que puedes sentir tuyo y puedes decirte suio, pues bien desde hace ia 9 meses que puedo contar con la dicha de esa persona a mi lado, de aquel ser humano que hace q mi corazón se estremezca y se llene de dichas, aquel por el que me levanto de buenas y con ganas de seguir el día.

encontre una persona dentro de un establecimiento y por casualidad, co quien compartí unas papas a a francesa y con quien pasé un maravilloso rato que se ha prolongado hasta el día de hoy.

Gracias, Pablo, TE AMO.

me parezco?

2007-10-20T13:04:00.000-06:00

De nuevo al lápiz

2007-08-25T11:46:00.000-06:00

Bueno, este es otro intento de dibujo a lapiz con color digital, no se que tal halla quedado, me agradarían comentarios.

Entr otras cosas, en el trabajo me va mejor de lo que había pensado. Roma mijefa ya me presentó con su jefa que es la coordinadora de Comunicación y Recursos hmnaos, además de presentarme con el nuevo Vice presidente de la empresa y ahora tengo un trabajo pendiente directamente con él.

Con mi bebe todo marcha muy bien, salvo las pequeñas bajadas que toda relación sufre pero de ahí en fuera todo bien.

Por cierto, que tal las rolas que les he dejado opinen, comenten, que este espacio es para eso.

Bueno, pues el día de hoy les dejo otra rola un poco distinta a las que he estado posteando pero espero que les agrade.

La rola es del tributo a Los Tigres Del Norte y es con Ely Guerra: "La tumba falsa"

A donde van los muertos?

2007-08-18T00:17:00.000-06:00

Chequen algo que encontre en el You tube

Ustedes dicen

Deseo

2007-08-17T23:19:00.000-06:00

Hace semanas que terminé el libro de "Deseo" de Elfriede Jelinek

Sumergirse en la prosa de Jelinek es como darse un baño de agua helada. Miles de agujas se clavan en tu piel, dolorosas pero sublimes. Así es.

Está primero su manera de escribir. Jelinek juega con el lector. Le obliga a no bajar la guardia, a estar permanentemente atento. Por su lenguaje, por la manera de disponer la historia, requiere una atención total. Por ello esta no es una autora para lectores blanditos, que les gusten las historias sencillas, narradas de manera sencilla, con un lenguaje sencillo. Esta es una autora para mentes afiladas, lectores hábiles.

En “Deseo” se nos narra la historia de un hombre que, asiduo de los prostíbulos, ante la amenaza del sida vuelve los ojos hacia su mujer, con la que se dedica a ejercitarse en todo tipo de prácticas sexuales. A partir de la mitad de la novela se nos empieza a insinuar que la mujer, Gerti, es alcohólica; ¿porque sí, por la relación con su esposo? No se nos dice.
Pero un día la mujer se libera, parece querer escapar y en su huida conoce a un muchacho que la devuelve a su casa. Pero la mujer y el muchacho mantienen esa noche una relación sexual. Y Gerti querrá repetir la experiencia. Vuelve ilusionada a buscar a su joven amante, que lejos de corresponder al sentimiento de ella, la somete con sus amigos a una serie de vejaciones.

En las obras de Jelinek nos encontramos temas recurrentes: así, mujer mayor vs amante joven, que ya aparecía en "La Pianista“. Y siempre la música, no en vano Jelinek la estudió en Viena. Y es que el que ha sido estudiante de música queda marcado. Ese es otro mundo.

Este libro podría compararlo con la “Historia del Ojo” de Bataille. Y ha causado sensación por lo que llaman su elevado tono erótico. Hay que mirar más allá, leer entre líneas: Jelinek nos está contando aquí (como en cualquiera de sus libros) mucho más que una historia. La historia, creo, no es más que una excusa porque lo realmente importante es la manera en que la autora nos zarandea, quiere despertarnos.

Jelinek pone la fea realidad delante de nosotros, con su lenguaje cortante, descarnado, muchas veces brutal. El desempleo, el empleo precario, el sida, la degradación del medioambiente en aras de un progreso que sólo beneficia a unos pocos, nuestra conducta aborregada, nuestra vida sojuzgada por la televisión, nuestros deseos todos iguales… en definitiva, nuestro paso absurdo, baboso, por la vida. Existimos y sin embargo, nada importaría que no lo hiciéramos, dado el uso erróneo que hacemos de nuestro tiempo.

Bueno, la vida continua y yo sigo en el empleo con una gran encrucijada: dejarlo y tomar una oferta mejor que ya está en puerta o seguir y ver que puedo hacer en Inter-Con.

Bueno, esta canción es patrocinada por Pablo: Música Ligera, Nikki Clan y Motel

006: Mi primer día de trabajo

2007-08-05T09:50:00.000-06:00

Al final he aceptado el trabajo en Inter-Con y el jueves ha sido mi primer día alli.

Fuí a las 7 en punto, como me dijeron, me hicieron mil y un pruebas desde el examen médico hasta un test con cartitas de colores.

Al principio yo estaba todo el tiempo sentado. Mi jefa (otra vez es mujer y de hecho tiene rasgos similares en carácter con Marissa, mi anterior jefa) me dio un pequeño tour por las oficinas y me presento con algunas personas que no recuerdo su nombre y al final me asignó a mi oficina, que es un cubículo que comparto con otras 2 chicas más que me recuerdan a Fer y Karla justo cuando comencé en el SAT. Dentro del cuartillo se encierra demasiado el calor pues no se puede abrir la puerta por el ruido de afuera y se necesita un ambiente limpio pues se dan informes y se hacen contactos con proveedores y demás cosas por las cuales he cogido una pequeña gripe.

De vez en vez alguien se asomaba para saludarme y presentarse o ponerse as mis servicios, que propuestas tan raras hace la gente no?
Debo decir que ahora traigo el cabello corto y uso ropa formal pues no puedo llevar mezclilla, no puedo traer audifonos, no se puede oir música, no puedo comer dentro de la oficina, en fin y he estado haciendo cuentas en la noche y he llgado a una importante conclusión que para la miseria de sueldo que pretenden darme (trabajo 10 horas con una de comida!!!!) no convenía el trabajo pues jamás lograría nada con ese sueldo... pero luego recordé sólo era un trabajo salvavidas en donde ahorraría y buscaría otro empleo y tratar de salirkme al menos en 5 meses.

Ahora mismo estoy bien, a ver cuánto aguanto.

Les dejo una rola que me gusta: "No me arrepiento de este amor" de A77AQUE>

005: como si fuera el primero

2007-07-26T12:14:00.000-06:00

Hoy es jueves

Recuerdas? Te convertiste en un deprimente casanova que conseguía a quien quería para pasar la noche, llenaste tu cama de extraños y tus manos de semen que no significaba nada. Lloraste mientras te limpiabas después de revolcarte con quien te lo pedía. Alguna vez lleguaste a pensar que había sido "aquel" la causa de tus problemas, pero después de entender el libre albedrio, te das cuenta de que cuando llueve en tu vida es por decisión propia.

Rompiste los corazones que creíste necesario para cubrir la pena que adjudicaste al primero de todos, y te reinventaste a ti mismo. Después te diste cuenta que estar rodeado de gente así no te dejaba nada bueno, y regresaste a lo básico, llevando lo necesario. Has dejado de creer en el amor ahora o tienes tanto miedo al dolor que te impides a ti mismo ver lo que tienes enfrente?

Mientras analizabas eso y otros errores de tu vida...

Re-Conociste el amor

Esa noche volvi a la casa, pensativo, sin animos de hacer nada mas que soñar, y cobijarme en el azul infinito donde siempre es gratificante estar, decorado por los rayos del sol que marcaban una vez mas, el deseo de empezar...

Y así mis queridos blogilectores se retoma la nueva temporada de esta su blogiserie favorita

004: Coctél de palabras

2007-07-25T10:35:00.001-06:00

Me sentía solo por la mañana, e invité a las palabras a tomar café.

Escribieron que llegarían sobre las seis, Impuntual llegó temprano. Se sentaron mientras en la cocina preparaba el cafe. (Excepto Apatía)

Charlaban mientras sorbían el café y tomaban trozos de un pastel, se mostraron alegres.

Libertad me susurró lo cansada que estaba de que la malinterpretaran, le confesé que a mí también me cuesta comprenderla. Entre risa y silencio, Humanidad hablaba con Tristeza a cerca de su pérdida de sentido.

Sentido se rió y aclaró que no lo engañan con facilidad.

Ideal vestido con un traje negro de la Renta y haciendo aspavientos con las manos(creo que es gay) relató que lo violaron y desde entonces ya no es el mismo. Para quitar hierro al asunto, saque la baraja española de mi abuela.

Formamos dos grupos…

Mi grupo perdió todos los partidos (Suerte estaba en el otro equipo).

Al anochecer, me dieron las gracias y se fueron, aclarando que volverían… algún día... no puedo pecar de inocente y creerlo… ya sabemos que la única sincera es Mentira.

**********

... Mi cuerpo me pide exceso de cariño, de abrazos, de baños de sol, quiero que un dedo recorra mis pezones haciendo espirales infinitas, quiero una lengua en mi ombligo que me erice el vello, quiero una boca abrasándome los labios, quiero un compromiso...y si me pidieras matrimonio tal vez diría...SI!

Te necesito a TI!!... si tu que aunque te lo diga no me crees, tu que te encelas de todos y por todo, tu que con un beso me excitas, tu que con una mirada me derrotas, tu que con una caricia me subes al cielo.

Te necesito a ti Pablo a TI!!!

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Qué significa exactamente la pregunta "¿en que piensas?"? ¿Qué esperamos cuando pedimos que piensen en nosotros?

Hay "piensaenmí" pretenciosos, los que exigen consideración, tiempo y atención. También los que solamente esperan una reducción de las cantidades de egoísmo. Otros tímidos y sutiles; solamente reclaman ser archivados en la memoria para quedarse a vivir.

pero... ¿qué esperamos?

Y más aun.... ¿Con qué derecho pensamos en los demás? Si existe una petición lo hacemos simplemente como una concesión.

¿Pero si no hay?

Si no nos lo piden y lo hacemos ¡¿No es un robo?! ¡Un ultraje!

creo que te he ultrajado toda la mañana.

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En fin, mientras reviso OCC, armo un nuevo Book y corrigo algunos detalles de una página, sentémonos y revolvamos la vida con el café...

003: Dos tardes de mi vida

2007-07-24T11:08:00.000-06:00

El martes 17 de julio fué mi cumpleaños. Estaba listo para quejarme de lo mal que me hace sentir cumplir 23 años (24 en el acta , bueno en una de las 2) y no haber hecho las cosas que había planeado hacer a esta edad.

En resumen, este cumpleaños habría sido uno de los más feos de no haber sido por un detalle increible: una fiesta sorpresa, que como buena fiesta sorpresa no resulto sorpresa. El sábado 21 mis amigos organizaron una de las mejores fiestas de mi vida, muy a pesar del ausentismo que cada año se vuelve más regular. Moría por contarlo, por decirle a la gente que conozco que la vida no siempre apesta, que a veces nos sorprende con cosas bellas, que los amigos si existen y que los mejores regalos son esos detalles que le pueden cambiar a uno la vida.

Me encanto el departamento de Mayela, que ahora en su nueva vida de casada ya es toda una dama del hogar preocupada por el mandado y los quehaceres domésticos; ana cada vez es más femenina de una manera que asusta a trodo aquel que la recuerda de hace unos meses. Yoko , pues tiene su vida que pueden conocer aquí;

***

Sólo para resumir, sigo teniendo mucho tiempo, exrtraño el estar corriendo de un lado a otro y aún tengo un millón de cosas pendientes por hacer. Estoy leyendo 2 libros al mismo tiempo. Tengo una seria adicción a los Toblerone. Vivo en un mundo de espanglish. Definitivamente debo regresar el siguiente semestre a la escuela. Sigue el cumpleaños de Ana. Necesito actualizar mis links. Mi hiperactividad volvió. Ando super distraido. Ya tenía mucho de no escribir en el blog. Deseo cambiar el color de mi cabello. Quiero comprar el nuevo libro de Tolkien y de Eco.

Otra vez tengo mariposas en el estomago. Debo agradecérselo a esa persona maravillosa que conocí hace 6 meses y que ha devuelto la felicidad a mi vida, que me devolvió la sonrisa y la esperanza, creí que despues de haber entrado y abrir la caja de Pandora no volvería a ser feliz pero, olvide que luego de que todo había salido de la caja sólo quedó algo, lo más importante: LA ESPERANZA, mi esperanza lleva por nombre Pablo y es mi amado novio.

Quiero estudiar algún curso, se aceptan recomendaciones. Intentaré escribir más seguido.

***

Que va a salir una nueva película de Jane Austen (novelista inglesa): Becoming Jane, aunque no es de ninguno de sus libros, se supone será basada en su biografía. De seguro será algo muy cursi...

...eso me encanta.

"voy siguiendo el ejemplo del Salmón, sólo creo en mi propia dirección"
Mi bandera, Andrés Calamaro, El palacio de las flores.

BEty en el Table

2007-07-20T17:24:00.001-06:00

Buen este trabajo es un ejercicio de mi adorado novio que esta aprendiendo a usar Photoshop. A mi parecer un ejercicioo bastante decente del retoque digital con algo de su imaginación.

Ahí se los dejo a su consideración.

Los Pilares de la Tierra

2007-07-20T12:03:00.000-06:00

Bueno debo aclarar que este libro debí de haberlo leido hace tres años y medio pero que por azares del destino perdi de mis manos y luego tres años después regresó a mi. Para ser raptado por Yoko y quien lo mantuvo en nula actividad y al fin regresó.

La crítica a continuación creo es algo severa pero es que me he extendido pues hacia un rato que no lo hacía y no hablaba con nadie de libros. Lamento si es muy extensa y algo purista...

Compré “Los pilares de la Tierra” de Ken Follett porque siempre me ha interesado la Edad Media y porque me lo dejaron en la Universidad. En realidad, fui contra mis más elementales principios de prevención, pues no confío en absoluto en los best-sellers ni creo que las opiniones mayoritarias sean las opiniones correctas necesariamente.

Esta novela tiene algunas virtudes innegables. Su argumento, a pesar de ser muy simple, invita a seguir hasta la última página. Algunos personajes tienen momentos interesantes. La acción logra un nivel trepidante por momentos. Sin embargo, aquí termina la lista. Lo malo ocupa más espacio en estas 1350 páginas.

Quisiera advertir a los lectores que aún no han leído este libro que, si ya poseen una mínima cultura literaria, se expondrán a una decepción terrible. Esta NO es una novela histórica de la Edad Media ni un fresco al estilo de Hugo o Tolstoi, sino un best-seller con las peores características del género.

Para empezar, el lenguaje suena falso. No estamos en la Edad Media, sino en un escenario neutro mal condimentado con términos y costumbres medievales. Los personajes, especialmente las mujeres, piensan de manera nada medieval y sus palabras suenan como los diálogos de las series norteamericanas baratas. Cuando un autor tiene maestría, puede conseguir la ilusión de la realidad alterando incluso el modo de hablar de la gente de un tiempo, como hace Umberto Eco en “El nombre de la rosa”, cuyo protagonista, Guillermo de Baskerville, usa un discurso netamente moderno… sin que muchos nos demos cuenta. Pero Ken Follett, por más que haya estudiado el periodo histórico de su novela, no consigue transmitirnos la atmósfera de aquel tiempo. Hasta en “Un yanqui en la corte del rey Arturo” hay más medievalidad que en “Los pilares de la Tierra”.

Luego, el ritmo es uno de los más erráticos que he visto jamás. Hay extensos pasajes con diálogos que podrían haberse resumido en un par de párrafos, y otros de indudable importancia que son despachados con una ligereza espeluznante. Por ejemplo, la peregrinación por la Ruta de Santiago. Ni una palabra sobre los campamentos nocturnos de los peregrinos, la visión de las estrellas, el fervor místico de las personas (aquí podría haber entrado perfectamente un personaje secundario embebido en la fe de los peregrinos, alguien que podría haber estado también en Tierra Santa y que contara esas historias de viajeros que tanto interés despertaban en aquellos tiempos, y cuyo ánimo cosmopolita y místico contrastara con la idea fija de Aliena; pero Follett deja pasar esta oportunidad con el “tino” del mal escritor). En fin, en unas pocas páginas tendríamos un fresco concentrado de una de las facetas más importantes de la vida medieval, pero el autor prefiere continuar con su melodrama increíble (increíble porque Aliena recorre toda Francia y media España como en tren, en un par de líneas, un territorio muchas veces más extenso que el recorrido con tanto riesgo en Inglaterra, y que no obstante está asombrosamente despoblado de incidentes).

Esto –entre otros muchos detalles similares– resiente el ritmo narrativo y da la impresión de que el tiempo fluyera a capricho del autor y no como una entidad física real. Es decir, un buen escritor siempre puede apresurar o aminorar el paso del tiempo a su antojo, pero su habilidad nos impedirá notar de buenas a primeras su manipulación. Esta habilidad, indispensable para crear la sensación de que visitamos un universo autónomo, que funciona tan bien como el nuestro, no existe en el libro de Follett. La mayor pérdida de ritmo tiene lugar al final, que de acuerdo con la “lógica” del desarrollo de las secciones anteriores tendría que haber sido más explícito y largo. Pero Follett se apresura a poner punto final, como si ya estuviera cansado de atosigarnos página tras página.

Y no sólo el ritmo es irregular, sino que el tono descriptivo también. En la primera escena, la del ahorcamiento del juglar, los juegos de los chiquillos tienen una crudeza y una crueldad que no vuelven a aparecer casi nunca, salvo durante las riñas entre Alfred y Jack. O sea, estamos ante una de las mañas más bajas de un autor: engancharnos mediante la truculencia.
Luego está el carácter arquetípico y acartonado de los personajes: los buenos son insobornablemente buenos (con algunos defectillos añadidos que, en lugar de mostrarnos seres humanos cabales, magnifican el aspecto prefabricado), y los malos son irrevocablemente malvados, incluso hasta la estupidez. Los cambios que algunos de ellos experimentan no nos convencen porque siempre los vemos desde fuera, nunca asistimos a la batalla interna del obispo Waleran ni de Remigius ni de William Hamleigh, de quien apenas sabemos que vive atormentado por la férula de su satánica madre, y que sigue siendo toda la vida tan niño y cobarde como sádico. Sólo cambia su aspecto externo. Ahora bien, podría decirse que otro tanto ocurre en “Drácula” de Bram Stoker (la novela, no la película de Coppola, más matizada), y sin embargo con esos mismos presupuestos morales Stoker nos brinda una novela con una carga psicológica abrumadora, mucho más dinámica y con atisbos de la intersubjetividad del siglo XX. Todo esto revela una gran inepcia de parte de Follett y el alarmante nivel de los fabricantes best-sellers.

Y en general, salvo Aliena, Ellen, el prior Philip, Jack y en menor medida Tom (exasperantemente torpe para comprender los entresijos de su vida familiar), las figuras desfilan sin pena ni gloria. William Hamleigh es tan malvado que casi da risa. El obispo Waleran no termina de cuajar porque sólo está allí para tramar nuevas iniquidades y su propósito es harto sabido: escalar a como dé lugar. A veces Follett deja en el aire a personajes de por sí muy activos o interesantes, como si los relegara a un limbo de meses o años: de pronto no sabemos nada de la madre de William, pero aún no ha muerto; y no deja de fastidiar el olvido en que el autor sume a Martha, la hija de Tom, una niña interesante por su sensibilidad insinuada.

Por cierto, no deja de llamar la atención lo “políticamente correcto” que quiere ser Follett: a despecho de la verdad histórica, son las mujeres las que llevan la iniciativa en casi todo, pero no de manera velada (como de hecho las más capaces lo han hecho siempre), sino abiertamente y con evidente actitud de desafío. Prácticamente todas las que aparecen en la novela son más inteligentes o por lo menos más emprendedoras que los varones, aunque pertenezcan a la misma familia; son éstos quienes exhiben la gama entera que va de la inteligencia y la valentía a la bravuconería y la imbecilidad, con predominio de estas dos últimas cualidades. Claro, si gran parte del público objetivo eran chicas adolescentes...

Luego, lo que ya han señalado varios lectores: la sucesión monótona de desgracias en la vida de los héroes y su manera de levantarse tras una caída, como impulsados por un resorte inhumano, ayudados por circunstancias inverosímilmente favorables después de la tormenta. Donde Follett ha querido pintar la anarquía de una guerra civil, ha conseguido sólo un mal boceto de telenovela, con el acecho continuo de la mala suerte y las iniquidades de los poderosos, un alternar predecible de bonanza y vacas flacas.

En cuanto a la catedral de Kingsbridge, nunca puedo “verla” a partir de las descripciones del autor, que prefiere emplear los nombres técnicos de las partes arquitectónicas antes que emplearlos en menor medida (o usar las clases que Tom daba a Jack, en principio tan ignorante, para ilustrarnos mejor) o de inventar metáforas inteligentes. Es más, si no conociera la estructura y razon de las catedrales góticas, no podría imaginármelas a partir de esta novela, salvo en lo esquemático (ventanales muy grandes, columnas delgadas, luz, adornos imprecisos y poco más). La falsa erudición de Follett es uno de los detalles más irritantes de la novela.

Hay mucho más: la palidez del espíritu monacal de los monjes (esa “practicidad” del prior Philip en realidad es el reflejo del desdén y la ignorancia de Follett –y de su incapacidad de meterse dentro de su personajes– acerca del saber y el sentir religiosos del medioevo), la gratuidad de algunos pasajes violentos y de sexo –que a ojo de buen observador también interrumpen el ritmo–, la lejanía del entorno histórico, a todas luces postizo, la inaudita longevidad de los protagonistas en una época en que llegar a los 50 años era muy difícil, la congelación en el tiempo de los personajes a los que dejamos de ver por acompañar a los protagonistas en sus largos viajes (por ejemplo, Aliena y Jack encuentran las cosas en Kingsbridge casi tal como las dejaron), etcétera.

Un gran error de concepción es, a mi juicio, la discordancia entre lo que el título evoca y el desarrollo de la trama y sus puntos de interés. “Los pilares de la Tierra” es una frase que me remite a las ideas cosmográficas medievales, al misterio de los países lejanos y al discreto encanto de un mundo creado por Dios a escala humana, centrado en la pesada Tierra; un universo que podría estar condensado y reflejado alegóricamente en la estructura de una catedral gótica. Pero la catedral es una sarta de nombres específicos, una mole de la que ni siquiera conocemos la altura exacta (a no ser lo eternos 20 metros desde los que varios pudieron caer o no se atrevieron a saltar), y la falta de perspectiva geográfica e histórica es patente en la novela, porque el señor Follett, o no acierta a recrear en su mente la Inglaterra de hace 900 años, o es tan mal escritor que no puede expresarse como quisiera.

En resumen, una novela escrita con pésima técnica (elección del anticuado narrador omnisapiente, linealidad extrema, irrealismo, lenguaje simplón, arritmia, etc.) y muy mal gusto, que contiene algunos pasajes bien logrados y que nos induce simpatía por algunos personajes, pero que en general desbarra e incordia por su amorfidad y la simpleza de sus planteamientos. Tiene gancho, sí, pero al tiempo que puede llevarnos hasta la última página apelando a nuestra más morbosa curiosidad, nos decepciona por el desperdicio de material temático (por parte de Follett), de tiempo y de dinero (por nuestra parte). Si el propio Ken Follett dice en la introducción que este es su mejor libro, tiemblo al pensar en cómo serán los otros. Sólo he leido "Volando sobre alas de águila" que de igual manera es un libro demasiado pretencioso sin llegar a cuajar del todo. (Pero, hablando en serio, creo que es tan comerciante que donde dice su “mejor libro” debe leerse “el que más dinero le ha dado”).

Esperaba más del libro pues siempre escuche demasiadas críticas a favor de éste. Me sorprende y me apena que un mamotreto semejante sea considerado por tanta gente como un libro bueno y hasta excelente. Para empezar, su técnica es decididamente decimonónica, con un narrador omnisciente, aunque esto no tendría que ser un defecto. Pero no es una novela histórica ni de costumbres ni tiene un peso específico, y su urdimbre avanza de sorpresa en sorpresa –algunas nada sorprendentes– porque no hay auténtico desarrollo.

¿Quieren una novela histórica? Recomendaría, de Eco, la citada “El nombre de la rosa”, "La isla del día de antes", de Víctor Hugo “El 93”, de Tolstoi “Guerra y paz”, de Carpentier “El siglo de las luces”. ¿Quieren una novela donde los personajes y las situaciones de entremezclen y se relacionen hasta formar un tapiz deslumbrante, con maestría inolvidable? Pues lean “Los miserables” de Hugo, que recomiendo de todo corazón. ¿Quieren una novela repleta de ansias de asesinar, de escrúpulos religiosos y de seres angélicos o infernales? Allí tienen “Los hermanos Karamazov” de Dostoievsky. ¿Quieren una epopeya conmovedora y a la vez brutal, una exposición descarnada de la condición humana? Consigan “Hijo de hombre” de Roa Bastos y estremézcanse. La buena literatura, o sea la Literatura a secas, es por fortuna abundante y está a disposición de cualquier lector mínimamente sensible. Quien la lee no queda igual después, no se limita a pensar que ha leído un libro que le gustó o lo impresionó, sino que nunca más pensará como antes: algo habrá mutado en su alma, se habrá acercado a los misterios de la vida real a través de los misterios de la ficción. Lo de Ken Follett es un desleznable producto comercial, un entretenimiento barato cuando mucho, pero no es un buen libro.

Lo único trascendente que podría hallar en él es que quizás sirva para pegarle a alguien el gusanillo de la lectura. Con el tiempo notará las fallas catastróficas de Follett, siempre y cuando llegue a conocer entre tanto a los verdaderos maestros, y también a humildes artesanos con más oficio y honradez. Yo, por ejemplo, me deslumbré a mis 12 años con “La espada de Rhiannon” de Leigh Brackett: me pareció una aventura magnífica en el supuesto Marte de hace un millón de años, con mares blancos y fosforecentes, galeras, dioses misteriosos y diversas especies humanoides del agua y del aire. Ahora sonrío con nostalgia porque sé que es poco más que una historia bonita y un poco ingenua. Pero, eso sí, está mucho mejor escrita que “Los pilares de la Tierra”, no tiene sus pretensiones ni las necesita, y en poco más de 200 páginas conocemos todo un mundo exótico. Y sabemos que va de diversión pura, sin expectativas mentirosas.

En cambio, en 500 páginas un buen escritor nos habría dado unos Pilares más provechosos y bien hechos.

No estoy en contra de los best-sellers en principio. Hay libros tan buenos que su fama se ha impuesto y se han vendido como pan caliente. El “Quijote”, por ejemplo, o “El viejo y el mar”. Lo entretenido no tiene por qué ser malo, lo bueno no tiene que ser aburrido en definitiva (o no sería bueno). Considero que la condición de best-seller es un añadido, una circunstancia feliz, más o menos merecida. Lo que me causa rechazo es la industria del best-seller, la fabricación en serie de novelas cuyo solo propósito es forrarse de dinero en nombre de la literatura. Pero hasta esto podría tolerarse en un mundo dominado por el mercado. Lo que me parece imperdonable es que, encima, esta industria nos bombardee con mamarrachos del calibre de “Los pilares de la Tierra”, y que gracias a la impericia literaria de nuestra juventud pasen por obras de calidad.

Claro debo aclarar que estos best-sellers son los que pagan y solventan la producción de buenas joyas de la Literatura, sin estos libros comerciales no habría dinero para arriesgar en una publicación más interesante.

Ah! me identifiqué con el prior Phillip. Ja! Es neta!

Doll's house II

2007-07-19T23:51:00.000-06:00

Aquí esta como quede el segundo trabajo con las muñecas de alla hermana de Bety

Bueno pues me dicen que tal si les laten o no mientras yo sigo preparando algo, esta vez será a lápiz.

Por cierto creo que mi novio se irá a Michoacán el fin de semana.

Ah y otra cosa he vuelto a tomar el libro de Los pilares de la Tierra de Ken follet, me he identificado con Phillip, pero bueno ya luego ahondaré en el libro.

Doll's House I

2007-07-19T23:09:00.000-06:00

Bueno este es un pequeño trabajo que hice hace unas horas para matar el tiempo en lo que llegaba mi novio y que seguí haciendo por el resto de la noche luego de que se fuera. Creo que se ve bien no se ustedes.

Creo que el efecto de luz en el cabello estuvo de más pero en fin . Ya estoy preparando otro con Barbie de Prota.... Lo que hace el ocio.

Pero... después de todo te tengo a ti y es lo que importa!!

2007-07-19T00:01:00.000-06:00

Te inventé el universo, al fin entiendo que el pasado y el futuro sólo existen hoy y hoy te amo... y hoy te amo... y hoy te amo... y hoy te amo.

Luz de velas
Un sueño de ti y de mi juntos
Di que lo crees

Libera tu mente de dudas
Acércate un poco más, sólo un poco
'Cause tonight is the night when two become one

Necesito de tu amor como jamás necesité antes

A 42 pies sobre el nivel del mar
Es ahí donde iremos tu y yo
Desde el amanecer de a Tierra y la creación del árbol del conocimiento
Te amo corazon

Al fin puedo decirte lo que he sabido desde tiempo ha
Mi corazón implora por cantarte una canción
No me importa quien lo sepa
No hay nada de malo
Te amo corazon

Me aterra la idea de perderte
Desde el momento en que pose mis ojos en ti
Vi de nuevo el cielo y la tierra
Mis ojos cafes no se vieron opacos otra vez
Te amo corazon

ANo tengo palabras, al fin, que decir
Por todo lo que tu has cambiado en mi
Sólo busco agradecerte
Éste y todos los días
Te amo corazon

TE AMO CORAZON

23!!

2007-07-16T22:22:00.000-06:00

Y cumplo 23 que chido no?!!!

Pues no se realmente sólo se que en este último año han pasado cosas verdaderamente extrañas desde la caida hasta esta resurrección. En fin trato de levantarme de nuevo y creo que voy por buen camino espero poder alzarme de nuevo y recuperar un poco de la estabilidad que tenía.

También espero poder postear más seguido de nuevo y poder subir más trabajos como este que terminé hoy: mi primer dibujo Marvel.

Píquenle para verla en grande ya saben no?

Ah y por cierto quiero agradecer a alguien muy especial que poco a poco ha ayudado a que pueda levantarme y ver de nuevo la maravilla de la vida que había estado renegando, que me ha sacado de mi trance depresivo y casi autodestructivo en el que me había sumido: Mi encantador novio Pablo.

Te Lo AgRaDeZcO AmOR.

Por cierto hay fiesta el 21 en casa de Mayela están cordialmente invitados manden sus correos para rolarles la dirección.

Por cierto chicos gracias a todos ustedes también por haberme soportado tanto estos últimos 4-6 años. Los quiero a todos en la noche haré nuna actualización de este post, mientras, sólo me queda decirles: GRACIAS!!!

Y FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!!!!!

Al fin alguien me entendió

2007-01-10T23:11:00.001-07:00

Bueno en un blog que encontré por ahí se dice que un Profesor y Doctor en divinidad de YALE luego de investigaciones y demás descubrieron que Dios es bipolar, o sea sufre de trastornos de maniacodepresión.....

Yoko me han atrapado...

"El Reverendo J. Henry Jurgens, siquiatra y doctor de divinidad en la Escuela Divina de la Universidad de Yale, anunció este histórico diagnóstico en una conferencia de prensa: "Siempre supe que debía haber un tipo de explicación", dijo Jurgens. "Y, después de tantos años de paciente investigación y largas sesiones con Dios Todopoderoso, a través del medio de la oración, fui capaz de discernir la específica naturaleza de Su problema". La condición bipolar, o maniaco-depresiva, es una que aflige a millones. Caracterizado por ciclos de energía desenfrenada seguida de periodos de profunda depresión y desesperanza, el desorden puede causar gran sufrimiento tanto para el paciente como para sus seres queridos, particularmente si no es detectado a tiempo. Aunque esta particular condición se estima que afecta, de una manera u otra, a cinco por ciento de la población mundial, fue la primera ocasión en la que esta enfermedad fue detectada en una deidad. Evidencia de la maniaco-depresión de Dios puede ser encontrada a través del universo, desde la explosividad de los quasares como en los hoyos negros. De manera mas explícita, según expertos en Teología, ha sido el contacto con la humanidad la aflicción de Dios por medio de Su confusa propensión de bendecir y castigar a Sus creaciones en un dos por tres sin decir agua va (...)

El Reverendo Jurgens explica que miembros de la raza humana deben entender que Dios, debido a su condición bipolar, no está en control de Sus acciones y que por lo tanto no se da cuenta de la manera en que afecta a la gente. "Lo que Él necesita de nosotros es entendimiento y mucha paciencia", dice Jurgens". Parafraseando a Dios mismo, "Humanos, perdónenlo, Él no sabe lo que hace"."

Veamos, cuando una persona se enferma o sufre de algún trastorno se le medica pero, que ocurre cuando una deidad sufre de lo mismo. Mientras drogas como Paxil, Prozac y Zoloft han mostrado ser efectivas en el tratamiento de la condición bipolar entre humanos, no hay por el momento una medicina moderna terrenal que pueda ser prescrita a una deidad tan vasta y compleja como Dios mismo. Jurgens se encuentra en planes para establecer un grupo de apoyo "Viviendo Con Una Deidad Bipolar" para que toda la humanidad se "junte y discuta sus sentimientos en cuanto a vivir en un universo organizado por un Omnipotente Amado el cual no está en total control de sus emociones". Jurgens dice creer que la condición de Dios es por temporadas, claramente mostrado en los cambios que ocurren durante la primavera y verano, seguido por el bajo y la desesperanza del otoño e invierno. Aún así, en ocasiones, los ciclos son aun más repentinos".

"Una de las grandes "herejías" en la historia Cristiana es la creencia agnóstica de que el Creador de este problemático mundo es un dios idiota y ciego el cual está loco". Jurgens especificó: "Esta idea en particular está presente en un gran número de tradiciones religiosas alrededor del mundo. Resulta que estaban en lo cierto por lo menos un poco: Dios tiene Sus problemas como todos nosotros, pero esencialmente Él está haciendo lo que puede. Él tan solo padece de una condición la cual causa que Sus emociones salgan fuera de control en ocasiones". Diversos estudios se encuentran en desarrollo para explorar los casos de la ninfomanía de la Virgen de Guadalupe, así como la personalidad múltiple atribuida a la Santísima Trinidad.

Por Hamlet Ultrapeluche, en la revista La Mosca en la Pared.

Encontrado en la página de El homo Rodans

002. Más allá de mi

2007-01-10T23:11:00.000-07:00

Se que esto no es todo, tampoco el fin porque no he tenido comienzo. Tan solo queria prometerme no llorar ni perder un minuto de este tiempo en engancharme a los sueños perdidos, a las realidades mal logradas. La mentira no importa cuando nunca sera reemplazada por la realidad. Lo que mal he construido lo llevo a cuestas, al igual que los remanentes del tormento eterno reposando en el fondo de mi alma, esperando oportunidades.

Pero sé que cuando lleguen, irán mutandose en el inconciente cruel, podrido y desgastado, que es como mi segunda naturaleza. Porque el reloj de esperanzas marcará muchos momentos mas, haciendolos cenizas y cuyas escencias rebasarán horizontes, donde todo se reduce a amaneceres rojos, atardeceres frente a cegadoras pantallas de LCD y noches de luces neon mas discretas, pero igual de deprimentes y excesivas. He estado en coma, con lapsos de verguenzas sucias, rodeandome de gente que me hizo pensar fuera de la caja, para volverme el disidente de los lineamientos y optar por camuflajearme de apariencias que solo son la superficie de la vida. Y veo como transcurren los dias a veces decendiendo y otras en reversa, en el espiral de la incomprension. Pero me tranquiliza saber que quiza eso sea mi felicidad. El significado tan buscado, de definir quien soy.

La euforia del cambio empezaba a disminuir. Un miedo inmenso se apoderaba por las noches, obsesionandome con el futuro incierto, con el proyecto de realizar algo que me hiciera sentirme satisfecho. A cada despertar, los reproches venian a mi mente, por aquellos tiempos donde no me preguntaba las causas, donde no me importaban las respuestas, porque no era dificil ser. Ahora nada es facil ni gratuito. A ratos pienso en desaparecer, en no ser nadie, un cambio drástico que en la apuesta de un logro podría equilibrarme. El corazón sigue roto y eso, prefiero ignorarlo. El amor estorba. La esperanza de que hay lugares donde pueda despertar sin estar desesperado, seria una gran sorpresa.

Esa competencia con el entorno, que a veces la abandono con la verguenza del comportamiento juzgado de maldad, quisiera jurar que no durará mas. Si tan solo tomara aliento de valor, donde pueda apostar con una razón valida y dejar raices de cualquier tipo en el lugar que sea, el camino molesto moldeado con generaciones degolladas por las épocas, ahí, donde apretaré los dientes, sin mirar a los lados, luchando contra las estaciones del año con los mismos viejos sentimientos para que tan solo importe estar listo para el doloroso parto de la lealtad. Siempre seré quejoso, burlandome del significado de las cosas importantes para los demas, pero que es el paso para entender que la incomprensión es mas que una palabra que me lleva a creer en lo que quiero creer.

001. El de pruebas, rupturas y falsos noviazgos

2007-01-10T22:21:00.000-07:00

"Hoy sé que...

El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son simultáneos, sino sucesivos y, además, su orden es involutivo.

"1,000 Pedazos" de Christina Rosenvinge es la canción que más me gusta en el mundo. Al menos hoy.

Roma no se hizo en un día, pero para construir el mundo no se tardaron más de siete.

Vanessa Bauche y María Karuna son primas.

Si no tienes dinero en tu tarjeta, puedes usarla en cualquier Burger King de la ciudad de México. Si consumes menos de 250 pesos, no firmas voucher.

Jacob, el de 'Éxodo', tuvo 70 hijos".

Cuando me fuí hace dos meses me fuí decidido a terminar mi relación con Carlos a volver a iniciar, pues había caido en cuenta de todo lo que había perdido pero en vez de eso lo único que hice fue acercarme más hasta quemarme, aún más si es posible.

Si recuerdan la temporada pasada estuvo llena de relaciones sexuales y de encuentros con desconocidos y conocidos, hubo juegos en la cama y actos cicenses sin la protección debida... sin alguna protección. Las consecuencias fueron una terrible duda acerca de una posible infección de VIH otra vez.

Erandy y Vianey han terminado según ellas pero su intoxicación y su dependencia impedirán que esa relación termine sin importar a cuantas personas tengan que lastimar en el intento, sin importar que se tengan que herir a ellas mismas.

Daniel es un chico sencillo, gay y muy simpático que me quiere y me quiere bien pero que llegó en el periódo de mi vida en que estoy tratando de probar y mostrara algo, estoy investigando y mi identidad renovando para esta vez hacer una versión más resistente y madura del sistema, pero la versión beta aún carga con algunos de los defectos de la versión pasada... En fin, creo que le he dicho que si mientras tomábamos en las cantinas donde nos pueden encontrar cada viernes o sábado, a uncostado de la Glorieta de Insurgentes del lado de Zona Rosa, entre génova y creo que amberes...

En fin.

Crónica de un fracaso anunciado

Buscándote entre todas las estrellas me encontré con tu nombre grabado en la más hermosa, que viaja a través de tus senderos y descansa sobre mi piel enamorada. Cuando empiezas a sentir demasiado y permites que los ojos de los que siempre creíste correctos y morales, y dejas que opaquen tu sentir, tan limpio, tan puro, sagrado entre los dos, es cuando logras intimidarme. Es cuando siento miedo de perderte y tengo dudas sobre tu regreso.
Mi corazón late mas fuerte desde el momento en que mis pupilas se dilataron para observarte bajo la luz que iluminó nuestro encuentro.
No te preocupes por ahora. Solo quiero estar a tu lado. No importa si aun no sabes si es correcto. El tiempo te dará sus argumentos. Solo permíteme estar contigo.
Mi respiración se agita.
Mis manos tiemblan.
Mi corazón palpita.
Por ti.

No me pidas que te olvide. No quiero. Quiero estar contigo, y te quiero a mi lado por mucho tiempo.

Escucho llorar a la luna, atormentándose con mi tristeza
mientras le pido que me ayude a encontrar el camino que lleve hacia ti
seguiré buscándote
Extrañándote
ESPERANDOTE
Tratando de huir de mi mismo
Tratando de encontrarte...

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Solo duermo pensando en ti. Tratando de abrazarte entre sueños, pensando en vivir un mañana juntos. No lo haremos. Siempre pensaré primero en mi que en alguien mas, siempre evitaré romperme el corazón por mi mismo, incluso te haré daño en todas las formas posibles. No es la forma en que quisiera que terminaran las cosas, nunca me han gustado los finales, pero nada en esta vida es eterno y siento como el tiempo se me escapa de los dedos. Puedes verme como gustes, aunque nada me gustaría más que me recordaras como me conociste. Así, lleno del doble de miedos que tu, pretendiendo enseñarte algo que ni yo mismo se, que he creado en mi mundo perfecto en el que el adiós no existe y se llora solo de felicidad. Conmigo nada es fácil, has de imaginarlo ahora.
Cambiaría todos los momentos de mi vida por estar contigo. Daría todo lo que se y lo que conozco por que nunca sintieras que la gente te señala por ser como eres. Que el mundo no te bastara para este sentimiento y no pensaras en lo que pueden decir o lo que pueden hacer al saber que amas a alguien que cree lo mismo que tu, que siente lo mismo que tu y que vive por ti. No es fácil vivir sin amar, tampoco es fácil alejarse de alguien que siempre está en tu pensamiento. Pero es más sencillo que luchar solo por algo que existe en los minutos furtivos en que sentenciamos nuestras almas a vivir juntas y destruirse.
He soñado tanto en ti que no puedo hacerlo más. He tratado de encontrar la forma de hacer las noches más largas para pasarlas juntos. Fallé. En todo. Fallé en lo que pude llegar a ser para ti, dejé de hacer lo que hacía tratando de que me quisieras más que a la estúpida vida social a la que te mantienes atado, fallé en detener el tiempo y conservarnos juntos en besos eternos que no se desvanecen. Hubo un tiempo en el que quise ser para ti… como muchas veces quisiste ser como yo, libre, simple, despreocupado. Ahí fallaste tu, en no temerme sutilmente y no creer que podría romper el más fuerte de los corazones si la situación lo requería.
Y así se termina esta historia, aunque no me gusten los finales. Sigue atrapado entre lo que eres y lo que quieres ser. Seguiré volando solo, regalándome entre extraños que no logran derretir el hielo en mis sentimientos, pero mantienen tibia mi cama. Cuando el sol vuelva a salir, trataré de no pensarte, aunque sinceramente dudo mucho que lo logre. Tu recuerdo lo voy a guardar siempre. Seré feliz con lo poco que me queda, tal vez vuelva a suceder y sienta haber encontrado a alguien importante, aunque con el paso del tiempo te recuerde y lo compare con lo mucho que eres, con todo lo que significas.
En fin, puedo decir las cosas malas de formas bonita todas las veces que quieras, pero no puedo mentirte en ninguna manera. Eres la razón por la que sigo aquí, tratando de creer que todo puede salvarse.

Y aunque duela decirlo te amo, de todas las maneras posibles. Y prefiero que me odies si no puedes amarme.

El aire sigue frío, recupere mi alma. Tal vez no sea mi culpa, tal vez nunca me enseñaron a amar como te gusta que te amen.

ADIÓS

Y así da inicio la nbueva temporada de esta su serie favorita...

Continuará...

Nueva vida luego de un encuentro con la muerte

2006-11-01T10:38:00.000-07:00

el golfo

Al fin... El tan anunciado FINAL... Finale

2006-10-30T09:12:00.000-07:00

Epílogo 3: parte final, In the end be yourself....

"Son las seis de la mañana. Volteo a verlo dormir a mi lado y pienso en ti. Otro desconocido al que le robo la juventud y la inocencia, otro amante anónimo que se marchará al amanecer. Y así es mi vida ahora, lleno los huecos que no alcanza a cubrir tu recuerdo con encuentros sencillos, efímeros, llenos de pasión y de entrega y con la más mínima demostración de amor posible.

Nunca me sentí tan vivo como me siento ahora.

Egoísta, lo admito.

Obtengo mucho más de lo que entrego y consigo todo lo que quiero. (¿En serio todo lo que quiero?)

Tú mientras tanto, sigue rezándole a tu Dios tratando de obtener respuestas, sigue lamentándote por perder algo que nunca tuviste (y no me refiero a mi).

Esa es la diferencia amor, que yo conocí el sabor de mis lagrimas sin llorar.

Romances respaldados de mentiras he tenido muchos.

¿Por qué siempre que digo que todo se terminó empieza de nuevo?

Siempre que quiero te tengo, si te pierdo, no importa, solo estoy jugando con tu tiempo. Sentado solo, viendo como juntabas los pedazos de tu corazón, me arrancaste una sonrisa.

Bienvenido a mi perversa mente.

Quisiera saber si disfrutar de tu dolor me convierte en una mala persona..."

En algún lugar de toda esta historia me perdí, no entendí quien era y que era lo que quería; cambie mis sueños por el tiempo de alguien más. Me esforze demasiado en sumergirme en su mundo, en entender su vida y sus filosofías, sin entender que no existían.

Este fin de semana me fui de viaje, un viaje que se centró en una autocomprensión

Hace tiempo, alguien (no recuerdo quién) me dijo que lo que yo necesitaba, era salir al “mundo real”; que pasando mi vida entera entre las imágenes de series y películas jamás iba a llegar a ningún lado.

Hoy compruebo que tenía bastante razón; pero sólo en un sentido: no voy a llegar a ningún lado. He pensado mi situaci´øn laboral y ha llegado el momento de decir adiós, era algo que veía venir desde antes pero no quize aceptar. EL juego dejo de ser divertido, dejo de llenarme, sólo era estres y eterna espera... Hasta dose semana después de anunciar y firmar mi renuncia pues la plaza que busque desde hace casi 3 años por fin apareció.

Pero en lo que no tenía razón es que necesitaba salir al “mundo real”. ¿Yo para qué quiero eso? Lo mío, lo mío, es la chaqueta… y escribir, claro, que como un buen bloguer apuntó en algún lugar del ciber, es “como masturbarte frente a muchas personas”.

La verdad es que sí estaba muy entusiasmado con la idea de por fin stener la base. Pero no me estoy cortando las venas, a final de cuentas, es el mismo salario por menos dinero; cosa que no me desagrada en lo absoluto. Además, hay más empleos fuera del SAT. Claro, la mayoría chafones, pero bueno, pagan.

Y como dije alguna vez, mi primer axioma laboral es: “Si pagan, es bueno“. Así que seguiré sin salir al mundo real, seguiré sin llegar a ningún lado en el escaparate de los trofeos de diseño. Poco me importa llegar a ser un acartonado profe de universidad o un Dir. Creativo siin visi´øn real; algún día lo seré, cosa de esperar…

En fin...

Creo que las cosas no estan bien no del todo, mi casa ya no sólo es mi casa sino la casa del Torito también y desde hace unos días la casa de Vianey, novia de Erandy, también. Angel desea ser mi amigo y Carlos quiere que emita un juicio sobre Angel para saber si esta bien que ande con él o no.

No entiendo, la vida no es como pensé que sería a los 22, de hecho es muy distinta, es como la versión bizarra de mi vida a los 22.

Los días son crushed ice. hace sol que no calienta, hace aire que no enfría, muchas nubes y mucha luz, es el tiempo perfecto para todo.

Barcelona, odio como se lee, no tiene un dejo romántico ni de emoción. Siento las calles sucias y la gente sucia que se maquilla y viste sin bañarse como los imperios del siglo xviii; también todos cogen entre sí y todos son primos, por eso nacen un poco raros. llena de hombres marroquís cuando cae el sol, en las noches del raval que sigue siendo un hoyo, a pesar de todo, estrecho, maloliente, lleno de sorpresas. Hogar de mi ex cuasiperfectmodeluhunk_boyfriend, viviendo en algún lugar con fachada marron con verde tiene grandes entradads de aire, espacio, un balcón en el octavo piso, la avenida abajo como un río que zumba constante.

A veces son más de las cuatro. hay veces que no puedo dormir. tú estás roncando, apenas, sobre tu cama que ahora es nuestra, demasiado estrecha. Tuve que salir de la habitación a fumar en la cocina, el viento afuera del edificio hacía un ruido de manicomio, te mueves mucho, afuera están regando la plaza con mangueras de presión, limpiando toda la mierda y la latas de cerveza vacías que quedan. la cena estuvo demasiado pesada. te sentí lejos a mi lado. escucho el agua afuera, tu respiración, un reloj que camina, el zumbido de los faroles anaranjados en la calle. pasa una pareja murmurando.

La última vez que tampoco podía dormir por algo que dijiste (la primera vez) encendí las luces de la cocina y escuché bessie smith y chet baker. ahora no puedo, las chicas han vuelto. además tenemos visitas y deben levantarse temprano. yo también. por eso espero aquí sentado en la silla vieja junto a la ventana, que amanezca, como cuando entras temprano a trabajar.

Todo es un sueño dentro de un sueño incluso la vida de mis amigos, los mil y un problemas románticos de Bety...

Beterine, Love hurts... only if u want it

Esa chica pequeña con sus no tan pequeñas redondeces frontales y que toma el amor como un jueo es Bety, si aquella que se contonea mientras camina por zona Rosa con un cigarrillo entre los dedos, la de los rizos hidratados con aloe.

Su vida es un poco truculenta, nada puede quedarse quieto un segundo todo se mueve y pareciera que sus elecciones no son simepre las más acertadas pues en su afán de diversión y encontrar el amor no sólo se lleva a otras personas sino que ella misma se ve arrastrada. analicemos un poco los últimos meses de su existir "amoroso".

Julio es el gerente de un "antrucho" llamado el Intro, es un cuate de 32 años, con una solvencia económica regular, con nexos en la mafia de Tlatelolco: lugar donde reside desde su infancia. Romántico, posesivo, celoso y bien dotado.

Julio es el actual novio de Bety, a la par de este noviazgo existió uno con un amigo de su hermano de nombre Alan. 20 años, blanco, alto, con una solvencia económica familiar, se dedica al estudio y a tunnear carros, divertido, liberal con experiencia desde hijos con relaciones anteriores, noviazgos con teiboleras, accidentes automovilísticos... muy gracioso y regularmente no se enoja, demasiado bien dotado.

La relación con Alan terminó pues el amiguito tenía demasiados problemas personales y decidi´ø que lo mejor para su amor era dejarla fuera de todos esos embrollos que podrían afectarla más de lo que podía imaginarse... (debo mencionar que alan esta metido en la mafia de carros).

Y bueno, en fechas más recientes hubo fiesta en casa de Bety donde estuvo nuestra nueva alumna en la vida Liz, Álvaro ex de una amiga de bety y Luis, amigo de Álvaro... Para quien recuerde mi fiesta de cumpleaños digamos que ellos tuvieron su propia fiesta de cumpleaños en el cuarto del hermano de Bety y esta pequeña terminó en la cama con el blondiecute de Álvaro.

La situación va así Bety anda con julio y desearía andar con ÁLvaro pero este es el amro eterno de una de sus mejores amigas.... pero en realidad no sabe realmente si alguno de los dos sea el que pueda estar con ella y ella quiera estar con él.

Vic-Patrol y Pao-Factor, último número

Victor es un romántico empedernido y Paola es una mujer que ama pero no como desearía Victor que lo amara. Su relaci´øn esta basada en 5 anos de convivencia, en 5 annos de una existencia mutua, de un carino desgastado, herido y muy pocas veces sanado.

Los recuerdos de sus mmentos de las peleas, del viento, de las lágrimas, de los regalos, los abrazos, de aquellos momentos juntos en algún colchón. Eso son los lazos de esta relaci´øn una relación más unida por no querer enfrentar el hecho de que ya no hay raz´øn alguna para seguir.

Lo peor de todo es que los dos lo saben, lo sienten y ninguno se atreve a decir algo por miedo a lastimar algo que de por si ya esta fracturado.

En fin su relación sólo puede erminar con la ayuda de la intromisión de alguien que destape las cadenas, con quien puedan platicar dentro de su propia oscuridad para pooder entender como es que el cariño seguirá pero la relación debe terminar.

De los demás su vida es bien sabida... YOKO tiene su propio lugar, Lalo es tema de otra serie, igual que Laura y Ana... en fin es Ana.

¿llegamos al punto de no tener que hablar para conocernos? yo no sirvo para eso. no sé por qué mi instinto amoroso es tan lento. por lo general soy muy intuitivo, sé llegar al punto. Contigo se me complica, me complico, a veces, y luego me das unas palmadas en la cabeza y ya estoy bien, ya entendí.

Me encanta eso. que justo cuando pienso que eres un niño me haces ver que más bien yo soy el niño la mayor parte de las veces. el niño jugando a ser grande. Me gusta eso.

te amo. quiero empezar esto otra vez. todo otra vez. una vez más. en nuestro piso nuevo, del 2' que es 1'. Lo dijo el horóscopo, tú y yo nos seguimos juntando más y más, y cuando pensamos que no podemos...

más, más

Leo, pienso. he querido a personas que ahora me odian, he compartido cosas que ya ni me acuerdo, me he alejado de tantas personas, de tantas actitudes y costumbres. otras persisten: debilidades, gustos, amigos y amores. pero soy otro. esas líneas, esa terapia paralela a mis 4 años de psicoanálisis; me sorprendo, siento algo de envidia por el David brioso, confundido, tan esforzado, tan ahora. He perdido algo, he perdido esa efervesencia, ese nerviosismo total, esa hambre de todo, he llenado huecos. Tal vez no soy una persona tan excitante, soy mucho menos personaje, ya ni siquiera me siento reinito. Me siento un reinito retirado, dispuesto a crecer. Sí, me da envidia, hasta algo de nostalgia. aunque en el fondo lo que siento es alivio.

agradezco a mi viaje dl fin de semana por conocer de manera extraña dentro de una habitación con una litera y una cama a Carlos y a Ricardo dos personas que en su jotería y en su muy particular estilo de vida y reflexión me ayudaron a entender muchas chaquetas mentales que venía cargando y me pasaron un buen de rolas que me ayudaron a deprimirme y sacar algo del stress que me aquejaba...

Y al final...

...soy como el gato,
no te preocupes por mi siempre caigo de pie...

Mayela se casa el 31 de Marzo y no están invitados a la boda.

FIN

OST de la última temporada...

ALgo en común Enrique Bunbury
Un beso al aire y otro al pecho División minúscula
Hasta que el Sol se apague Jumbo
No fue beno, pero fue lo mejor E. Bunbury
Secretos y mentiras Nacho Vegas
Aunque no sea conmigo Café Tacuba
Que me maten Chetes
Deshagogo R. Carlos
Amar y Vivir Chela Silva
Sentimental Moderatto
Bleed like me Garbage
Angel Aerosmith
Pure Love Zucchero y Dolores O'riordan
Carismático Babasónicos
Esta tarde vi llover Presuntos implicados
Perderte de Nuevo Camila
Stars are blind Paris Hilton
No más de ti Allison
Palabras más, palabras menos A. Calamaro
La mirada del adiós A. Calamaro
Todos me miran G. Trevi
Life's a gas The Strokes
Dixie Dildo
Now my heart is full Morrisey
The more u ignored me, the closer i get Morrisey
Old habits die hard Mick Jagger

Decisiones y diversiones...

2006-10-23T12:15:00.000-06:00

E primer lugar, hay gente que me pide fotos de Scott pues ya conocen las del buen Miguel así que estuve buscando en estos días entre discos y archivo y encontré algunas y otras las pedí por correo y al fin luego de unas semanas de espera aquí estan ya dentro de un álbum de fotos en mi space en hi5 pues bueno, disfruten unas fotos del chico ingles en mi visita a al país de las lluvias constantes y la neblina abrumante... Scott en una sesión de fotos que le tome, de hecho creo que mis novios, bueno la mayoría, me toman como su fotografo de cabecera pero en fin... yo lo disfruto. Las fotos tienes 4 años, el chico ha cambiado un poco pues ha trabajado un poco más su cuerpo entonces se le ha afilado el rostro, si consigo fotos recientes las pondré.

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Carlos ha recibdo por parte de Angel la propuesta de irse a vivir el solo a un departamento que pagarían entre los dos pero Carlos no ha aceptado, no quiere y Angel ice que la razón primordial de no querer irse sobre todas las excusas que dió es que no me quiere dejar pues está muy ligado a mi. Carlos dice que es cierto y por una razó muy simple: él y yo estamos conectados y nuestra relaci´øn trasciende las etiquetas establecidas; ahora resulta que hasta la manera de hablar ya es parecida a mi.

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Este fin de semana fue el concierto de Robbie Williams en el Foro Sol.

Como pueden ver fuí con el Señor Torito y la neta estuvo chido muy a pesar de haber permanecido 4 horas esperando a las 8 para que el concieerto empezara con el buen Chetes abriendo, al que por cierto la gente ya no aguantaba y corría como podía.

Luego de 1 hora de espera al finalizar Chetes por fin salio entre bolas de fuego en el escenario y entre el público, juego de luces y al final sale en medio del público con "Radio" para seguir con "Tripping". La gente prendida y he de aqdmitir que era un concierto para fans para aquellos que lo seguimos desde "Take that" y estamos acostumbrados a su sentido del humor ácido.

Canciones como "Angel" "Better man" "Come undone" "Make me pure" "Heppy New Year" con Jonny Walsh y la presentación de su single "Rudebox" entre otras hicieron a la multitud rugir y emoocionarse a másde uno y una exitó cada vez que tocaba su pecho desnudo o metía la mano bajo su pantalon.

Buen juego de luces y efectos, me gusto demasiado el concierto y me fascinó ir con Carlos.

Good...?? Omens

2006-10-23T12:07:00.000-06:00

Bueno, pues que decir... luego de saber que Carlos andaba con Ángel pues no me quedó de otra que aceptar este y otros hechos que aún no suceden pero que por obviedad se sabe ocurrirán. En primer lugar la separación paulatina de nuestra "relación", la incomodidad por parte del susodicho con quien sale al respecto de nuestra interacción, el hecho de dormir juntos y sobre todo el hecho de vivir juntos.

Este último punto es el más importante, la situaci´øn entre el señor Favela y yo ha mejorado ya no hay más confusiones, todo es simple: somos lo que se de en el momento, libre para andar con quien queramos pero si nos da la locura un d´â y nos deseamos o andamos borrachos y queremos pues... Ok, pude aceptar eso sin problema alguno.

Angel le ha propuesto a Carlos que se salga de mi casa pero el Torito no quiere y de hecho creo que me está dando más importancia de la que debiera frente a su relación con Angel.

LAs cosas se van solucionando, mi lugar se va limpiando, la gente va aceptando la idea y yo... yo no se que voy a hacer a partir del 1 de noviembre, sólo se que tendré que soportar mucho y aguantar, no desistir, al final ya tomé mi decisión y debo explotarla...

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Por cierto he dormido toda la semana pasada con el buen Carlos y hemos jugado demasiado, nos hemos toquetado y han existido momentos de tensión sexual donde nuestras manos y partes del cuerpo no han estado donde debieran estar y nuestras miradas simplemente permanecen en un instante congeado tratando de entender lo que pasa...

Algo de mi trabajo... y algunas anécdotas rápidas

2006-10-16T13:19:00.000-06:00

Portada para un comic del trabajo

He conocido al novio de Carlos, se llama Ángel y tiene 29 años aunque luce de 38, no lo he tratado pero a simple vista parece ser agradable... pero he podido ver que Carlos no ha cambiado en nada sigue sinedo el mismo ser con una idea algo extraña del compromiso y las relaciones de pareja, creyendo que tiene derechos sobre mi y se la pase recalcandolom enfrente de Ángel, creo que todo esto me está funcionando para observar como era mi relación pero desde un punto de vista más objetivo.

Por lo mientras yo ya le pude decir adiós y eso le ha molestado y ha tratado de buscarme y según en sus palabras que seamos como eramos... ahora yo he entrado al juego como juegador, y la neta me estoy divirtiendo pues soy más libre y las cosas no me afectan ya tanto.

Ejercicio en un estilo de dibujo muy distinto emulando a Michael Turner y un estilo de color diferente a mi trabajo regular... aún no lo termino.

Esta quincena no percibí sueldo por encontrarme en una situación extraña pues estoy por honorarios más estoy en lista de plaza... la cual firmo a finales de esta semana. Irónico ¿no? mi último día laborando aquí es el 31 lo cual me da semana y media para gozar algo que pelee desde hace 2 años 9 meses y que se deciden a darme justo antes de salir.

Ilustraciones que empezaron como personales y terminaron en las contraportadas de los comics que realize para el que aún hoy es mi trabajo.

Erandy se ha descubierta enamorada de Vianey y cuando esta última regreso para ver a la primera pues no soportaba estar tan lejos (Monterrey) sin verla Erandy no pudo hacer más que doblar las rodillas y aceptar su amor.

Quien tenga el placer de conocer a Erandy sabe que ello no le compraba ni un cigarro a su novia y ahora le da para pagar gastos, le va a pagar la escuela y esta pensando dejar su viaje a Francia para poder comprar un departamento y estar con ella y hoy canceló el crédito para su carro... Realmente no creo estar del todo de acuerdo con lo que esta haciendo pero vean quien lo escribe, un chico que tiene deudas en las deudas por una persona que no quiso más por que no eramos los mismos de antes.

Otro más de las ilustraciones que forman parte de la contraportada de los cómics

Y bueno para terminar una noticia que ya sabiamos que pasarí pero que no ocurrió como lo esperaba.

Hace unos años cuando hicimos nuestro primer viaje internacional Miguel y yo arrivamos a Grecia por que le dije que en mi relaci´øn con el yo quería que cuando tuviera 70 años y no estuvieramos juntos yo podría decir: "No importa, siempre estaremos juntos en Grecia". Pues siempre he querido decirlo. Luego el dijo que no teníamos por que separarnos. Annos después el primer matrimonio gay se llevó a cabo y dijo que tal un día llegaríamos a hacerlo.

El Sábado a las 6:00 pm, hora de España, Miguel contrajo nupcias con Luis, su amante regular y a la mañana siguiente partía a Grecia a comenzar su Luna de Miel.

Despues de todo la vida y el amor son fenómenales, siemrpe te cambian las perspectivas el uno del otro y nunca te dejan de sorprender.

Cuando no queda más que recordar

2006-10-12T13:47:00.000-06:00

1. LA voz de mi jefa salir desde su oficina llamándome
2. Al Reyes molestando cada 5 minutos
3. Mi Mac
4. El acceso a Internet
5. Al Charly molestando a Celia
6. A Edgar y sus frases de calendario
7. A Lili y su extraña manera un tanto ñoña de hechar carrilla
8. A Laura y su enfermizo glamour y fancines incapaz de trndear un poco y llegar al 0 glam
9. A Oli y su inquebrantable valor familiar y su añoranza por terminar la escuela
10. Mi Mac

No cabe duda que hay muchas cosas que recordare, de hecho toda mi vida he extrañado algo, he necesitado alguien. Recuerdo cuando termine con Miguel y sentía esa necesidad de su cuerpo, de su voz, de su genio, de su terquedad. EN un principio confundí el extrañar a la persona con extrañar el sentimiento que la persona me inspiraba.

Con Carlos me pasa algo parecido, ya no lo extraño a él, extraño el sentimiento que el me inspira, recuerdo el sentir la piel rozando la piel de otra persona, extrano también el amarlo y sentir que me ama, aunque esto último jamás podrá ser otra vez.

Los problemas pasan, los problemas que no son directos con nuestra persona debemos sentirlo más no dejarlos que nos hundan los problemas familiares cuando no atañen a los hijos, los hijo debemos entender que no son nuestra responsabilidad y aceptar las decisiones de nuestros padres.

Recuerdo cuando mi madre me contó acerca de la verdad de mi origen pero bueno... esa es una historia algo delicada que mejor cuento otro día.

Por lo pronto deberé decir que me preparo para ir al concert del buen Robbie y mentalizarme a que seré un diseñador más a la larga lista de desempleo, con gastos que cubrir y nada de efectivo con que cubrir.

Por cierto, ya estoy limpiando mi lugar y el sentimiento de despedida cada vez es mayor... mi relaci´øn con el Torito se ha mermado y ahora sólo somos dos chicos que comparten departamento... creo que al final las cosas no son como quería pero debo sacarle frutos a las situaciones, encontrar la manera de explotar todo lo que tengo a mi alrededor...... ..... ..... .... .... .... .... ....

epílogo final 1a parte: Can a song replace a broken heart...

2006-10-05T08:48:00.000-06:00

Últimamente no hablo honestamente con nadie. No pienso lo que hago y me es imposible verme a los ojos. Frente al espejo, mientras mi ultimo cigarrillo me consumía y planeaba las heridas auto-provocadas de todos los domingos por la tarde, me di cuenta que así espero a quien yo quiero, fumando y consumiéndome lentamente.

Mientras tanto, sigue mintiéndote a ti mismo. Ni te molestes en pedir disculpas, sabes que no las necesito. Te amo. Y odio que seas tan autodestructivo y me sigas buscando, odio temer que al final te des cuenta que estamos hechos el uno para el otro. Mira todo lo que he hecho, estoy más perdido que tú, esperando que me salves y no tienes el valor suficiente para hacerlo.

Por cortesía diré que fue porque me enamoraste, y que no fuiste mi juguete, que no te utilice en todo momento. Y en el fondo es la verdad, te lo dije desde el principio. Valor y fuerza de voluntad es lo único por lo que ahora imploro para no perder el control de la situación. Discúlpame, pero ya no guardo esperanzas propias como para ocuparme de las ajenas.

A veces hay que sufrir, amor, deja correr las lágrimas heladas que has guardado en tus ojos, porque detrás de estas tal vez encuentres lo que siempre estuviste buscando. Tenemos ideas muy diferentes de lo que es el amor. Lo siento por ti, por tener una idea tan falsa y plana de lo que significa el compromiso. Que pena por mí, por sentirme tan capaz de enamorarte pero incapaz de amarte...

La situación no puede continuar así, el único lastimado con esta "relación" soy yo, realmente creo ser la única parte que no tenía bien definido el status, el único que anhelaba algo más.

EL final del día me llevo una satisfacción por haberme atrevido, por haber arriesgado aunque también se que no pelee del todo, que realmente no hice más y tal vez fue por que no se planteo el escenario adecuado para poder arriesgar más.

"Cuando el adiós es necesario para el crecimiento de los dos, hay que hacerlo con heroísmo hasta el final..."

En la soledad de estas cuatro paredes,
te digo adiós...
encerrado en mis pensamientos me despido de los más hermoso que he vivido,
sin luchar ni un minuto mas por tu amor,
sin esperar el encuentro de nuestros cuerpos en uno.
Seré de aquí un pedazo más de leña que no ha encendido
del fuego de tus labios,
seré nieve bajo el sol derretida
rumbo a las aguas infinitas
y me perderé por ahí.
Te observaré de lejos, y cuidaré tu alma de cerca.
Más hoy te pido, amor,
no me busques, porque es tarde
y se me fue la vida.

Corre libre, anda;
te dejaré marchar
yo nunca fui quien manda
pero ahora soy una sombra vulgar.

Me equivoqué si creí
poder sujetar tus riendas,
lo que pasa es que no vi
ningún letrero de emergencia.

Corre con rapidez,
nunca fui nada

Al final del día un intento más sólo nos hubiera probado que no estamos hechos el uno para el otro.

Zoe tiene razón, hay oportunidades para cambiar tu vida y debes aprovecharlas. Gracias, voy a aprovechar la mia.

Por cierto, me gustaría que también me contaras aunque sea un poco de tu vida... si no puedes o no quieres entenderé.

epílogo 3 2a parte: El día que la furia cambió todo

2006-10-04T11:36:00.000-06:00

"Pasó la velada lentamente en un ambiente poco agradable donde el olor prevaleciente era el de cigarro y petate quemado, mezclándose entre sí, colmando el aire. La música variada, desde rock hasta reggeton. Pero había algo que no cuajaba. Después de todo, tendríamos que irnos temprano, Dave "supuestamente" trabajaba el día siguiente, y así lo creímos hasta el mismo día siguiente antes de que su jefa le llamara diciendo que siempre no, que no podría ir ella... Así pues, nos fuimos a casa del susodicho Dave a pasar la noche mientras hablábamos sobre miles de cosas: amor, sexo, trabajo, mamones, El Torito...."
Cita del blog de Yoko sobre lo acontecido el sábado.

Pues como se lee en el blog de Yoko se sabe que el Torito el sábado llegó a las 8:35 de la mañana, yo me encontraba dormitando y aún disfrutando de los efectos del alcohol. Su llegada sólo hizo que me sintiera mal, de laguna forma me sentí herido pues según él no quería ir conmigo a la fiesta de Ana por que estaba muy lejos y no quería desvelarse pues entraba temprano a trabajar. Si temprano pues una hora después de llegar y luego de bañarse y hacerse el mustio se fué.

MAndé mensajes de amor, de odio, de coraje, textos mezclados, las palabras iban desde el "eres el amor de mi vida" hasta el "No te importa, es mi pedo" pasando por "hablamos en la noche".

La verdad esa noche no hablamos a pesar de que luego de hablar con Yoko me di cuenta de que esta relación no aportaba nada, no me estaba dejando nada bueno, realmente sólo me estaba desgastando, de hecho es una relación demasiado desgastante más que la que sostuve con Miguel al que por cierto le he hablado a España para decirle que no podré fungir como su padrino de anillos, le explique que era una burla a mi mismo el ser padrino de una boda del que fue mi primer amor con el que fuera su amante regula, con quien me engañaba, no podía hacerlo, y no viajaría hasta España sólo para eso.

Debo aceptar que la dea de interferir, de impedir la boda cruzo mas de un par de veces, pero al fnal la sensatez y un poco del amor propio que aún me queda me detuvo.

El coraje que Carlos ha desatado no es contra él, es contra mi por permitirme llegar hasta ese punto pero, a patrir del lunes las cosas cambiaron, la actuaci´øn es otra y los escenarios siguen siendo los mismo, los diálogos se han vuelto fríos y cortantes, los pensamientos se han restringido, los deseos se han calmado y la vida parece que se esta acomodando sólo falta terminar la obra desvelar la última escena.

Por cierto, ya he hablado con mi jefa y he pedido mi renuncia, la cual entra en vigoa a partir del 30 de octubre.

Creo que al final de cuentas todo es el resultado de lo mismo, mi constante odio hacia la vida que estoy llevando y que cada vez se aleja más de lo que siempre he querido. ¿Qué es lo que siemre querido? Juro que no ha sido estar cogiendo en cada vagón del metro por la mañana o por la noche en mi casa o en el camión con personas distintas cada vez, relamente nunca he sentido que mi necesidad sea llegar a los 30 y haber estado con toda la comunidad gay del D.F., tampoco he querido estar intentando regresarr coon mis relaciones pasadas sólo para sentrime seguro y perdonado, nunca desee desvelarme diario y terinar ebrio cada 3 días, nunca desee tener una casa descuidada, nunca quise dejar de ser ordenado y mucho menos nunca he querido tener que escribir un blog que esté lleno de sucesos dramático y esperanzas devastadas, con amenazas de enfermedades y relaciones desgastantes, repleto de eventos que narran como mi naturaleza tiende a autodestruirse para preservarse(?), y al final no he podido ya soportar todo ese peso sobre mis hombros que alguna vez crei más fuertes... me siento como esa sensación-sueno que se tiene cuando uno se enferma, la sensaci´øn de ser tan delgado y débil siendo aplastado por un peso mucho mayor y enorme...

Ya me he dado cuenta de eso y hoy agradezco a ese odio que he resguardado por mi vida y por como la he dispuesto que hasta este momento realmente no me he arrepentido de nada en mi vida y sin embargo hoy dejo atrás todo eso que me ataba a ese pasado de autocompasión y autodestrucción, de tristeza y enclaustramieinto.

Un sueño, una historia, un hecho y la infinita tranquilidad y felicidad de saber como soy por dentro y por fuera. Ser feliz conmigo mismo, con mis virtudes y mis defectos, con mis anhelos y mis carencias.

Mirar al horizonte con la seguridad que da el que tu mente y tu corazón piensen, actúen y respiren al unísono.

Y mirar a la vida a la cara.

Y tener fe, eso por encima de todo.

Epílogo 3 primera parte: Ráptame del fin

2006-10-03T16:44:00.000-06:00

Some people never get beyond their stupid pride
But you can see the real me inside
And I'm satisfied, oh no, ohh

Even though the gods are crazy
Even though the stars are blind
If you show me real love baby
I'll show you mine...

La vida esta llena de ciclos y los mios estan por terminar, las cosas con Carlos no pintaron bien, las cosas en el trabajo simplemente se desgastaron, mis inquietudes ya no se sienten aliviadas con mi estancia en este lugar. No tengo problemas con mis compañeros de trabajo, no tengo problema en absoluto con el ambiente y las políticas pero si tengo problemas con el área de desarrollo del lugar, ya no hay más: ya hice las plantillas para los correos de comunicaci´øn interna, edito la revista electrónica interna, he hecho folletos, trípticos, carteles, comics, banners; pero los productos ya no me exigen y mientras los altos mandos sigan el estilo del trabajo realmente no cambiará.

He agarrado la jarra, he sido más promiscuo de lo que pensé llegaría a ser, soy un consumista, soy una persona arrogante que vive con una persona a la que cree puede "salvar" del estilo de vida que lleva y lo ha lastimado, adoptó a una persona como a un animal herido que necesita ser salvado.

Soy demasiado caprichosa y atrabancado, soy demasiado pendenciero y nada lamebotas, soy demasiado terco y fiel a lo que creo es correcto, soy bipolar y trato de mantener mis sentimientos lo mas al raz que se pueda, soy gay y me fastidian los cliches de la comunidad al mismo tiempo que me atraen con un encanto desconcertante....

El sábado fué el cumpleaños de Ana y nos reunimos en el bar de Hugo, su novio. La última vez que estuve ene se lugar pase la noche esperando con MACE para que el primer camión con destino al D.F. saliera y nos regresara a nuestro hogar. De hecho, el último cumpleaños de Ana ocurrio lo que denomino el día D de la temporada House of D, dond el grupo volvió a sufrir otra perdida y luego las separaciones por causa de los proyectos personales que nos orillaron a llegar a la temporada de High Schoolers: The Illuminati; para desencadenar en los últimos eventos de la última temporada de la serie que se hace llamar (que por consiguiente debería llamarse Civil War pero no lo creo):You Probably Couldn't See For The Lights But You Were Staring Straight At Me (at least i think that).

Por cierto, debo agradecerle al buen... ok, creo que debo respetar su anonimato, a ZOE que comentó en el post anterior, creo que sabe que a pesar de todo lo ocurrido es una persona que aprecio demasiado, lo comprueban mis constantes intentos de contactarle... si alguna vez quieres hablar o simplemente marcar y colgar, mi cel es: 552251 5048, sigo viviendo en el mismo lugar así que si pasas un día por ahí estaría chido que te detuvieras unnos minutos a platicar o simplemente a ver como pasan los carros.

Durante años quise realizar ese viaje.
Ella me reclamaba dia tras dia y en mi cabeza miles de preguntas anhelaban respuesta.
Cuando me plante frente a ella no supe que decir.
Que buscas aquí, me dijo…
Respuestas, respondí.
Tantos viajeros que buscan lo mismo han pasado por aquí… explico.
Lo cierto es que no se que hago aquí, no se por estoy ante ti, aclare.
Soy arena y piedra, me contesto, soy el anciano, el joven y el que esta por nacer. Soy la vida y la muerte, pendiente de las estrellas observo vuestras vidas… y solo veis reliquias...
No solo eres un montón de piedras, ni un magnifico monumento de la antigüedad, lo se!, grite, yo lo se!
Teméis mirarme a los ojos, por eso estas aquí …
No tengo miedo!
Si lo tienes, miedo a la muerte, a una vida con un final de ante mano pactado… teméis perecer y observarme os otorga una pizca de eternidad…
Guarde silencio… tal vez tuviera razón… la soledad, esta vida tan larga y pesada…
No pienses, me grito, no pienses y actúa! Si estoy aquí es para que cada uno de vosotros seáis libres cada día de vuestra vida! No temáis al tiempo, ni a los años, la vejez o la soledad, sed fuertes ante ellos, yo os protejo!, pues todos ellos me temen a Mi!

ESTOY MUY ALTO? TAL VEZ MUY BAJO. FALTA BRONCEADO. MAL BRONCEADO, SI ES ESO. LA SONRISA, PARECE FALSA. BUENO BUENO, ASI ES. NARIZ, OJOS, LABIOS, DIENTES, BOCA, LENGUA. CABELLO, CASI PERFECTO. ME GUSTARIA UN PICO AQUI QUE SOBRESALIERA. NO MEJOR UN CORTE. HAY NO NO NO, NO ME GUSTA ESA PARTE. EL CUELLO, TENGO QUE PULIRME MAS EN EL CUELLO. PERO SI EL CUELLO SE VE BIEN. OK ASI LO DEJO. HAY, MUCHO VELLO. NO, ES POCO. NO ES TANTO NO IMPORTA. ESAS COSTILLAS. EL VIENTRE, LA ESPALDA. LAS CURVAS TAN BIEN MARCADAS Y NUNCA TOCADAS. LOS GLUTEOS, PUBIS, GENITALES. PIERNAS, CONTONEO PERFECTO, RODILLAS, MUSLOS, PIEL, CHAMORROS. TOBILLOS, PIES, LOS DEDITOS... TENGO TODO! QUE ME FALTA PARA TENER A ALGUIEN CON QUIEN COMPARTIRLO?

THINGS HAVE CHANGED.
Y yo no cambio pero se que no soy el mismo.
UNDERLINE ME.
I haven't changed at all.
You did.

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Estoy a punto de ir a hablar con mi jefa y hacer oficial mi decisión... El 30 de octubre quiero que sea mi último día aquí. Se que lo extrañare, extrañaré mi MAC, mi silla, mi escritorio, toda la caballeriza, mis monitos, mis compañeros, las bromas, como me hacían bolita, como les hacía berrinche, todas las tonterías que decimos con tal de pasar el rato sin matarnos los unos a los otros; será extraño pero extrañaré a mi jefe que tanto odio, a mi jefa que adoro, a Miguel que es tan funky y nice a la vez, a Edgar por su simpleza y su amor a la vida, a Lily y su obsesi´øn por el orden, a Marcvo y su forma de darle el avión a todos, a Laura y su estilo fancy trendy, extrañare manejar términos como fancy trendy cero glam flat, etc., extrañaré a la gete pero no el pretexto para verlos... extrañaré no estár a dos minutos del Vic... extrañaré...

Creo que no extrañaré, creo que avanzaré y entonces no tendré que extrañarlos sino sólo recordarlos...

Deseenme suerte

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Comienza la cuenta regresiva para el final de la serie.

Ruta alterna antes del final de la serie

2006-09-28T10:29:00.000-06:00

Hoy muchas cosas me recordaron lo poco que me gusta vivir en la Ciudad de México.

Pero una de las importantes fue cuando tomé una ruta alterna:

Con la reciente claridad en mi futuro, decidí tomar una ruta alterna a casa de mi mamá. Crucé toda la ciudad para venir a verla y en el camino me acompañaba Mario Bros. Una mujer enorme que ocupaba dos plazas en el autobús, y en la radio la K-Buena de culto en cualquier transporte púbico de esta ciudad.

En el camino pensé tantas cosas, que de repente se me acabó en que pensar, llovió y dejó de llover, subia y bajaba gente, y yo seguía ahi.

De repente subieron tres negros (negros negros) que deduje que eran de Guyana Francesa o Surinam, mientras en el fondo se escuchaba en la radio a un jóven concursando para ganar unos boletos, y al que le preguntaban un sinónimo de sinopsis, errando en su respuesta. Pasaron tantas cosas que me recordaron lo mucho que quiero irme de aquí....

zzzz... ... zzz...

2006-09-22T04:47:00.000-06:00

Para una persona que esta por renunciar no se que hago aquí todavía...

Preocupado por que el torito no contesta el teléfono pues parece que está "fuera del área de servicio" desde hace 2 horas...

no se uqe fué de su vidA DESDE LA 1:30 QUE HABLAMOS QUE EL REGRESABA MEDIO EBRIO DE UN CONCIERTO... quedamos en que nos veiamos en la casa pero yo no he llegado y son las 4:45 de la mañana del viernes...

Estoy preocupado tal vez demás tal vez con justa razón, tal vez es la paranoia que dejan eventos como los que pase hace un par de días, unos meses, hace un año... hace ya un tiempo...

será por que lo amo y me apura que llegue bien... o será que sólo estoy celoso y más que amor a él es amor propio y me preocupe que este cogiend. con alguien más, haciendo lo que no quizo hacer conmigo...

Es igual la cuestión es que de una o de otra forma me preocupa el saber si esta bien y por que no hay comunicación...

en fin ya divago como en cada desvelada sólo que hoy no hay chelas o vodka o amigos para divagar y cotorrear....

Chicos...

¡¡SON LA NETAAAAA!!

epílogo 2 (update):

2006-09-22T00:05:00.000-06:00

YA NO TE EXTRAÑO
(Sasha Sokol)

Ya no te extraño
ya no estoy mal sin ti
quiero creer que estás aquí
que piensas: te mentí
que nunca te amé
que te olvide
y sabes, no te extraño
quisiera el tiempo regresar
poder cambiar la suerte

Deja de hablar
es tarde ya
para intentar una vez más
no quieras cambiar
y no pidas ya
tenerme como antes
y poder el tiempo regresar
para cambiar la suerte

Ya no te extraño
que mas da lo que fui
si te quise o te menti
si sigo aquí
ya no importa que no entiendas
que no me creas
ya no te extraño

Ya no estas y es igual
que todavia pienso en ti
y gritar y sentir
que te quiero y sigo aquí
sin tocarte ni oirte
parece más difícil respirar

Y no puedo el tiempo regresar
para cambiar la suerte

Ya no te extraño
que más da lo que di
si te pienso o te perdi
si sigo aquí
si en las noches tu recuerdo
no me hace daño
no me preguntes
que más da lo que fui
si te quise o te mentí
si sigo aquí
ya no importa que no entiendas
que no me creas
ya no te extraño.

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La vida de Erandy es más alocada de lo que pude imaginar alguna vez

de hecho creo que el simple hecho de ser lesbiana y haberle bajado el novio
a su mejor amigo y luego irse a vivir con él

y casarse en Acapulco para separarse a la semana siguiente
y seguir con los trámites del divorcio en

estos momentos que quiere regresar con Vianey.

Es razón suficiente para considerarla prospecto de integrante de
el grupo...

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a hard day night

2006-09-21T23:08:00.000-06:00

Buenas noches... buenos días p tardes donde quiera que me estén leyendo yo estoy escribiendo desde el módulo 7 primer piso de BANCEN, oficinas centrales del Servicio de Administración Tributaria y la noche pinta para ser más larga o más corta según del punto del cual se vea... ando por aquí chambeando y estoy que me lleva la chin.... tengo sueño, frío y sólo espero informaci´øn para poder continuar con mi laborioso trabajo de creaci´øn de un interactivo para presentar el Informe Sexenal del Jefe del SAT.

Adelanto de los dos últimos capítulos... El señor Favela y yo hemos llegado luego de una dramática discusión donde resulté golpeado asaltado y perdido media hora después de villa de las flores a la conclusión que determina el final de una serie... al fin toque el fondo que necesitaba para poder decir adión a muchos vicios, para poder abrir los ojos a mi realidad completa y no sólo al pedazo que reconocía como propio... la serie esta por terminar pues ya no puede seguir existiendo en mi vida...

De antemano quiero agradecer al buen JOrge P., a Dorian, a la señorita M., al freak... a mucha gente que se detuvo a leer mi blog y lo comentó dentro de su propio espacio, al buen bonsai... al buen Yoko... pues sí, esto está por terminar y creo que al final pasó todo como debía pasar, sin giros dramáticos, sin decisiones inesperadas o al menos así es hasta el capítulo antes del final que subiré a la brevedad...

ME despidó desde ahora, digo adiós a todo lo que he arrastrado, a todo lo que me ha hecho daño, a todo lo que me he provocado... les digo YA NO LOS EXTRAÑO, AHORA LOS RECUERDO...

epílogo 2: Not day but today... is too late for love...

2006-09-18T12:04:00.000-06:00

Sueños de extraños y desconocidos he sabido muchos. Historias que se cumplen, pocas. Amores que fracasan, amigos que se olvidan y momentos que nunca vuelven. Pero por ahora, tu eres lo que quiero, tu eres lo que necesito y la razón que he encontrado para ser feliz por algún tiempo. El camino de regreso no quiero conocerlo, al menos no por ahora, en que todo parece tan real y tan perfecto. Como las estrellas que caen pero vuelven a verse, claras y brillantes. Así llegaste a mi, sin pedirtelo ni esperarlo, y ahora quiero que te quedes por mucho, mucho tiempo.

El viernes fué 15 y como ya es bien sabido dentro de este marco geográfico se celebra el aniversario de la Independencia.

Mi celebración comenzó a las 4:30 que salí del trabajo y dejé a mi jefa con un derrame en el ojo por las tensiones, fuí a la cantina, no llegue solo y no llegue con Carlos esta vez asistió conmigo el buen Miguel del trabajo, de hecho, para esperar a Carlos. Luego de una cubea de 10 y una torta llegó el buen Torito deleitarnos con su compañia y empezar con una platica que me llevaría todo el fin de semana retenerla en la mente, perforando mis pensamientos, exhaltando mis sentidos...

Todo empezo con un... "¿Qué son?... Cómo?, por qué no etiquuetan su relación"... y es momento que la relación no se ha etiquetado y seguimos teniendo una relación-amistad casi hermandad que no sabemos definir pero que nos lleva al borde de los celos y la preocupación al derecho de excllusiva y a la obligación de compartir...

Salimos de la cantina y nos enfilamos a casa de Bety, todo parecía en nuestra contra pues habíamos quedado de etsar desde 1 hora antes, imaginabamos a Lalo enojado pues los tiempos no coincidirían y los planes se estropearían y no podríamos hacer todo lo que faltaba por hacer.

Llegamos a casa de Bety y nos tompamos con que el buen Lalo aún no llegaba, de hecho a penas salía de su casa... Carlos y yo nos desesperamos una hora después y justo cuando decidiamos irnos sin Lalo éste apareció, 30 minutos después estabamos saliendo hacia el Hybrido por nuestra ración de alcohol y baile.

AL llegar el tiempo fuee justo ara vivir un grito de lo más multicolor de lo más excentrico, de lo más irreal... un grito de Independencia GAY. Luego de unas horas de consumir alcohol y movernos, cual extasis orgásmico, entre la gente Carlos y yo nos aburriamos mientras Lalo que había dejado su encierro estaba como niño en almacén. Casia alas 3 Carlos y yo convenimos en salir de ahí y hacer una nueva escala en nuestra ruta... con el descontento y partida de Lalo Carlos y yo nos dirijimos hacia San Pedro de los Pinos a casa de Miguel... ahí conbebimos con él, Gaby (su esposa) y un amigo de esta última... todo terminó a las 6 de la mañana luego de explicarle a Gaby que entre Carlos y yo no había nada sino una amistad muy chida...

El sábado amanecimos en casa de Miguel y Carlos tenía un dolor de cabeza terrible luego de un desayuno nos dirigimos hacia la casa y recordamos que el flaco debía ir disfrazado a su trabajo así que nos fuimos a hacer compras fugaces y conseguimos una camisa, botas y paliacate para su disfraz...

Llegamos a la casa y decidimos evitar el sueño y salir a cortarnos el cabello, luego de una larga vuelta por los alrededores y descubrir que todo estaba cerrado llegamos a una calle de la cas con una señora que aparte de ser muy chistosa y voluminos es "amiga íntima" del señor (?) Tito Vasconcelos y guía turística pra el gay perdido y en busca de antros en Ecatepec y zonas aledañas.

Estrellita del palmar (a.k.a el torito) quedó luciendo como chico recien salido de la secu... mmmm... maldita tentación, maldita afición por los niños... nos bañamos (por separado) y el se fué a atrabajar, yo esperé un poco más en la casa para lugo salir a encontrarme con Erandy en la Glorieta de Insurgentes... llegué un poco tarde y ese error lo pagaría al llegar pues al no llegar a tiempo la chica se encontró con personas que yo no querría conocer: Alberto el ex de Carlos, esposo de Erandy, jota de Zona Rosa.

Con éste ya van 4 ex de Carlos que conozco y según la lista sólo me faltan 2 por conocer, debo decir sinceramente que estos 4 me han decepcionado... además debería decir que conozco 5 si me cuento a mi... y los 5 me decepcionan digo podría conseguirse algo mejor...

Erandy y yo escapmaos como pudimos de ALbertina y su maldita mirada inquisitiva que me recorría de arriba a abajo y nos fuimos a la cantina y esperamos a Carlos mientras nos tomabamos una cubeta de 10... no se como la platica derivaba siempre en que para Erandy Carlos y yo somos la pareja perfecta y deberiamos regresar... también le hablo a Vianey y le dijo que la amaba y que buscaría la forma de que la relación funcionara...

Luego de un rato Carlos llegó y entonces me di cuentaal verlo que era un mentiros y era el peor mentiroso pues me mentía a mi mismo... me di cuenta de que lo amo...

Sin darme cuenta estabamos en el V.I.P. con Bety y con David y su amigo Alan, Erandy Carlos y yo estabamos en la tarima y Carlos había abierto su camisa, yo sólo aprovechaba cualquier ocasión para acercarlo a mi, Bety se besaba con Alan*, y Carlos me rechazaba baile con David y según esto Carlos se enceló entonces lo busqué... fuí por el y baile lo más cerca que podíamos y entonces acerqué mi cara y busque besarlo encontrando solo su rechazo en un movimiento de su cabeza que también lo alejó de mi...

Nos fuimos del lugar y dejamos el cartón que habíamos comprado, David se llevó a Bety y Alan a su casa, Carlos, Erandy y yo nos dirijimos a la casa y Era me dijo que le diera tiempo, que Carlos estaba confundido que cree que sufro aún por Miguel que nos podríamos lastimar más...

Llegó el señor Vicke y nos llevó a la casa, Erandy se durmió en mi cuarto y yo dormí con Carlos... el pobre andaba muy ebrio y se jeteo rápido... yo estaba muy cansado y me jetee...

EL domingo decrecía y luego de la partida de Erandy nos vimos con Yoko para ir por la despensa y sólo me di cuenta que en cuestión de 3 días había terminado con mi quincena, se nos había acabado la quincena de Carlos y no compramos despensa...

no compramos nada solo comida y bueno ese fue el fin de semana...

*ref. Beterine 01 prox. a publicarse

epílogo 1: 5 años...

2006-09-12T10:05:00.000-06:00

"Pasión. Eso era lo que estuve buscando para integrar en mi vida y que ahora logro desatar como nunca antes. Entrega y determinación, lo que me faltaba. Me siento sumamente feliz, y no necesito de alguien al lado para estarlo.

Por fin entiendo miles de cosas a las que antes no daba respuesta. Eso de que ves pasar tu vida antes de morir debe de ser mentira. Al regresar a casa un día de tantos, vi un cuerpo inerte tirado en el asfalto, una manta azul lo cubría. Cruzó la delgada línea que lo separaba entre estar vivo y muerto. Uno de sus brazos extendidos sobresalía de entre todo. “Lo esperan en su casa” fue lo único que pensé. Y continué mi camino, porque no puedo estar existiendo de mí alrededor si tengo una vida tan interesante para vivirla."

La llamada no se hizo esperar , era lógico pues el evento no lo podían dejar de lado, aunque fuese noche, aunque hubiese escuela al otro día, entregas, trabajo... no importaba debían verse, debían platicar.

Dos figuras, una pequeña e inquieta y otra un poco más sólida y con unos morral al costado se vislumbraban entre la noche húmeda, Bety y Lalo retornaban de entre las cenizas del tiempo para beber con David en un lugar conocido por los accidentes de la vida y la aferraci´øn de los protagonistas.

Recibiendo en nuestras manos una hoja seca que nos dedicó Lalo y mientras nos poníamos al tanto de los últimos acontecimientos como el enamoramiento de Bety, los problemas de histeria y enajenación por un chico de Lalo y mis eternos dias sin dormir, discutíamos sobre el final de la serie y su eventual salida del aire en 7 capitulos, y cómo podiamos pasar este fin de semana con tantos eventos y tan poco presupuesto...

Al final fue como una de esas juntas de señoras con galletitas de mantequilla y mini-orejitas para el café de media semana, pero fue tan bueno ver a los chicos juntos pues nos dijimos también cosas cursis y ñoñas tipo "Los extrañao mucho" y "Nos hicieron falta el fin".... Chicos, los quiero...

Antes de que la velada terminará llegó mi inquilino favorita: Estrellita del Palmar a.k.a. Carlos o "el torito", a quien le agradezco el haber ido por mi claro, que se le recompensó con una hamburguesa de las de Bety. Y pues como se nos ha hecho costumbre, una mala costumbre he de aclarar, regresábamos ya tarde a la casa.

Ayer en camino a casa y como siempre sucede a esa hora (0:30 hrs) me puse a observar a la gente que iba conmigo en el autobús y surgió el fenómeno de la media noche, cuando gente (aún más) extraña sale de sus guaridas para deambular, al parecer sin rumbo fijo, por la ciudad nocturna. Recordé personajes que he visto y se mezclaban con los actuales.

Una mujer obesa a la que no le llegaban los pies al suelo, dictándole números a su hijo morenito mugrosón, un borrachín que le reclamaba al conductor que por qué lo dejaba subir gratuitamente y la clásica parejita de discapacitados agarrados de la mano, muchos ancianos y hombres con cara de retraso psicomotor (incluyéndome)....

La vida nocturna no solo es baile y círculos de lectura bíblica, no señor... también está el ecosistema trabajador y el qu ese transporta de noche, lleno de personajes, de frases pequeñas y cabeceos a modo de latigazo. A mí me gusta vivir de noche, no siempre eso si... de vez en cunado es fascinante.

Lalo tomó las noticias acerca de mi inquilino y del romance de Bety de manera muy nostálgica, muy visceral como solo el puede hacerlo.... armó dramas y nos orilló a dramatizar a nosotros también. Gritó y externó sus opiniones y al final no le quedó más que entender y desear lo mejor.

Él mismo tomó decisiones acerca de nuestra relación y todos aceptamos con resignación y entendimiento la separación que se irá dando paulatinamente entre nosotros.

El próximo capítulo será dedicado a Bety...

Beterine #01 vendetta of love

capítulo final 2a. parte: ... what the hell happen whit the scars?

2006-08-29T15:04:00.000-06:00

Tiempo de reencontrarme a mi mismo. De nuevo, entre tanto alboroto, me he perdido, dejando de lado mis principios y mis ideas. El dolor se volvió cotidiano, sentirse tan solo y vacío empezó a ser adictivo, las heridas físicas no importan, sanarán con el tiempo, pero el dolor no se olvida tan fácil, y menos cuando decidí utilizarlo como justificación para mis actos de amor. Amor por mi mismo, amor por el prójimo, amor ocasional por cualquier desconocido que pasaba por mi cama en este periodo de transición, tratando de borrarme de la piel las caricias de aquel romance imperfecto que no supo defenderse en la adversidad. Si alguien me pregunta, en este momento de mi vida tengo el conocimiento suficiente para enfrentarme a mis demonios; lo he estado haciendo últimamente y, contrario a todo lo esperado, a la falta de confianza en mi mismo, he logrado vencerlos. Yo soy aquel que creía estar roto, en medio de ninguna parte, dirigiéndome a ningún lugar. El que pensaba que todos lastimaban, y al que no le quedan muchas ganas de saber el resto de la historia…

Recuerdo cuando lo vi, era un chico muy guapo, con cara de niño, con un cuerpo excelente y me caía muy mal, aborrecía su presencia, no soportaba verlo y así fue como me ganó... con su dulzura, con su interés en mi, por su grata compañia.

La relación duró 10 años, diez años de amor, de gritos, de vivir juntos, de engaños (de su parte), de regresos, diez años maravillosos aún sobre todo lo que pude haber expresado en momentos de coraje.

Cometí un grave error (entre muchos mas) en esa relación pues, al ser él un chico de dinero con una familia inmiscuida en reuniones sociales, cenas con gente importante en diferentes aspectos de nuestro país; al ser una regla el saber el uso correcto y el orden de los cubiertos, a recononcer los cortes de carne y las diferencias de terminos, los vinos y a reconocer la mejor línea viñera en el mundo... a los 12 años tuve que esforzarme demasiado para no quedarme, para superar toda expectativa, tuve que aprender a tratar con los adultos y hacer que mi conversaci´øn no fuera tachada de infantil, tuve que aprender de diseñadores de moda, de musica, trataba de ser todo un éxito...

Y después de una noche me di cuenta de que lo era, era un éxito en las fiestas, tocaba el piano, a la gente le agradaba mi platica, reconocí obras y arquitectos... sólo tenía un problema pues era demasiado idealista y creyente de las causas sociales, causaba alborotos en la prepa, en la calle, ponía mis ayunos o días sin bannarme, anduve descalzo por días, en fin. Aquella mañana me di cuenta de que era un éxito y que tal vez algun día podría triunfar y ens erio pasar por encima de las espectativas, desperté junto a él y le pregunta si ya estaba feliz, si ya no lo apenaba, si al fin había logrado lo que él quería ¿acaso no era genial? ¿No había ya desaparecido un obstaculo en nuestra relación y podríamos ser felices ya?

Pero creo que no entendió que todo lo que había hecho era por él. Que todo lo que podía ser especial en mi era él... que le agradecía el haberme empujado, haberme abierto las posibilidades, los ojos.

Pero él cometió un error... me engañó demasiadas veces me hizo temerle al amor y así...

Hubo una vez una persona que desde que tuvo uso de razón le enseñaron... digamos, que le enseñaron a temer la luz del día, que era su enemiga, que le haría daño. Entonces un día soleado le pides que salga a jugar y no quiere. ¿Podrías enojarte con ella?

El peor error que cometimos los dos en nuestra relación fue regresar tantas veces aún sabiendo que no había ya más que salvar en la relación que los viejos recuerdos. Ambos adoptamos posiciones demasiado riesgosas, posiciones que estaban listas para lastimar el otro, sólo esperabamos el momento para atacar.

"Lo siento pero no puedes navegarme, no puedes tomar ya el timón. Puedo hacer cosas estupidas, puedo lastimarte y puedo alejarme sin tu permiso y puedes odiarme toda la vida. Y sé que todo esto te asusta y manda tus ideas a la basura porque yo soy lo único real que tienes.

¿si? pues no es lo bastante real para mi"

¿Cuando realmente me di cuenta de que no debiamos buscarnos más?

Cuando descubri que ya no había más en mi para dar, que todo se había gastado, que la relación era nuestra cueva para no enfrentarnos a los peligros del exterior cuando deje de aferraqrme a mi pasado para seguir adelante con mi vida y mis proyectos para esta, cuando descubrí que el simplmente no podía seguir ahí...

"No me digas lo que sientes, no llores por mi, no digas que me quieres ... por que me tendré que ver forzado a sentir algo por ti"

Carlos es la persona con la que me puedo expresar mejor con la que me siento con la libertad de poder ser, carlos es la persona con la que me puedo atrever a tantas cosas... Carlos es la persona que consideré mi último suspiro del año... la última oportunidad de volver a sentir que siento... Carlos hasido eso y mucho más desde hace casi 3 años que nos conocemos.

Pero con él cometí el más grave error que he cometido en mi vida y que es sólo el resultado de todas las relaciones anteriores, con él fuí arrogante...

"Eres arrogante por que no juzgas a las personas te compadeces de ellas, culpas sus circunstancias. Los perros pueden aprender muchas cosas pero no sis se les perdonan sus instintos

¿Entonces me dices que soy arrogante por perdonar a las personas?

¿No ves que condescendiente eres al decir eso? Estas convencido de que nadie puede alcanzar tu alto nivel moral así que les perdonas. Perdonas a todos por excusas, culpas a todo menos al culpable, utilizas justificaciones que por anda en el mundo admitirías para ti. ¿Dime, cada persona es responsable de sus actos? ¡Claro que sí!.. pero tu no les das esa oportunidad"

Creí que estaba bien que al entender su edad sus contextos comprendía por que hacia las cosas como las hacía pero terminé engañandome a mi mismo y a él también.

Lo entendí tarde, tarde pues la relación ya había terminado y estaba por terminar una segunda ocasión y a pesar de todo fué el que yo creo, digo creo pues realmente todo es subjetivo, entendió que es lo que realmente me mueve en esta vida...

"Ves? esto es todo lo que necesitamos: un par de cigarrillos, una taza de cafe y algo de conversación... tu y yo y 50 pesos"

Los escenarios cambian, las temporadas cambbian de productores, incluso los directores que crearon la serie la dejan, los actores se cansan y las frase comienzan a parecer forzadas

La vida no es una serie o una película, al contrario estos productos s on el reflejo de la vida y me equivoque al considerarlo al revés.

Si alguien lee esto, olvide el pasado, olvide como traté de vivir de golpe y como cometí errores al tratar de hacerlo. Olvide como tomé vodka queriendo olvidar a alguien que ya estaba olvidado, borrando el tiempo...

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"-Este es un buen programa, siempre te deja en suspenso
-¿suspenso? Deberías saber que eso es una estrategia diseñada pra captar audiencia
- No, su propósito es mantener el interés y así la gente tratará de adivinar los siguientes capítuls
-Vamos son predecibles... como nuestras vidas. Los productores ponen a los personajes en una situación esperando que la audiencia crea que algo va a cambiar pero, nunca cambia, todo vuelve a ser de la misma manera que antes
-¿Y si esta vez es diferente? ¿Y si esta vez algo cambia? No querrás perdértelo
-Aún así, me parece un engaño..."

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Hace algunas noches...

-¿Dave, todavía sigue en pie lo del cuarto en tu depa?

David contestó de manera afirmativa al buen Carlos y...

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Próximamente ls conclusión en 4 capítulos de estos relatos y escritoa acerca de mi vida...

"En mi vida lo inofensivo siempre fue lo que más dolía"

Continuará...

Intermedio

2006-08-24T16:51:00.000-06:00

No podí escribir el último post sin escribir algo pointless disfrazado de elemental e importante... así que ahí va, espero aguanten....

Recuerdan los 90's

1. 90s:

"Recordar es vivir" dice el dicharacho popular... pero si eso es verdad, no quisiera verme ahí.

Entre donas de pelo, labiales de colores intensos, comerciales de pepsi light y videoclips de Michael Jackson, videojuegos de computadora, Nino Canún, walkmans, discmans o cualquier otro man.... Entre sudaderas, calzado deportivo Dunlop o Converse, moda gitana (con camisas de seda y motivos garigoleados y jeans ajustados y de colores a lo Versace) o hippie coyoacanezco (con lino a lo batik y "cueritos" en el cuello)... Viendo Saved by the Bell y Beverly Hills 90210 comiendome las uñas por pensar que Donna Martin no se graduará por su primera borrachera en el baile de la preparatoria...

En el cine (uno enorme y con niños corriendo por la rampa del frente) comiendo rosetas de maíz y dulces que solo vendian ahí (como la copa hawaiiana y aquellos chocolatitos con chochitos de colores asquerosos), viendo Batman, El Rey León, Volver al Futuro o Terminator.... Comiendo en Burger Boy, Showbizzzzz Pizza, Hellen's o Fuddruckers, papas a la francesa, malteadas o brownies. Patines de cuatro ruedas en línea, Juntando Albumes de estampitas, GameBoy y Pistas de cochecitos mal hechas... En lugares como el Museo Nacional Arte Contemporáneo (en Polanco), el Museo de Arte Moderno o La Casa Azul, Museo de Frida Kahlo... Caminando en Plaza Satélite o la Zona Rosa (aún recuerdo cuando abrieron el primer Tower Records en México), Talina Fernández, Paco Stanley y Roxana Bananna... Alf.... Ziggy... Garfield.... Dinoplativolos... Con "ropa para salir" United Colors of Benetton, con Shadow, Cougar, Hikari, Topaz, Tsuru... ruta 1oo, taxis rojos y amarillos (nunca supe la diferencia). Marinela, Tutsi Pop, Bing, Gudulup, Abejitas, Paleta Payaso, chocolate del conejito Turin, Laposse. Biper, Liverpool (con olor a galleta) y Gino's. Saks, Ferrioni, Suntory y Multicinemas Ramirez o Laser Discs. Timbiriche, Flans, Aerosmith (y Alicia Silverstone). Four Non Blondes, Roxette y Me&My (dubidubidupdupdup, dubidubidubieiei), Scatman John y Technotronic... y los recopilatorios de Dance Club.... Observense entre todo eso y con un billete de 50,000 pesos para gastar en dulces (y con un pilón). Yo no quiero imaginarme más.

Los 90 fueron la época de mayor asco .... aún más que los 80, porque se hacía aún con más orgullo. Tuvo cosas buenas.. pero en realidad son tan pocas que las he olvidado

2.Twisted Dreams:

Hoy me imaginé "Cómo sería mi vida si..." Hay quienes dicen que es inútil pensar esas cosas,que el hubiera no existe, pero por simple curiosidad a veces lo hago.

¿Cómo sería mi vida si no hubiera conocido a la gente que conozco y conociera a la que no? ¿Si no hubiera mentido tanto o si no hubiera dicho tantas veces la verdad? ¿Si hubiera matado a alguien, o si me hubiera matado de una mala decisión? ¿Como sería mi vida si mi papá hubiera decidido que siempre si nos ibamos a Nueva Zelanda? ¿Cómo sería mi vida si hubiera tenido una hermana o muchos hermanitos y no fuera el mayor?

¿Cómo cambia una vida por una simple decisión? Por la decisión de seguir con vida, y ver que en un minuto, ya no es la que conoces ni esperas,ni la que esperan los demás. Por la morbosidad y curiosidad de saber que se mantendrá cambiando he vivido tanto (23 años no es poco), y es que es como una novela que al leerla no puedes parar...

Creo que soy demasiado curioso como para suicidarme.

Saber que una decisión evitó que muriera (esa de mi má de ponerse pantalones y no irse en bata al hospital en el momento que nacería 3 semanas antes de lo previsto. Saber que una decisión evitó que me mataran de un balazo mientras me asaltaban. Saber que una gran coincidencia hizo realidad el que pudiera conocer a las persona que más amo en este mundo.

3. Cosas que me corajean

En general saben que casi todo me corajea (acto de morirse de coraje al escuchar, ver o saber de algo o alguien) en este mundo, y aunque a nadie le importe, aqui hay una muestra de lo que me puede matar de eso.

Palabras que me corajean solo de escucharlas:

- roncha
- píloro
- gluten
- glande
- amaranto
- obsidiana
- hermenéutica
- candela

También me corajean frases-straight en exceso como:

- piropos
- dichos populares
- trabalenguas
- porras ( del tipo straight-mamá)

o manifestaciones de lo popular como:

- cantar las mañanitas en un cumpleaños (quién inventó esa ridícula canción? por qué cantaba el rey David?)
- "llevar mariachi"
- festejar un gol (y sobre todo en persona)
- mujeres machistas
- hombres mandilones
- papás amanerados
- mamás golpeadoras (que juran que lo hacen por el bienestar del chiquillo)
- dar el grito de independencia (es ridículo gritar en si para festejar)
- dar la paz en misa (generalmente nadie me la quiere dar)
- festejar los 15 años de las chicas (recientemente me informaron que también existen chicos que lo festejan)
- bodas

Ahora pueden entender un poco como me siento cada vez que salgo a la calle.

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Bueno, ahora si espero que se preparen pues en pocos días llegará el final de la serie

Capitulo final 1a parte: If the reality bites...

2006-08-15T14:47:00.000-06:00

----- previously in Queer eye of a fake world -----

Todos tenemos una historia que contar, un pasado que nos hace únicos, una forma de vivir y gastar nuestra vida... Es lo que forma el equilibrio, llena la vida de armonía.

"Sus ojos brillaban, tal vez era por la cantidad de alcohol que había ingerido pero, sentía que sus labios esa noche sabían a gloria. Se abrazaron y bajo la Luna juraron amarse para siempre..."

O al menos es así como la historia debiera terminar, pero, la historia nunca termina así... al menos no para nosostros.

Luego de pasar más de 2 meses con Carlos, me costó aceptar que la decisión no era mía, esta vez no. La decisión simplemente ni se trataba sobre si me quería o no, se trataba de entenderse a él mismo. La decisión que le queda por tomar es con él mismo.

Te perdí en alguna parte. Tal vez entre mis pensamientos, mis ideas y mis anhelos. Tal vez te fuiste mucho antes de que me diera cuenta, antes de que me aferrara a tratar de rescatar algo que ya moría por el simple hecho de existir. Te perdí en alguna parte. Sin esperarlo, sin sentirlo. Antes de que llegaras tan adentro, antes de que te quedaras por siempre.

AL fin pude sentir el amor de nuevo, luego de mucho tiempo de no hacerlo. esta vez no huí, domine ese sentimiento de ansiedad en el estómago que te toma por el cuello y te hace salir corriendo. Esta vez no huí pero, aprendí también que tampoco tienes que perseguirlo.

Luego de platicar y tomar las palabras salieron por su boca alentados por el alcohol, trataba de explicarse pero también era como si no quisiera decirlo. Entonce tomé una decisión y lo dije...

"Te libero.

Estoy determinado a ser feliz en esta vida y no puedo esperar a que consumas tu vida para descubrir lo que sientes por mi. Te quiero. Te quiero mucho, siempre; incluso podría decirte que te amo. Por desgracia no hemos estado sincronizados, el tiempo no es un buen amigo y tengo que entenderlo.

También quiero que tu seas feliz, para m´i es muy importante que seas feliz. sea con Carlos, con Mauricio, con Lalo, conmigo o alguieen a quien todavía no conoces; quiero que estés con alguien que forme parte de la vida que deseas para tí.

Alguien que te haga sentir lo que yo siento contigo. con todo esto sólo quiero explicarte que el simple hecho de estar enamorado de ti es suficiente para mi"

Te pienso imaginándote porque fallamos y no estamos juntos atrapado entre lo que eres y lo que presumes ser sabes que me disculparía si pudiera ver tu alma a través de tus ojos pero te has convertido en alguien totalmente diferente para mí sabes que me tendrías de rodillas si eres el que antes fuiste si fueras alguien totalmente diferente si fuera verdad todo lo que dijiste y todo lo que deseas si fueran serios los planes juntos esperar a que te decidas a que el presente sea igual que el pasado.

-----openin'------

Hace algunos días que todo terminó entre Carlos y yo, hace unos días que Lalo regresó de su viaje de titulación, hace unos días que la relación de Victor y Paola superó su momento de verdad, hace unos días que Yoko ingresó a un trabajo que no soporta, hace días que David terminó con Angélica y faltan pocoss días para que Bety salga de vacaciones.

Vacaciones.

Son esos momentos que nos hacen falta para calmar los ánimos, tomar todo con tranquilidad, recapitular y darse cuenta de la red de pesca con todos los problemas que llevas arrastrando junto con ella. toda una madeja de traumas y problemas de un pasado, de tu pasado, del pasado de los demas.

un pasado del cual deberiamos sólo cargar el aprendizaje y no el dolor y la añoranza por aquellos días, por la melancolía de la sescenas en blanco y negro dentro de nuestra mente.

Mi viaje comenzó hace unos pocos días cuando asistí a una cantina...

El humo del cigarro hacia difusa la vista completa del lugar, la parte de atrás del arrabal estaba lleno de humo, el establecimiento en general estaba inundado de el sonido de alguna pseudocantande salida de algun programa de televisión y las mesas se encontraban infestadas de locas en pantalones ajustados, machos con barba, ejecuivos trajeados, jóvenes cantando, en fin todo lo que puede existir y debe existir en una buena cantina gay. En fin, la mesa que yo buscaba estaba cerca de la barra.

Alrededor de la mesa se encontraban todos dispuestos, todos los que debían estar aquella noche. Todos los necesarios para formar un extraño panorama... en primer lugar Susana que llevó a su prima con quien sostiene una relación más alla de los lazos de sangre desde hace 4 años, hugo amigo de Vianey ex de Erandy, Vianey, Erandy, Mauricio un ex de Carlos, Carlos y yo el último ex del señor Torito.

¿qué actitud desempeñar ante esa situación?

Tal vez fue mi imaginación, mi enorme capacidad para convertirlo todo en un drama de televisión o simplemente fué que así era como se veia. Pero, frente a mi sentí tener una versión bizarra, cínica, fuera de sentido con todo el sentido dentro de su sinsentido, de la mesa de los mejores amigos, una versión moderna y aún más destructiva de "Relaciones Peligrosas".

Luego de las pláticas sobre hoyos y estampados en los pantalosnes de los presentes, después de los canticso, sufrimientos y representaciones de la música propia del lugar, varios cigarrillo y al finalizar la tercera cubeta de cervezas nos retiramos.

Vianey buscaba la oportunidad de decirla a Erandy que la amaba, casa que tal esta última ya sabía y realmente no la haría cambiar de opini´øn con respectoa a su decisión el que se lo repitiera. Susana bailaba por las calles con su prima y Hugo permanecía callado a mi lado. Por su lado Carlos nos había dejado bastante rezagados al caminar con Mauricio.

Querían ir a bailar, querían desestresarse, querían gritar. Oí mis palabras, vi mis actitudes. Encendí un cigarrillo y me despedí de lejos. Me fuí consternado por lo que había visto por todo lo que estaba sintiendo, por lo que mi mente comenzaba a entender.

Si creo que mi viaje empezó ahí...

---- fin del capítulo ----

Si amaste a alguien y luego terminas ¿a dónde va ese amor?
Es posible terminar todo ese amor en algo que encaje en la repisa de la amistad...

"El amor es tan corto, el olvido tan largo
Pablo Neruda
20 poemas de amor y una canci´øn desesperada"

----- créditos ----

capítulo 0129: Para decir adiós...

2006-08-14T16:47:00.000-06:00

Amanera de introducción

Hoy auguro un día extraño. Lo sé y lo sé bien. Uno de mis mejores amigos se ha ido de viaje para terminar su diplomado, con ayuda de su mecenas favorito y protagonista de esta su desahuciada serie, mi mejor amiga esta que se la lleva la soledad y trata de entenderse y sobrellevar la escuela; la paciencia y los monos salen a las calles vestidos de algodón. Lo sé también porque, luego de esquivar con gracia el basurero, he tenido que venir corriendo al teclado a vomitar, y porque hoy el Hallelujah de Jeff Buckley se escucha como canción de fiesta infantil. Lo sé porque al despertar leí algo de Eco y me volví a quedar dormido, y porque ayer soñé que Berlusconi invadía México. Lo sé porque esta angustia no es gratuita y porque el sol es verde y porque todo apesta y porque todo es irresistiblemente hermoso, como las hormigas que cruzan a saltitos por el corazón. Lo sé porque sí. Lo sé porque he vuelto a escribir. Lo sé porque he dejado de llorar.

"Que tienes?, por que estas tan serio. Algo tienes, desde tu fiesta has estado muy raro." Tal vez era la manera de expresar sus miedos, tal ves era cierto y yo estaba actuando de manera extraña... aún no se quien pudo tener la razón, sólo se que con este argumento empezó una semana de tortura mental desde aquel miércoles por la noche.

Los espacios sin sonido, las pequeñas peleas por tonterías comenzaron hasta llegar al punto de que ya harto y fastidiado le dije que necesitábamos hablar... la curiosidad de su parte no encontró respuesta en mi hermetismo y eso lo hizo dudar de lo que yo quería y en el fondo comenzó a dudar de lo que el quería.

Ese mismo miércoles Lalo partió y Bety comenzó a sentir los estragos de la soledad y el poco amor propio que le embargaba.

El alcohol entraba en mi cuerpo como si fuera el líquido vital que necesitaba para moverme.

Vodka tonic sin las rocas…

El jueves pintaba normal, un día en el que si la suerte era sensata nos daría la oportunidad para platicar y tal vez ahorrarnos futuros malentendidos. La suerte no entendía de sensatez y no nos dio oportunidad de platicar, de hecho, le dio la oportunidad de hablar con su madre… en un bar.

Regresó a casa y yo quería esperar a que se desocupara para poder platicar mas a gusto sin las típicas interrupciones del entorno. No fue así. Mientras comía y se curaba una quemada, mientras su madre le hablaba, yo no hablaba… hay veces que no tengo más que decir y de vez en cuando me encantaría que él hablara más… más de él…más de su vida… de sus gustos…

Todo eso comenzó otra pequeña oposición de ideas

Perdóname por querer besarte una y otra vez
Perdóname por derretirme al escucharte
Perdóname por ser un pendejo
Perdóname por saberlo
Perdóname por fumar tu existencia
Perdóname por volverte mi adicción
Perdóname por mis momentos gratos
Perdóname por fingir a veces no conocerte
Perdóname por verte con otros ojos a los que veo el mundo
Perdóname por recordarte en ciertos momentos
Perdóname por esperarte
Perdóname por tratar de descifrarte
Perdóname por esconderte mi oscuridad
Pero sobre todo perdóname por sentirte así.

El viernes llegó y con eso una oportunidad de platicar… una semana después…

Deben saber que cada que tengo un sueño extraño me pongo a buscar el significado en libros y en Internet..a así que ese día…

"Según el aspecto del hada que usted vea en sueños, se concentrarán grandes esperanzas o sufrirá crueles preocupaciones..."

Así rezaba el significado de mi sueño esa mañana. Yo vi dos cosas. Mi futuro, lo que me esperaba y lo que yo esperaba de mi mismo, y al hombre de mis sueños, que no conocía. Estaba ahí, incluso antes de que le preguntara si quería ser mi novio... me gusta pensar que estaba esperando el momento correcto para aparecerse en mi vida y hacerme sentir amado. Si alguien lee esto, olvide el pasado, olvide como traté de vivir de golpe y como cometí errores al tratar de hacerlo. Olvide como tomé vodka queriendo olvidar a alguien que ya estaba olvidado, borrando el tiempo... Finalmente es tiempo de que esas cosas se materialicen. Estoy pasando por una etapa de fuertes decisiones, recién saliendo de mi auto terapia y terapia compartida e impartida, tomando la determinación más importante en mucho tiempo.

Con el que creí mi último respiro, logré levantarme para poder cuestionarme una vez más que hago aquí, pero esta vez obtuve respuesta.

“...Según los tratados onirománticos tradicionales, este sueño promete la realización de un deseo que se creía irrealizable.”

Por fin estábamos a solas, te supe decir adiós como los grandes, sin derramar una sola lágrima. Nunca pensé que nuestro romance duraría tanto. Todo este tiempo de relativa estabilidad es demasiado para una "mina de gambas abiertas", para una casquivana de tres duros, para una puta que se dobla en cada esquina por amor, risa o dolor, por enfermedad o envenenamiento, pero se dobla. Si por mí fuera, me hubiera quedado dormido en tu sexo imposible e invisible para siempre. O no. Qué puedo decirte ya si al final lo que tuvimos merece al menos una canción, o un poema, o una película de bajo presupuesto con los créditos llenos de erratas. ¿Debo agradecerte? ¿Debo perdonarte? ¿Debo invocar tu piel con cada tristeza que tengo por delante? Quizá haga un poco de todo a ratos. Tal vez lo hago ya. Cada vez que pronuncio tu nombre y te dedico un simple y mecánico Adeu. O un hasta luego, si el castellano te viene mejor.

Aquel viernes por fin decidimos terminar aquello que encontró una manera de ser, aquello que vacilo por un camino abrupto, aquello que rodeo las espinas… aquello que tal vez no debió haber sido.

Continuara…

Ujuuuuuus

2006-08-13T16:47:00.000-06:00

You Are Cyclops

Dedicated and responsible, you will always remain loyal to your cause.
You are a commanding leader - after all, you can kill someone just by looking at them.

Power: force beams from your eyes

Which of the X-Men Are You?

Capítulo 0129....

2006-07-25T09:34:00.001-06:00

A unos minutos de empezar...

Luces...
Cámara
¡Accioooooooooóón!

Antes del final

2006-07-25T09:34:00.000-06:00

¿Cómo ven eh?

capítulo 0128: cumpleaños feliz...

2006-07-19T13:26:00.000-06:00

Dicen que nuestras vidas no valen mucho, que el tiempo se deliza y en un momento se decoloran las flores. Que en realidad nuestras tristezas son abrigos con los que nos cubrimos en las noches frías. Que el destino se burla bien de nosotros, no nos da nada pero promete todo, que la felicidad esta a tu alcance y cuando extiendes la mano recibes pinchazos de las espinas de las rosas que no debiste cortar. "En ti me veo algún día" repito al despertar y trato de envolver mis horas pensando en ti, y ya tarde en la noche, cuando el silencio reina el ambiente y las luciérnagas duermen tranquilas, cansadas, aún escucho la voz... "Si estoy aquí es por ti, para estar contigo".

Bueno, la fiesta de cumpleaños fue todo un suceso, hubo de todo, hubo ropa fuera, hubo vomito, hubo lágrimas, hubo pre_sexo, hubo pleitos, hubo fotos y video, nos quitamos la ropa y lo mejor de todo es que estuvo La Arrolladora Banda el Limón.

Cada año mi fiesta es un suceso, siempre envuelta en exceso y degenere, creo que ese es el estilo de vida que he llevado pero este año realmente fue una fiesta muy relajada, una fiesta de cumpleaños que pase con mi novio, una fiesta en la que me puse tremenda peda que subía y bajaba... hubo toqueteos, juegos, creo que este año conocimos más de nosostros como grupo que en años anteriores...

Creo que durante la fiesta cometí errores el primero fue contestarle a Miguel... el segundo fue decir su nombre en un juego, el tercero fue haberle gritado a Lalo por el celo de que a Carlos pudiera gustarle y el cuarto fue no valorar a mi novio y su estancia en mi fiesta, en mi vida...

Si puedo decir algo con respecto al año que dejé creo que eso sería...

Aún me pongo nervioso al verlo, me sudan las manos y me como las uñas. Sabes bien que tu justificas mi existencia. Que mi alma es tuya. Que verte a los ojos es soñar despierto y perderme eternamente en ese sueño.

No es deseo sexual, te lo aseguro. Es la necesidad afectiva de estar contigo en el piso, donde sea. Sólo estar contigo...

La vida gira muy rápido y nosostros queremos ganarle la vuelta, queremos asegurarnos que la vida non nos comerá que de hecho nosostros ganaremos, ganaremos dinero, amor, deseos, eventos, todo... he vivido demasiado aprisa y tal vez es momento de bajarle a mis desmadres, de no seguir cometiendo los mismos errores de aprender a ver las cosas tal y como son y no desde un punto de vista martirizante que siempre me coloque como la víctima pues no me gusta ser el villano.

El vernos como víctima radica en el ego, en la necesidad de afecto y en el desorden químico en el cerebro, lo se y lo acepto cumplo con las tres...

Nos queda un capítulo para el final... para el final de temporadapara el final de la serie y a un capítulo dudo de mi novio con mi mejor amigo, V y P estan peor que nunca, Bety anhela una relación estable, Ana y Hugo han regresado por enésima vez.

Ayer por la noche sentí su manoe n mi entrepierna, la fricci´øn de la piel con la mezclilla me despertó y descubrí al chico de las gafas y el pantalón ajustado que se sentó a mi lado en el bus mirándome fijamente y tocándome...

Creo que quiero demasiado a mi novio, lo extraño tanto cada noche, que supe lo que tenía que hacer...

Con gesto de desaprobación y con un movimiento de la mano deje en claro que no deseaba lo que me ofrecía...

capítulo 0127: I will be the moonlight on your face...

2006-07-11T00:26:00.000-06:00

Anoche rompiendo con la rutina cotidiana de cerrar los ojos y desconectarme de este mundo, Salí un rato a perderme en la calle, camine mientras las nubes invisibles a la noche se arremolinaban en la oscuridad, amenazaban con arremeter con su lluvia sobre mi y todo lo que me rodeaba… pero eso nunca se dio… llegué asta un barrio que tenia muchos años que no pasaban mis pasos por ahí, vi las ruinas de una vieja casa que anteriormente se encontraba ocupada por una prominente familia de la cual no recuerdo apellido ni nombre de ninguno y/o ninguna, pero lo que si recuerdo es haber tenido un conflicto con una niña en preescolar, una niñita pelirroja que me molestaba asta el hastío, talvez sea la primera persona que hubiese merecido mi odio, aun que un odio prematuro… quizá… luego retome mi caminata asta unas calles mas abajo antes de llegar a la zona industrial de la ciudad, me detengo justo donde el concreto gris comienza en franjas diferenciales como si de piezas de rompecabezas se tratara, me inclino y toco su textura corrugada, distinta a la ya muy liza del negruzco concreto muchas veces bañado por chapopote… me detengo justo ahí, para contestar el teléfono y me hago de rimas y palabrotas propias de la camarería, risas... mas palabrotas, después cuelgo. Miro el reloj... tiempo de regresar… No sera hoy.

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Termino con el hilo translucido de mi ultimo cigarro de la noche. Las cenizas vuelan, pintadas de la chispa que las hace arder consumiéndolas, hasta que se extinguen flotando hacia la deriva…

No he escrito nada aun, solo bosquejo y trato de delinear tu cara, en una hoja sepia un tanto arrugada cambio el lápiz por una plumilla que con su tinta agresiva, atraviesa la pagina, humedeciéndola como sangre, con su terminante color negro que por instantes brilla para luego secarse y volverse mate y cicatrizas.

Busco en el fondo de la cajetilla algún naufrago sobreviviente pero solo me quedan:

el encendedor y algunas colillas colisionadas en el cenicero.

Maldición

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El viento que sopló su melodía, con tesitura imposible, me dio su mensaje junto con una pieza llena de fuerza, única e incontenible, imagino secciones de cuerdas de baja intensidad subiendo a un paso moderado sustentado por chelos, devanado bajos y medios, secundarias voces de violines entrelazándose y mezclándose al unísono… para romper en seco… así como las corrientes se tornan en frágil murmullo antes de la tormenta… regresa sostenida cual lluvia ligera, remarcada por amplias y espaciadas percusiones, que iluminan intermitentemente a su paso… el final de la melodía llega acompañada de el eco de la bóveda como un insinuado arpegio exhalado por inconstantes acordes y ataques débiles de un piano que apenas se hace presente en la inmensidad del tiempo, las cuerdas llenan el espacio, atmósfera final, contemplativa, fría y vacía pero a la ves solemne y eterna…

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Me encuentro a mi mismo en medio de la calle, caminando, impregnando mi pecho de los romances del tabaco… pero la lluvia amablemente me ha apagado mi liado amigo… a todo esto la melancolía me enerva, efusivo me hace evocar… “amigo”… ¿que diablos es eso? ¿Quien burlescamente invento esa palabra?

-¿Que es todo esto?-

Interrumpe alguien el trance que me sostiene.

Me ha “pellizcado” la razón, para recordarme su manifiesto.

-¿Que es lo que buscas inconsciente?-

-No hay nada aquí-

Me abruma la realidad pero la causa me confunde...

-¿El efecto inesperado que mantiene raudales de incertidumbre?-

Ahora no quise mirar la ventana,

Se que tampoco hay nada…

Cansado estoy…

Eliminare los “hubiera” y “si a lo mejor” Que solo conducen a la majestuosidad absurda de la…

NADA!!!

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Hoy amanecí con un letrero en la pradera izquierda del cerebro que versa: “Prohibido dudar”, lo malo es que cambio cada siete respiraciones de lado cerebral, espero no acabar en el performance de una ola perfecta. Aunque en la madrugada me cayó un trueno de una tormenta electrica que lo que menos dejó fue agua, justo en el oído izquierdo tal vez eso porvoque un mágico cambio en mis funciones cerebrales e incida en mi voluntad tal como sucede en las cada vez mas constantes películas jolivudianas en las que cualquier pretexto es bueno para que suceda un cambio de personalidad. Estamos por terminar la última temporada y después un receso para el cambio de plantilla y formatos.

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He debrayado un poco estoy feliz pero retenido, con inhibiciones estoy empezando a sentir la legada de mi cumpleaños... de las sorpresas que me deparan en el siguiente año, del fin de la serie, de los cambios que haré en el blog...
en mi relación con Carlos, creo que realmente nos queremos pero lo mismo ocurría con Miguel, con Scott...

El torito tiene demasiadas barreras, sólo sonríe de dientes pa' fuera, se esfuerza en ser feliz y no lo logra, tiene demasiadas heridas que hay que curar y se necesita tiempo... mucho tiempo.

Ayer me dijo que quería drogarse hasta terminar en el piso y me dijo que quería hacerlo conmigo...

Por razones conocidas por los espectadores no podría acompañarlo en esa experiencia aunque no quiera dejarlo solo en eso, y se que no lo convenceré de no probar... por mi parte le he contado acerca de mi viaje a aquella clinica en donde conocí y aprendí de mi vida y de otras personas tan extraordinarias encerradas en sus dependencias y red de mentiras.

Creo que el estar a unos días del final me pone melancólico, será mi primer cumpleaños desde hace casi 4 años que pasaré con novio aunque no pueda asistir a mi fiesta.

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Hice lo que sentía aún cuando parecía no ser lo más correcto, y en efecto no lo fue. Y aunque parezca un fracaso, la ganancia es mayor quizá de lo que pude haber perdido, después de todo lo único que perdí fue la percepción de que soy una persona que hace lo correcto, (o quizás la percepción que me había creado acerca de), me queda entonces la experiencia de haber elegido el camino menos fácil, de haber cruzado la barrera de la prudencia e incluso merodear los límites de la insensatez, de resultar inexacto, incluso chocante por decir lo menos. Me quedo con eso y resulta agradable entonces recordar el "pretexto", el desatino toma otra referencia, el fracaso de la insistencia se torna amable y el recuerdo del episodio mañana parecerá de victoria. Y es que cuando algo parece valer la pena es necesario insistir, como la visión de un oasis en el desierto, es necesario ir hasta ella para descubrir que es un manantial o que es solo arena, y si, fue arena. Un gracias a la vida resultaría excesivo pero queda siempre un lado amable.

Faltan 6 días para mi cumple!!

capítulo 0126: Una semana después del si

2006-07-10T17:44:00.000-06:00

Las grandes ciudades siempre son el pretexto perfecto para las historias de amor más taquilleras y más esperanzadores. Quien no recuerda a Woddy Allen en Nueva York encontrando el amor en le Central Park con fuegos artificiales de fondo, a la hermosa Scarlet O'Hara construyendo su historia de tragedia y amor. Claro, todos recordamos A Harry con su diálogo en el restaurante "Yo quiero lo que está tomando ella". No puedo olvidar a Cher y Nicolas Cage en Moonstruck. Robert Redford y Barbra Straissand en The way we Were...

Ahora pienso en las princesas y los caballeros que las rescatan de los dragones para vivir juntos una vida light en un reino medieval. pero yo no soy un caballero de armadura y perfecta sonrisa, yo soy un ser cerebral. en el contexto medieval se me llamaría hechicero. prefiero las noches y la oscuridad que calla al resto de personas para dar tranquilidad a mi mente. no es mi meta convertirme en un paladín ni ser protegido de sacerdotes y obispos ni del mismo rey. mi camino me lleva hacia esos bosques oscuros en los que se me hace posible abrir puertas hacia realidades que la vida "normal" se empeña en ocultar.

Seguimos en nuestra relación cuasi perfecta de salidas diarias y besos furtivos, salimos con los amigos, de ambos. Tomamos, bailamos, nos abrazamos y aún no tenemos sexo...

EL fin de semana vino mi hijo Kike a pasar unos días con su madre y conmigo, llame a su hermano, Lalo, para que se reuniera con nosostros en casa de su madre.

Yo llegue acompañado de Carlos y la mueca de BEty me hizo entender que en cuanto llegara Lalo habría problemas. Presente a mi hijo con mi novio y NO hubo problema alguno... en cuanto Lalo llegó su cara hizo una mueca de desprecio-aprobación... la vida no podía ser más díficil, yo creí que luego del miércoles y el megadrama que tuvimos Lalo y yo en la glorieta de Insurgentes por enecima vez las cosas se habían aclarado.

En fin luego de otro drama El fin de semanan continuo y el Torito regreso el sábado en la mañana por mi y nos enviciamos con el gamecube que ha regresado a mi... Ya por la tarde vimos películas y pedimos opinión a kike y lo interrogamos acerca de la situaci´øn, si no era incómoda para él. Kike, de hecho contestó que Carlos le caía muy bien y que no veía peros en que yo estuviera feliz, sólo que se cuidara de no lastimarme...

La neta las cosas van más tranquilas en mi vida, digo, hay trasnochadas y eso pero la neta no se si realmente algo tranquilo sin sexo sea lo que quiero...

aunque me asuste admitirlo su trabajo y mi trabajo merman un poco la interacción y la "acción".

Kike lleva 9 meses con su novia y me agradece el hecho pues yo lo hice ver lo agradable que puede ser llevar una relación estable...

Al menos creo que no lo hice tan mal con todos mis hijos... Lalo es una cuestión aparte es simplemente lo que le enseñamos que debía ser aunque ahora paguemos...

Faltan 7 días para mi cumpleaños y 10 capítulos para el fin de temporada.

capítulo 0125: Because of you

2006-07-05T11:57:00.000-06:00

Which File Extension are You?

Como ven? pues piquenle y chequen que tipo de extensión son... está en inglés, by the way.

Pues a un día de andar con el Torito nos encontramos con su ex en la noche ahí por Glorieta de Ins., donde todas las loquitas se reunen o vas y fajas con tu pareja mientras niños piden dinero y otros andan en patineta.

La neta fue un encuentro muy incómodo, verle la cara a Carlos de "que putas, que digo", ver susu ojos de bambi y ver la mirada inquisidora del otro pendejo hacia mi y todas las indirectas, me cagaroon, neta no esta chido no se como no se puede terminar bien con los ex...:)

Hablando de terminar bien con los ex creo que la fin puedo decir que puedo ser amifgo de mis novios, al menos de dos, de dos de los importantes, a los otros 7 no los he vuelto a ver... y el otro importante es con el que acabo de regresar.

Miuel y yo al fin hemos terminado todo un ciclo que duró poco más de 10 añnos de desgaste emocional de arriesgarse y de fracasos, de exitos y sexo desenfrenado, de uniformes.... se ve´â tan bien en su oberol de mecánico, en sus uniforme de sobrecargo y al final lucía fantastico en el de piloto... Pero me di cuenta de que la vida sigue por amor y el bien de los dos es mejor no continuar, es mejor sólo quedarnos con los buenos momentos, con los viajes y las experiencias es mejor decirnos adiós pues ya no hay más que dar, ya no se quiere dar más. Pero creo que después de todo funcionamos bien como amigos, tal como lo dije hace meses podemos ser buenos amigos...

Es extraño creo que jamás había tenido una relación con otro hombre (que no sean mis amigos) sin tener sexo y con Carlos llevo poco más de un mes sin tenerlo.

Y no está tan mal...

Deseo que le valla bien a Yoko en sus exámenes de este viernes y el que sigue.

Por cierto estamos entrando a la "Recta final" de esta la última temporada de su serie favorita con sus pseudo personajes favoritos.

Un agradecimiento al Jorge por haber comentado, espero que nos podamos ver pronto y nos tomemos unos cafes o unas chelas o... lo que sea.

En 12 días es mi cumple

capítulo 0124: "all things change

2006-07-04T16:20:00.000-06:00

and all that begins come to end..."

Los días han pasado, la temporada de lluvias ha llegado a la ciudad y todo es caótico.

Hace unos años me encantaba la lluvia pues era un reflejo de mi propia melancolía y un cobijo a mi intenso sentimiento de soledad. Esta temporada de lluvias es distinta, pues esta vez soporto los truenos y ya no corro asustado, y lo mejor de todo es que disfruto de la lluvia por el simple hecho de mojarme , de brincar en los charcos, por el frio contacto del líquido en mi cuerpo...

Los días fuera de las lluvias se conducen serenos, la tranquilidad impera en estos días, al menos la tranquilidad a la que este grupo de amigos esta acostumbrado.

El buen amigo Sr. Cosme chocó y su auto está en el taller y gracias a sus multiples contactos su carro es el más procurado por los mecánicos y posiblmente esté reparado para el miercoles.

Ana se ligo a un colombiano en un bar por el Chopo y a los pocos días se encontró con Hugo y se enredó de nuevo en una relación tormentosa y de eternos regresos y ansias de maternidad. Sólo que esta vez no regresaron "oficialmente" pues en unas semanas Hugo partirá hacia Jalisco pues sus padres y él se mudan.

El sr. Yoko ha quedado provisionalmente despedido y fué su cumpleaños, una reunión de pasta, refrescos, cine, caminatas, enojos y desvelos... un festejo nada común en nuestro grupo, un festejo sin gota de alcohol. Se prepara para su certificación SQL y para su examen de titulación.

Victor y Pao pues .... son Víctor y Pao, la novia se va a Cancún por un mes a trabajar en un restaurant y el se queda a seguir trabajando.

Bety sigue yendo al gimnasio con Abraham que decidió meterse con Bety habiendo tantos otros gyms cerca de su casa, por la razón que todos vemos pero Bety no entiende: quiere con ella. La relación con Buki se va enfriando poco a poco y sus coqueteos cone l stripper van dando frutos puede que en cuestión de días se lo tire a gusto.

Por su parte Lalo se fue a extra de textil y... pues la cuestión es que no acepta al Torito y no entiende que quiera regresar con él, claro y conciso dijo que jamás lo aceptaría y los días que nos veamos será por compromiso pues no lo tolera... aparte piensa que si ando con él no nos veremos más...

En fin, los días han transcurrido, hace semanas que fuí a "la casita", hace 3 semanas que Mauriciio terminó con la relación que mantenía con Carlos. Hace un mes que salgo con Carlos y luego de muchos ir y venir por toda la ciudad, de vernos diario, de ser, llevó unas horas con él como novios...

Al final el esfuerzo dio frutos y creo que mi decisión fue la acertada... Vi a Miguel, vi a Scott y la relación con ambos terminó pero...

Hoy me he despertado con una idea que ya tenía pero no me atrevía a sacar de mi mente y materializar: olvidarte. Y me di cuenta (y descubrí) lo que hay al terminarse esto. Hay depresión, tristeza, lágrimas, recuerdos… HAY UN ADIOS. Un adiós que nunca nos dimos. Un adiós que nunca nos dijimos. Hoy, por fin, me doy cuenta de que no lo necesitábamos, un adiós es para aquellas personas que por lo menos estaban juntas, tú y yo nunca lo estuvimos. Hoy me desperté con muchas ganas de un abrazo, de un beso, de un te quiero. Lo raro es que no sean tuyos, lo raro es que ya no aparezcas en mis sueños. La fragilidad con que se rompieron me hizo frío, duro (aparentemente) pero nunca deje de sentir, nunca deje de ilusionarme. La felicidad es una decisión, decisión que solo uno mismo puede tomar. Muchas noches, termine cajetillas enteras de cigarrillos tratando de explicarme porque no tenía a alguien a mi lado. Es tiempo de responderme esa pregunta. Simplemente no quería, me aferraba a ser insensible. El amor no acaba, alguna vez leí que el amor nace en una sonrisa, crece en un beso y termina en una lágrima. Pero nunca acaba. Principio y fin. Más nunca término.

capítulo 0123: it's oh so quiet

2006-06-13T09:43:00.000-06:00

El estaba deprimido. Sentí como nuevamente me salían alas, esas que siempre me habían ayudado a salir de las relaciones que no deseaba. Pero en esta ocasión eran pesadas, de plomo, que me dejaban mas plantado al piso. El hablaba con esa vocecilla un tanto molesta y peculiar que yo amaba.

Tomaba mi mano mientras yo le miraba la nariz, los ojos, las mejillas tratando de evitar que mi pequeña victoria se viera opacada por esa sombra que yo conozco tan bien, ayudándome de la susurrante voz de Alison Goldfrapp que sonaba en las bocinas. No supe que paso, fue un momento de aferrarme a una luz interna que no mermara las expectativas que había tenido en el, en nosotros, en nuestro nuevo intento de relación. Si, todo era perfecto, podríamos seguir saliendo, estar juntos toda la vida, coger cuando se nos antoje pero no cargar con responsabilidad alguna de lo que implique ir más allá de lo que se puede ver. La confusión sobre la diferencia, habría cortadas en el alma.

Muchas veces, yo fui el que decía esas palabras, el que alejaba, el que no quería cargar con la lapida del compromiso sentimental. Ahora, estaba desde el otro lado, con los pies desnudos evitando herirme sobre el camino de cristal que se estaba quebrando. Lo que el ofrecía, era recurrente en mi vida y lo podía tener en cualquier momento. Pero alguien como el podía darme más. Me pidió que nos fuéramos, pensando quizá que comprendí y acepte todo cuando solo me limité a guardar silencio.

Caminamos por Insurgentes hacia los restos del Metal y me contaba de su amor, que había decidido luchar por él... por ese hombre que el pensaba era lo mejor que tenía a pesar de ser muchas veces frío tambien era amoroso... decidió luchar por Mauricio.

Mientras atravesamos la glorieta Insurgentes me hacia preguntas retóricas acerca de que no sabía si llegaría a algo concreto con su lucha, que no sabía si su decisión era la correcta... en fin, todas esas preguntas que yo me había etsado repitiendo desde hace dos semanas... desde que lo volví a ver, desde que decidí que debía intentar seguir con él.

El camino terminó en un lugar llamado "la casita", una especie de cuarto oscuro enorme con muchos pisos y cuartos... con pantallas y personas entrando y saliendo de todos los sitios.

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Senti como entraba mi pene dentro de él, sus gemidos me excitaban, lo tenía tomado por la cintura igual que él tenía tomada al otro chico, al otro que habiamos encontrado por ahí, al otro que yo había elegido.

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Me dio miedo despertar de tal sueño. Tal vez un día, con el paso del tiempo y cuando la soledad se vuelva de nuevo mi estilo de vida termine de contar como terminó todo. Espero que no ocurra nunca de nuevo.

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U owe me nothin in return
Alanis Morrissette
Under Rug swept

I'll give you countless amounts of outright acceptance if you want it
I will give you encouragement to choose the path that you want if you need it
You can speak of anger and doubts your fears and freak outs and I'll hold it
You can share your so-called shame filled accounts of times in your life and I won't judge it (and there are no strings attached to it)

You owe me nothing for giving the love that I give
You owe me nothing for caring the way that I have
I give you thanks for receiving it's my privilege
And you owe me nothing in return

You can ask for space for yourself and only yourself and I'll grant it
You can ask for freedom as well or time to travel and you'll have it
You can ask to live by yourself or love someone else and I'll support it
You can ask for anything you want anything at all and I'll understand it
(and there are no strings attached to it)

You owe me nothing for giving the love that I give
You owe me nothing for caring the way that I have
I give you thanks for receiving it's my privilege
And you owe me nothing in return

I bet you're wondering when the next payback shoe will eventually drop
I bet you're wondering when my conditional police will force you to cough up
I bet wonder how far you have now danced you way back into debt
This is the only kind of love as I understand it that there really is

You can express your deepest of truths even if it means I'll lose you and I'll hear it
You can fall into the abyss on your way to your bliss I'll empathize with
You can say that you have to skip town to chase your passion I'll hear it
You can even hit rock bottom have a mid-life crisis and I'll hold it
(and there are no strings attached)

You owe me nothing for giving the love that I give
You owe me nothing for caring the way that I have
I give you thanks for receiving it's my privilege
And you owe me nothing in return

capítulo 0122: sin daños a terceros

2006-06-12T17:04:00.000-06:00

"Ella quiere llorar por anticipado y darse cuenta de que es lo que en realidad quiere."

Bitch
Meredith Brooks

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet
Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

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Me pareció una canción perfecta para mi situación, qué cuál es mi situación?

Apenas te despiertas y EL está en tu pensamiento. Todo lo que sientes por EL, EL lo siente por alguien más.

"The greatest thing you´ll ever learn is just to love and be loved in return..."

Los primeros seis minutos, fueron excelentes. Creí que estarías. Del 6 al 8, sentí que no lo harías. Al 13, me arrepentí de irme. Jamás me había arrepentido, pero no volví porque el 13, no es mi número de la suerte. Lo es el 8. 8 vas a volver? 13 te veré otra vez.

La relación con Carlos parece no avanzar, en una semana nos hemos visto 5 veces y realmente no noto un avance, al menos no del que yo pretendo. Nos hemos besado 3 veces y yo sigo buscando la manera de recuperarlo mientras el sigue buscando la manera de desencariñarse de su wey...(sic)

Realmente no se si lo que hago este bien, pero he decidido elear por lo que quiero, nome iré sin la seguridad completa de que realmente no hay más que buscar.

Pero, tambieen se que me falta coraje para este tipo de relaciones.

Creo que en los siguientes días habrá algo de lagunas en la historia, el orgullo y la melancolía me impiden escribir más...

El sábado fué el cumple de Vic y fuimos a la Chavela al final, todo salió "bien"... Paulina me está ofreciendo otra oportunidad de trabajo eventual para un proyecto de televisión... realmente no tengo mucho tiempo para otras cosas que no sean el trabajo formal pero en fin... eré que sale

Entre oras cosas en estos días y luego de las criticas de Yoko escribí algo más para una canción, del estilo de aquella que alguna vez les di a escuchar, es el resultado de una ilusión de jirones de ideas, de sentimientos...

Our bodies

Well I drove home late last evenin'
My good friends came along
My sweet soul sister smilin' at
The way I sing my songs

And we celebrated, hallelujah
Like we often do
But I never thought this night would have me
Layin' down with you

And we stepped to my soul kitchen side by side
To get another drink and get as cloudy as the sky was
And we stepped outside to have a smoke
Light your cigarette and let your thoughts pour down my throat

And I said "Hey, oh no, where's it gonna go?
Hey, oh no, where's it gonna go?"

Well don't burden me with those hypothetic questions in your eyes
And time's already stood still long enough to make you cry
Are you thinking what I think you're thinking, drive me mad
Wet my lips with teardrops, or moisture not so sad

And I said "Hey, oh no, where's it gonna go?
Hey, oh no, where's it gonna go?"

As a point of creature comfort I lay down next to you
Unexpecting unprepared for what you want to do
And I tried to keep my wits about me for some time
But when your fingers ran across my stomach thoughts ran through my mind

And then you rolled your body over and put your lips on mine
Resolving any doubt I had of what you had in mind

We both got hot and bothered, pet me heavy hands all over
Won't you take me for a ride (and I'm just goin' ...)

And I said "Hey, oh no, where's it gonna go?
Hey, oh no, where's it gonna go?

We'd better stop
My apprehension's growin'
You know what that means
Well I can take you places
Show you things you've never seen before
Well, if I take you and you take me
What happens when we're through?
You said, "I'll probably have a cigarette and fall asleep with you"

So move to me and shake the heavens
Shake the sky
Your salty sweet ambition layin' down
A rhythm like your favorite song
And this is sin and this is good
Now lover don't regress to shame
I know that god was with us boy,
I heard you call his name (Oh. My. God.)

And I said "Hey, oh no, where's it gonna go?
Hey, oh no, where's it gonna go?

Through the highest parts of heaven
Down the sweetest parts of hell
You come to me like visions well
I promise I don't kiss and tell
Your skinny lips, your sweat and sex,
Your breath it covets me
You know I like my body best when it is
on your body

Se que sólo es una ilusión no pasará a más, que jamás cambiará a su novio por mi pero al menos quiero aprovechar esa pequeña luz para ser... sólo para ser

Interludio: Serenata sin Luna (después de una noche de caminata)

2006-06-08T05:20:00.000-06:00

No hace falta que salga la luna
pa'venir a cantar mi cancion
ni hace falta que el cielo este lindo
pa'venir a entregarte mi amor.

No encontre las palabras precisas
pa'decirte con mucha pasion
que te quiero con toda mi vida
que soy un esclavo de tu corazon.

Sólo dios que me vio en mi amargura
supo darme consuelo en tu amor
y mando para mi tu ternura
y asi con tus besos borro mi dolor.

No te importe que venga borracho
a decirte cositas de amor
tu bien sabes que si ando tomando
cada copa la brindo en tu honor.

No se como decir lo que siento
solo se que te quiero un montón
y que a veces me siento poeta
y vengo a cantarte mis versos de amor.

(Jose Alfredo Jimenez)V. Julieta Venegas

Capítulo 0121: Después del encuentro

5:20 am del 8 de junio de 2006 desde la oficina

Bien, después de encontrarme con Carlos "el torito' en el fuckin' queer hole en el que Lalo me metió me fuí a Cuernavaca a pasar el fin de semana, lo que quedaba de este.

Tomé , por supuesto.

Nade, claro.

Baile, lo dudan?

Pensé en lo que había sucedido...

Regresé de cuerna con mi disco nuevo de Julieta Venegas rayado en la última canción, un cover de Los Rodriguez: Sin documentos, con el corazón en medio de dos decisiones, con el alcohol encima y sin ganas de ir a trabajar el lunes...

No fuí a trabajar el Lunes

El martes por al tarde estuve muy pensativo, creo que todos en la oficina se dieron cuenta de mi estad y dos que tres personas se acercaron para preguntarme que me pasaba.

¿Qué me pasaba?

Ni yo mismo sabía la respuesta, sólo sabía que mi cerebro estaba en un proceso delicado de valoración y analisis serio de todo lo que me estaba ocurriendo desde hace unos meses. Ya a la salida de la oficina me vi con Víctor que me contó acerca de sus peripecias en Guadalajara donde sucedieron...(no puedo publicarlo, aún)...

Luego de escuchar su trágica historia, luego de contar mis devenires cíclicos y después de muchos cigarros me decidí.

Debía hacerlo, jamás me había arriesgado por nada en mi vida, Miguel hab´â llegado a mi y el me buscaba, Scott apareció de pronto y fue por él que comenzamos, él vino por mi y yo lo acepté, él se fué y yo lo comprendí...

Miguel me daba lo que el pensaba yo quería y yo lo aceptaba, él se hizó de una casa y nos mudamos, se hizó de carros y me dió uno, me engañó y yo lo acepté, lo justifiqué...

Esta vez por primera vez me estaba arriesgando desde el principio y quería tomar la más liger aoportunidad que tuviera. a pesar de que el arriesgarme iba en contra de todo lo que he dicho con respecto a las relaciones que empiezan causando el fin de otra, no me importó y decidí llamarle, decidí mostrarme lo más transparente que puedo ser, después de todo con el siempre ha sido fácil...

Hablamos por teléfono y quedamos de vernos el miércoles en la noche para tomar un cafe algo. Ese algo se transformó en una búsqueda insistente de mi parte para poder verlo y que coincidiermaos... al fin nos encontramos en un cantina de Insurgentes, tomamos como era de suponerse, bailamos un poco como no era de esperarse. Él tenía ganas de bailar y me arrastró a aquel lugar que no no me gusta, odio y al que simpre regreso por una u otra razón: el Neon

Bailamos y luego de un rato nos salimos, llegamos a la glorieta de Insurgentes y entonces después de oirlo hablar de sus novio, de sus sentimientos y creer que su novio todavía lo quería a su maner, tomé otra decisión... una decisión muy común en mi, decidí sacrificar mi lucha por la relación que estaba sosteniendo este chico que conuuna sonrisa me derrite, que con una mirada me arrebata todo valor, toda postura, toda máscara.

Le pedí subbiera a un taxi, ofreció darme dinero para que llegara a mi cas pero no lo acepté, le mentí diciendole que tenía para mi viaje de regreso a casa que siempre regresaba a casa... me dijo entonces que me pagaba lo que le había prestado para poder irse el viernes y le dije que de cierta forma me lo había pagada... al fin de cuentas tuve una velada agradable.

Se subió a su taxi y estando en el le grité que había decidido... sin comentarle mi decisión.

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Luego de un rato de caminr por Reforma llegué a un cubo de conreto frente al Excelsior y me senté, escuchaba el disco pirata de JV que me compré para no seguir rayando el original y le marqué, me contestó y hablamos. Le dije que la neta noera chido, que no podía hacerlo sabiendo que estaba con alguien más... minutos mástarde de discutir acerca de todo eso y de poner en la mesa la confusión por la que ambos pasabamos el crédito de mi cel se acabó y jamás llegamos a algo.

No podía quedarme así entonces revisé mi bolsa del pantalón y me dí cuenta que aún llevaba algunos pesos y los ocupé en un teléfono de monedas, donde lo único que quería saber era si tenía una oportunidad, si valía la pena seguir...

"Sí" contestó él.

capítulo 0120: Other bloody friday's night

2006-06-06T13:04:00.000-06:00

Tal vez era la depresion que me daba la vista o el hecho de que estaba despertando de algo, que a ciencia cierta aun no se que es, pero mis ojos ven algo mas.

Quiza si, yo sea un suspiro mas, insignificante, inmesurable e intangible, pero me convenci de que la esperanza de algo mas debia seguir y no era tiempo de perder el aliento.

Soy victima de las circuntancias. Soy un barco ebrio que navenga entre los mares de la realidad y la ignorancia, ¿y que me queda? Nada, mas que seguir intentandolo.

El viernes decidí salir con el buen Lalo,,decidimos salir a bailar, a cantar, a brincar, a conseguir cualquier cosa o evento que pudiera deshacerse de la tensión y las presiones.

Ahí estabamos, rodeados de reinas de la noche, peinados estilo RBD, coreografiás sacadas de la Academia, ropa entallada y ombligos de fuera, pelucas de colores, cigarros y cervezas, musica pop mezclada con el peor gusto y todas las clases identificadas dentro del Neon de Corporativo Cabare-tito.

2hrs. pasaron desde que llegamos a aquel lugar seis cervezas cada uno y mis mejores pasos en las canciones electrónicas, el drum&bass está saliendo del Underground y esta cayendo en lo comercial... se está metiendo a otro hoyo.

La música me estaba aturdiendo, llevaban más de 4 canciones seguidas de Jeans y estaban a punto de cambiar a la Pau... digo, no es lo mismo sin la Thalis. Me acerqué a la barra a pedir otra cerveza, un ligero toqueteo con alguien, un guiño al barman y mi cerveza en la mano. Mi cabeza giró para encontrar alguna carne para la noche, si ya estaba ahí por que no buscar algo de diversión...

Diversión no fué lo que encontré... o no precisamente esa diversión.

Su mirada se conectó con la mía, en ese momento, en ese lugar, luego de que mis dos amores me dejaran para siempre, en el orden de aparición real... ahí estaba el ante mi.

"Linda playera", me dijo... "ah, adelgazaste cierto", contesté.
Luego de frases vanas, dándole vueltas al vaso le dije:

- Estoy seguro que quieres preguntar si tengo novio o algo, o no?
- soy algo obvio
- no esperaba esa mediocridad de la playera
- me gusta la playera
- me pareció una forma de esquivar la incomodidad del momento
- creo que fue una salida poco creativa cierto? Y supongo que estás en una posición de superioridad por que no lo pregunté y tu te diste cuenta, no?
- puede ser
- y ahora usas la sinceridad como recurso de superioridad
- también puede ser...

Me cansé de la platica y le invité una chela, luego ya con más confianza y recordando nuestra relación, con cada mirada ibamos investigando al otro, nuestras palabras s eadelantaban a la pregunta del otro, nuestras historias eran tan parecidas... se tenía que ir...

O tal vez ya no quería seguir con todo eso.

Pero ahí estaba, era Carlos... era Carlos y no sabía exacamente que sentir... nos despedimos, se dio la vuelta y lo sujeté del brazó. Le invité un café para platicar. Aceptó

Las cosas iban mejorando, era como si nunca nos hubieramos separado, como si sólo hubiera pasado un fin de semana, un largo fin de semana. Un fin de semana, de esos llenos de aventuras que te dan demasiado que contar...

Salimos del 219 de la Roma y nos enfilamos a Insurgentes, seguimos por Medellín, de alguna forma tomamos Eugenia y seguiamos platicando y caminando... "me acuerdo de ti demasiado, me enseñaste mucho" decía, "yo también me acuerdo, de hecho, te he soñado últimamente""aún guardo el dibujo y el cómic... el cd" no sabía que contestar y luego recordé "yo aún tengo el perro de peluche que me regalste en reyes y los panditas que me diste jamás me los comí".

Después de perderme en Eugenía dimos vueltas y salimos de nuevo a Insurgentes y nos dirigimos a Churubusco, ambos recordamos una caminata igual en nuestra segundo día de pareja... y al final nos enfilamos por Río Churubusco en busca de Tlalpan.

Las calles las conociamos, nada hab´â cambiado, sólo la construcción donde hace 2 años nos habíamos metido ahora estaba completa. Nos mirabamos, nos mojabamos, la lluvia no paraba y no parecía que fuera a suceder.

Justo frente a la Alberca Olímpica lo dije...

- Tengo ganas de besarte pero...
- ¿Pero?
- No lo haré
- ¿Por qué?
- 1. Debo saber si tu quieres también
2. Debo tomar en cuenta que sólo será un beso y no nos llevará a más
3. Creo que tienes novio... o no?
- Eso es lo de menos, si quiero besarte, desde el antro lo deseo y creo que sería algo complicado por lso tiempos llegar a algo...

Seguimos discutiendo razones para hacerlo, mientras analizabamos razones para no hacerlo. Y así llegamos a Tlalpan.

Luego de una canción que me debía y una charla sobre nuestros planes a fututro nos despedimos y yo comenzé a subri el puente por el que cruzaría Tlalpan y me iría a casa...

Antes del tercer escalón me llamó y me dijo que no quería quedarse con las ganas yo le dije que lo hiciermaos y a la chingada con el diablo como diría Yoko...

Nos besamos... sentía su amno en mi entreperna y la mía en su trasero y entoonces nos separamos, el beso había concluido, el beso que tal vez no quisiera que hubiera concluido.

Amanecí esa mañana sin ganas de amanecer y con muchas preguntas y ni una sola respuesta real. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta que cualquier esfuerzo por seguir juntos era en vano. O no?

capítulo 0119: Alcanzame en la luna

2006-06-01T18:36:00.000-06:00

Hace unos días fuí Zona Rosa solo, con la quincena recien recibida, sin nadie, sin nada... sólo yo y mis expectativas de diversión, la droga comenzaba de nuevo a aferrarse a mi cuerpo y no dejaría que estuviera consciente nunca más...

Caminabamos por las oscuras calles de zona rosa que dan a la avenida Insurgentes. El reloj marcaba las 4 de la mañana. Mi cuerpo empezaba a resentir los estragos del alcohol, el bajon de coca y los sentimientos encontrados. Solo un par de horas antes, me habia topado con el, en ese lugar que tanto aborrezco y que por una falsa euforia decidi volver. No me miro ni yo a el, porque ambos sabiamos que si lo haciamos, no nos quedaria mas remedio que hablar. Nuevamente reafirme la idea de que no es tanto la forma, si no el fondo. No es realmente su persona la que me puede hacer estremecer, si no lo que el representa.

El desconocido y yo tomamos un taxi. No hablamos en todo el camino. Veinte minutos despues llegamos al lugar en donde tendriamos sexo. Nos dejo a la orilla de un cerro, o algo parecido. Subimos por una especie de escalera improvisada. Su casa estaba aun en obra negra. Me invito a pasar y el lugar olia a humedad. Me abrazo y pude sentir que estaba excitado. Cerre los ojos y oia a lo lejos, el sonido de las gotas cuando caen. Se justifico con que estaban construyendo en baño. Me quite la ropa. Bajo un poco la luz e hizo lo mismo. Pude ver sus bien formadas nalgas. Pero mi animo habia decaido. Le pedi me diera tiempo de ir al baño.

Tome los pedazos de la ultima reina que traia en la cartera y las tome. Me mire al espejo y mi aliento lo empañaba. Pude ver que habia perdido la razon, me sentia mas animal que nunca. Considere tan insignificante mi vida que la compare con un suspiro de los muchos que se daban en el mundo en ese momento. La droga hacia que mi sonrisa emitiera destellos, que quiza, se irian al pasado para traer lo mejor y fueran tragados desesperadamente por mi moribundo optimismo. Las luces de un foco con telarañas se hacian intensas, reflejandolas como lineas exquisitas de aspecto transparente.

Me recoste junto a el y baje por su abdomen. Cubri su pene completamente con mi boca. Un sabor amargo se intensifico en mi lengua. Pude sentir como corrian secreciones en mi garganta. Meti un dedo por su cavidad anal. El me pido ir mas lejos. No quise entender. Jalo mi cadera con sus piernas hacia el. Susurraba cosas. No pensaba en encontrar su alma, ni decirle como lo hicera. Pero sus deseos eran decifrados en la intensidad de sus besos. Fui mas adentro, tratando de diluir mis ilusiones en el acto sexual de dos seres embriagados y atormentados por la soledad.

Pero pare justo antes.

Quiza si, yo sea un suspiro mas, insignificante, inmesurable e intangible, pero me convenci de que la esperanza de algo mas debia seguir y no era tiempo de perder el aliento.

No soy victima de nadie, salvo de las circuntancias.

Soy un barco ebrio que navenga entre los mares de la realidad y la ignorancia,y que me queda, nada, mas que seguir intentandolo.

Si no digo cosas bonitas es por que se ensucian en mi boca... pero, cuando sientas mi energía...

alcanzame en la luna...

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Bueno, ayer Yoko me dijo por ahí que por qué no escribía ya algo de canciones y pues... luego de una cajetilla de cigarros, llamadas a celular a las 3 de la mañana a examores impregnados en libretas antiguas... después de 3 cervezas y una platica muy densa por cel que me dejó con lágrimas en los ojos y un horrible hoyo en el corazón he aquí... una canción que surgió de la demanda, una canción que tal vez no es muy buena pero dentro de sus palabras se encuentra la escencia de la temporada...

The accident

I saw the accident,
you were there in the ambulance,
inside your body there was a light,
shining but ignoring just how far this went out.

I saw the accident too,
you were there in the ambulance,
I saw the accident,
You were there in the ambulance.

On my own, all alone,
by the window i could see
in a dream you’ll probably notice,
but i’m sure we’ll never meet.

And a tear wouldn’t surprise me
‘cos i'm left to my own devices,
to my own accidents.

And i'm there, there, there,
just like everybody else:
so far away,
left to my own devices,
to my own accidents.

I saw the accident too,
you were there in the ambulance,
I saw the accident,
You were there in the ambulance.

And a tear wouldn’t surprise me
‘cos im left to my own devices,
to my own accidents.

He hecho algo con la compu, algo de piano para darme una idea de lo que podrían ser llos arreglos... arreglos que jamás se harán.

La primera parte del post fué algo que le omití a mi amigo Yoko en mi platica de ayer... Lo siento... no te preocupes se que lo controlaré...

capítlo 0118: This is your life

2006-05-31T17:20:00.000-06:00

Al llegar a su departamento comprendì que el desorden impera en él: jeans tirados, manchas indesifrables en el suelo y olor a cigarro mezcaldo con el insufrible olor a sexo, horas mas antes me habia dicho que no habrìa sexo que seria una charla, y bueno debido a mi estela de muerte amorosa lo aceptè, charlamos sobre trivialidades, me chute tres charlas suyas con gente del MSN y tambien me mame su musica que va desde el mas psyco Techno hasta obras clasicas como Mozar o Verandi.

De cierta forma era mi yo juvenil, yo experimentando a los 17 años, yo llenando mi vida de soledad...

Mi hastio comenzaba a asomar entre mis bosetezos y el se percatò de ello, cortò la conversaciòn que tenìa en el msn y se acerco lentamente para besarme, yo estaba de cierta forma sorprendido ya que no habia contemplado una sesion de faje pero no me disgustaba la idea.

Cuatro besos y una camisa menos tenìa a mi joven amante explorando mi cuello con su lengua todo iba bien hasta que recordè que el ultimo autobus a casa salìa a las 1:45, al decirle que me iba por esa causa el me respondiò que podìa quedarme con el, a lo cual respondì un tierno : NO, le dije que si gustaba me podia ir a dejar a mi depa, hizò un gesto raro y cambio el tono de su voz y me dijo que no podìa ya que tenìa contada la gasolina y bla bla bla, entedì el mensaje y me fuì, afortunadamente yo no era el que estaba desnudo si no el, asi que estuve listo para irme en segundos, me despedì y antes de irme me dijo "si no alcanzas bus me llamas y voy por ti y vemos que hacemos" eso me reconfortò de cierta manera, me despedì con un beso y me fuì.

Estando en la parada de autobus me dì cuenta que no alcanzarìa corrida a mi patetico pueblo, en la banqueta de enfrente habia un trio de rubias y se me ocurriò acercarme a una de ellas para pedirle un mensaje de su cel regaladao ya que andaba sin saldo, ella dulcemente aceptò, mientras esperaba la respuesta del Sr Fuckin Roker Lover me platicò que estuvo trabajando en el norte y que habia estudiado la misma carrera que su servidor, y demas cosillas, mientras tanto sus amigas se paseaban desesperadas ya que los chicos que pasarìan por ellas aun no llegaban, minutos despues sus amigos llegaròn ella se despidìo y se fuè, era oficial el Sr FRL no llegarìa , camine unas cuantas cuadras en busca de un telefono de monedas, mi travesìa fue interrumpida por un msj en mi cel que decìa "Estoy rockeando tu que haces?" era de Chuby Italian Guy, no pudè contestarle pero mi respuesta hubira sido algo como "estoy en la nada y perdido", creo que es la frase de esta temporada si no es que de mi vida.

Al llegar al unico telefono de monedas de esta frìa y wanabie ciudad descubrì que mi disque amante de 17 años no contestaba, asi que fuè cuando me cayò el veinte: solo habia sido cordial en cierta forma, y no tendria nada mas, digo no lo busco para novio eso esta mas que claro pero la amabilidad esta incliuda en esto, pero en fin, lo mandè mentalmente ala verga y me decidì a caminar hacia donde se pudiera teniendo como sooundtrack mi musica en el discman mp3 de Vic.

Camine sin rumbo, sin pensarlo, sin mentalizarme, sin siuquiera verlo venir. Pronto descubrí que mis pies sabían exactamente a donde debía llegar: me encontraba en aquel cerrito de Ticomán que tanto me gustaba y que tanto odiaba.

Al llegar a dicho lugar los recuerdos me invadian, era el mismo lugar en donde habia llorado por el Perfect lover First love y se parecìa mucho al mismo lugar en donde dejer ir al Tovador, asi que me sentè a esperar a que dieran las 6 AM, en mi espera desfilaron dentro de mi ciertos personajes, tales como el hombre que se queda dormido en la sala de espera y se le va su autobus, los amantes ebrios que entran a los baños para besarse y ahorrarse el hotel, y tambien el tipico Chubby Queer que me tiraba el perro a todo lo que daba.A pesar de la distracción que usaba mi mente mi antenciòn estaba situada en otra cosa, y no era en las palomas que revoloteaban al rededor de las lamparas de luces cegantes, era en mi, en la direccion que estaba tomando mi vida y en mi suceptibilidad que se hacia mas y mas grande.

Tal vez era la depresion que me daba la vista o el hecho de que estaba despertando de algo, que a ciencia cierta aun no se que es, pero mis ojos ven algo mas.

Y el reproductor me ataca con la rola Tal Vez de Belanova.

capítulo 0117: simple kind of life

2006-05-31T09:09:00.000-06:00

Bueno... faltan unos días para el cumple de Vic, otros tantos más para el de Yoko y muchos más para el mio...

No he podido cobrar por el trabajo para SEDESOL, acaba de entrar una diseñadora nueva con plaza y con un sueldo mucho mayor al mio, mi compañero Miguel se ha divorciado, sus peces se murieron, sus plantas se secaron y su perrita a quien quería como una hija acaba de morir a manos de un boxer.

Bety es asediada por tremendos chacales que no son de buen ver y de buenas intenciones ni siquiera de buenas costumbres.... ayayayaay me salió lo moralino.

Lalo esta superasediado por las tareas, por los maestros, por el cansancio, por el sueño atrasado.

Los días han pasado, no he tenido la molestía de hacerme los análisis que me causan tanto temor, me deje llevar por la euforía de la juventud y me deje conquistar por un niño de 17 anõs que es la imagen de mi juventud. Su boca está llena de palabras astutas, respuestas rebuscadas, retórica y siempre tratando de salirse con la suya, argumentando, hablando, no paraba de hablar, no paraba hasta que nos besamos, nos desnudamos, nos tocamos, nos penetramos. Senti su pene en mi boca, su liquido preseminal comenzaba a salir y mis dientes rodeaban su cabeza. Era una bestia atrapada en una jaula, una tibia jaula de la que no parecía querer salir. El hotel no era lujoso, no era barato, tenía espejos, radio y cable, un jacuzzi con masaje y servicio a la habitación.

En el piso había dos paquetes de condones, Sico extra sensitive, la ropa estaba regada por todo el lugar, había botellas de cerveza en el piso y una de vodka. en la comoda las carteras sangraban las cuentas, ambas.

Probé de nuevo la coca y el speed, pensé que ya no estaban de moda. Olvidé lo fácil que son de conseguir, te diriges al lugar prestas tu meñique y pruebas una, te rolan el mini frasco de vidrio e inhalas. Si pasan la prueba las compras y te dispones a disfrutar. Esta vez creo que el goce realmente no fue el goce, la diversi´øn se acabó, las imagenes se aglutinaron en mi mente, losmsonidos se ditorsinaban, todo se movía, duraba sin eyacular demasiado, eso era conveniente. Pero también exageramos, nos empujamos, mi brazó golpeo con la comoda, su cara tocó el piso mientras sostenía sus brazos en su espalda, la energía se desbordaba, susu ojos eran vagos pero su boca pedía más. Me vi aventado a la cama y amarrado con las cobijas, lo disfrutaba, mi emoci´øn estaba siendo sudada por mis poros, con su boca rindió una felaci´øn enérgica, sus dientes me hicieron sangrar un poco. Un condón más y de nuevo lo ví montado sobre mi, ahora de frente...

Al salir, caminamos silenciosos. La euforia y la buena velada habían quedado atrás. Un roce de su mano sobre mi espalda hubiera bastado para prolongar esa placentera ocasión.Ya en su coche, me pregunto a donde me llevaba. Yo solo reí. Propuso ir a su casa. Mi excusa para aceptar fue la adrenalina, la realidad, ocho rayas de coca aspiradas en lel cuarto. Recargué mi cabeza sobre la ventana. Mi aliento opacaba la visibilidad, formando figuras extrañas que nos representaban a ambos en un momento donde no habría tiempo, ni planes, ni pasado, tan solo nuestros cuerpos desnudos que se habían explorado hasta la saciedad y que tal vez, nos faltaba mucho por descubrir y que tal vez no descubririamos... in fact, no creo desear seguir conociéndolo.

capítulo 0116: Tom cruise luce mejor de pelo corto...

2006-05-30T10:24:00.000-06:00

Bueno el fin de semana siguiente al de las sorpresas y todo ese desmadre Yoko fue a presentar su examendel CENEVAL... sólo para enterarse que debiá haberlo presentado un día antes. Lalo había salido a Morelos de investigación de campo por parte de la escuela con su grupo de; diplomado, BEty había terminado con Claudio el fin de semana anterior y una pregunta se había empezado a formar en su cabeza... dejar o no a Voldemort.

En mi vida no pintaba nada emocionante sólo seguía recordando los amores y las emociones, anhelando, esperando y consumiendo alcohol en cantidades industriales...

El sábado por la noche nos reunimos Yoko Bety yo yo en mi depa y nos fuimos a la Plaza de las Américas a comprar mi despensa y entrar a ver una peli. Pero, se nos atravesó el Mix up en vez de comprar despenssa me hice con los discos de Motel, el nuevo de Morrisey, 2 de Queer as Folk y los dos discos de La Traviata, célebre óprea basada en La dama de las Camelias de A. Dumas, ambas base para la adaptación cinematográfica de una crítica a los musicales: Moulin Rouge. Yoko salió con el disco de Chetes, integrante de Zurdok o algo así y Bety salió con un disco del buen ojos azules Frank Sinatra.

Luego de nuestro recorrido por la tienda de discos decidimos pasar al cine directo pues se hacía tarde y luego de muchos juegos de azar para decidir que película ver entramos a ver M:I:3...

Superó mis expectativas, mejoró la calidad de la narrativa, el flujo de la historia superó en mucho a su predecesora, cabe destacar que el mismo director de esta versión es el director y escritor de Lost y de lo que era Alias que ha llegado a su fin, y lo fue de Felicity.

En fin, Lalo se nos unió en la noche y le jugamos una broma utilizando la relación que lleva Bety con su primo político Voldemort, quien esta casado y tiene 2 hijos. La broma consistió en decirle al chico de la larga melena que Bety había decidido salirse de su casa y de la escuela para irse a vivir con Vold..., esto entristeció y enfureció a Lalo se le salieron unas lagrimas y luego de un pco de llanto también compartió algunas de las mortificaciones que se le han juntado en su vida.

Lalo puede parecer una persona tranquila y extrovertida, libre, un poco arrogante, sencillo, infantil y muchas cosas más pero en realidad Lalo aparte de ser un Gay muy divertido es un tipo muy fuerte y dedicado, con un deseo de cuento de hadas mayor a sus expectativas. Últimamente no le había ido bien, con el reciente fallecimiento de su abuelita paterna (por cierto la abuelita del sr. Cosme también falleció), su bajo desempeño escolar, sus fracasos amorosos y sobre todo el ambiente hsotil dentro de su familia que se desarrolla ante el tema de la homosexualidad.

Igual, otro fin de semana más de esos que te unen con las personas. Dentro de la cabeza de Bety empezaba a formlarse una pregunta... "¿Tal vez realmento no es lo que quiero, o si?"

capítulo 0115: Sorpréndeme, última parte (reposición)

2006-05-29T12:37:00.000-06:00

Para el domigo mis animos se habian ido al suelo, lo que me reconfortaba era el saber que mis amigos vendrían a chelear a la casa. Para estos momentos, Miguel, mi primer amor, estaba en España con Luis. Scott, mi sueño hecho realidad, había venido y nos habíamos dado cuenta de que nuestro amor nos separaba más que juntarnos... weird, isn't it?

Entonces podríamps decir que había perdido a mis dos grandes amores en menos de un semestre y de ambos me separaba un gran oceano de por medio.

Después de medio día todos estabamos en mi depa dispuestos a convivir, tomar, cantar, gritar, en fiin, lo que se nos ocurriera. Compramos un carton de "caguamas" (chelas grandotas) y dimos por inicada la sesión...

La platica tornó en sorpresas personales compartidas con nuestro grupo, así todos comenzamos en juego a buscar en nuestras vidas momentos que pudieran competir con lo último que se había contado, cada uno esperaba sorprender más que la historia anterior y así...

Recuerdo que cuando conocí a Mayela no la dejaban salir casi, tenía que llegar siempre tempranno a casa. Cuando la conocí había dejado a su novio de años por mejorar su vida. cuando la conocí Mayela comenzó a salir, comenzó a llegar tarde. En mi grupo de amigos se encontraban Emilio y Jorge, dos muy buenos amigos, sin atreverme a decir que los mejores, que encontraron fin a su amistad cuando esta chica irrumpió en sus vidas, cuando esta chica saltó de un cuerpo al otro. El grupo se vió mermado y al final ella se quedó sin niguno.

Mayela ahora tenía un novio, no era una persona nueva, de hecho, era un personaje ya bastante conocido por ella, apenas escuchado por nosostros. Pero fue hasta el año pasado, luego de salir de la Universidad cuando Mayela por fin cedió y decidió andar con Gabriel. Este año, en esta reunión nos enteramos que no sólo se aman sino que planean casarse, piensan en bodas y recepciones, en la casa que estan construyendo y que esta por terminarse. Habló de su padre llendo a pintar su casa al lado de Gabriel, de su hermano llevando a Gabriel a su casa por las noches. En fin, habló de una vida que tal vez no esperábamos oir de ella... o sí.

El sr. Cosme es un tipo carismatico, demasiado galante y coqueto, durante su paso por la Universidad conoció una chica de su salón con la que tuvo algo que ver y con la que terminó. tiempo después el destino y una llamada los reunió de nuevo.

Ahora, el sr. Cosme podría estar comprometido en algunos meses y en un año podría estar en planes de boda, con una chica que en algun tiempo juraba no regresar con ella.

Al señor Yoko le han ocurrido cosas algo desagradables por consecuencia de su mediahermana y la ruptura con su novia (ex) (más información)

Por mi parte revelé algunas cosilla que me habían ocurrido como cuando sostuve relaciones sexuales con Jorge, algunas cosas relacionadas con mi edad, lo del chico del sida y la probabilida de estar contagiado, de Scott y Miguel... en fin lo que ya se ha leído por estos lares.

LA tarde continuó y las palabras seguían brotando, la historia de Mayela y Gabriel fue contada, un debate sobre el cine mexicano que sostuve con Yoko... las cosas normales en nuestras reuniones, cosas que esxtraño pero que entiendo que cada vez sean menos.

capítulo 0114: sorpréndeme 2a. parte, do u knnow what i mean?

2006-05-23T17:56:00.000-06:00

¿Qué clase de amores te habrás ido a encontrar al otro lado del mundo que decidiste regresar?

2006

Lo que sigue no se si pasó así, sólo se que así lo sentí, así lo viví y por lo tanto así lo dejo aquí...

No sabía que hora era, sabía que estaba en mi departamento porque se veía muy parecido. Pero me sentí ausente de mis pensamientos. Lo estoy escribiendo apenas como puedo porque en este estado etilico y a estas horas de la madrugada yo deberia estar dormido (con alguien a mi lado). Que tiene él que no tenga yo? Se te acabo el amor conmigo o Dios quiso enseñarme que el orgullo no vale nada? Que risa me provoca el pensar que te has reencontrado con Dios... Dios me puso en tu camino para que llegaras a el mas facilmente. Ahora no siento, PIENSO, ahora no te extraño, TE RECUERDO. Mientras me empiezo a quedar dormido, dejame contarte querido, que solamente pienso en ti, que te recuerdo como ... ...

He encontrado el significado a las películas, a esas donde dos personas que se aman se tienen que separar. Nunca las entendí, pensaba que no eran reales, que el amor tiene que triunfar, superar obstáculos, pasar sobre guiones absurdos.

Ahora comprendo esa pendejada de decir...

...adiós.

Es por amor.

Lo sé...

Terminé mi cigarrillo, me tomó de la mano y me dijo que lo siguiera. Llegamos a nuestro lugar, aquella casa que compró hace ya 3 años y la cual abandonamos; sin decir una palabra, me tiré sobre el sofá en el que fue mi cuarto. Todo era distinto, las personas que vivían aquí ahora habían cambiado todo, la pared que había pintado ya no existía, mis recuerdos habían sido borrados, reemplazados... igual que el amor y el odio, la amistad y la energía...

Me ofrecío un trago de vino pues dijo que no debía tomar. Yo me serví dos veces y entonces el me alcanzó, se puso atrás de mi y me preguntó si tenía novio. Le dije que no. Le pregunté lo mismo, pregunté por Kirk... me dijo que si lo tuviera no estaría buscándome. Se quedó callado. Me di la vuelta y empezé a besarlo, tenía los labios muy fríos. Mi mirada se perdió por un momento, despegué mis labios de los suyos y le pedí que se detuviera. Lo que acababa de ver me recordó tanto el momento en que había terminado la primera relación en mi vida, que no quise tener que detener otro reloj para la segunda y mucho menos con él.

Me miró extrañado, no entendía mi reacción. Esperaba que lo recibiera con todo el amor que le tuve desvordando por él, que ahora que había terminado su maestría y yo mi carrera podríamos comenzar donde nos quedamos. Nada podía seguir igual, no podía esperar que recordara aquella vez que llegó de sorpresa al aeropuerto y me tomó en sus brazos para hacerme sentir como en peícula cursi, no podía esperar que por comprar una casa durante su corta estadía aquí yo lo siguiera queriendo, que aunque yo lo corrí para que obtuviera una maestría siguiera esperando por su regresó.

Se acercó y me besó, lo empuje y me alejé, me grito que lo pensara, que jamás tendría algo mejor que él, tal vez, sólo tal vez si tenga razón pero aún así no le daba derecho para todo lo que me dijo después. No le daba derecho a pisotear mi autoestima, mi poco amor propio...

Lo que sucedió después no fué algo que quisiera recordar, no fue como quisiera que las cosas huberan terminado...

Simplemente me empujó contra la cama lo tomé por las caderas mientras me acercaba las suyas. Le dijo que no tenía ganas y me gritó que no era de ganas. Se terminó por enojar conmigo, lo que le pasaba es que lo acababan de correr de la universidad… salí sin despedirme, y me di cuenta, tristemente, que ahí no había acabado todo…

Cuadras después me alcanzó en su sentra y me gritaba que subiera, por comodidad o por necesidad acepté subir... me llevó a casa y me pidió una disculpa, me explicó que estaba bastante tenso y por eso había actuado así... que entendía que las cosas no resultaran, que me amaría, que me amaba...

Pero simplemente a veces el amor no basta...

Ceo que a veces el problema radica directamente en el amor y no en la falta de este... La vida sigue... una noche después me encontré a un chico en el camión que me habló de análisis y relaciones estables... de resultados positivos... de enfermedades mortales... me habló simplemente de que ...

el chico con quien me había ido a la cama semanas antes era portador del...

SIDA

capítulo 0113: Sorpréndeme 1a. parte, antes de empezar...

2006-05-22T12:11:00.000-06:00

Desperté esa mañana sin ganas de despertar y con muchas ganas de llorar. Por mi mente solo pasaban las preguntas que le hice y las respuestas que obtuve. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta que cualquier esfuerzo por seguir juntos era en vano.

El domingo pintaba bien, una mezcla de humedad y calor sofocante. el clima perfecto para una reunión de ebrios con ganas de platicar y reunirse entre ellos, ellos que hacía tempo que no se veían. Traté de olvidar lo que había pasado en la semana, aquella reunióon esperada y que había terminado tan mal.

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Mayo 2002

Sus pies habían pisado el aeropuerto de Heathrow, frente a él se encontraba Londres en medio de la lluvia. Luego de una caida y falsos en el idioma pudo llegar hasta un taxista que le ayudara a encontrar su camino hacia lo que sería su "hogar".

Abordó el camióon recomendado, pago la cantidad que se le exigía (más de lo que cualquiera estaría dispuesto a pagar por un viaje a camión), y entonces por fin ccayóo en cuanta que estaba sólo, su tío había hecho a caso a su terrible bitch wife y lo había mandado lejos de ellos y sus hijos, lo habían ubicado en un sitio alejado a 1 hora del centro y capital de AEngland.

Un largo trecho después ahí estaba, enfrente de uno de los complejos universitaios con más historia en el mundo, los edificios y sus variados estilos arquitectónicos le mravillaron. Ante su mirada de asombro se levantaba la universidad de Oxford. Tomo el mapa que le había dado su tío y se dirigió a las orillas de la universidad a unas cuadras del Thames river y sobre un despacho jurídico encontro su casa, un flat con 1 habitación una estancia espaciada y 1 baño principal.

El lugar estaba amueblado, contaba con televisión y un estereo, lavadora y teléfono, laptop y conexión a internet, una cama y colchones que le hacían de sala, una mesa con 2 sillas de un color y 2 de otro. Pensó que no podía pedir más pues estaba en la ciudad soñada y en la universidad soñada, más importante aún estaba junto a uno de sus grandes amores uno de sus "migueles".

Las semanas pasaron, el chico se deprimía, tomaba su medicina y luego se acordaba que había prometido jamás volver a utilizar un farmaco para estabilizarse, así que los vomitaba. El río hermosos y los chicos lo utilizaban para nadar de vez en cuando. Lindo paisaje, linda vista, buenos traseros, multiples orgasmos. La sensaci´øn de soledad se agigantaba y en su interior no estaba tan seguro ya de querer seguir ahí.

Una noche al fin salió con su amigo y sus amigos, se internaron en un pub no muy lejos del condado pues no había nada bueno cerca de la Universidad. La conversación giraba entorno de los estudios, los profesores y los proyectos. David se sintió demasiado fuera de sitió Matematicas, electrónica, fisica avanzada que diablos podía el contestar acerca de las teorías de fusión aplicadas al comportamiento de los.... (ok, creo que la idea se captó)... Fue al baño y se miró al espejo, esa no era la clase de velada que el necesitaba en esos momentos, su amigo no lo pelaba y no sabía de que hablar, los tecnicismos empleados le mortificaban, no entendía realmente mucho acerca de los proyectos discutidos entre ellos. Regresó a la mesa y a su cerveza, aunque había dejado también de tomar, aquella era una noche que el creía valía la pena para tomar, de nuevo.

Antes de llegar lo vió. Un hombre fascinante con mirada de poco interes en la conversación, estaba sentado en su silla. Traía un libro que depositó junto a su recién adquirida cerveza. Cuando llegó no sabía que decir, sus ojos se perdieron en aquella mirada, en aquellos labios que se entreabrian para tomar de su cerveza, pensó que no importaría escuchar más de fisión, fusión, masa inercial y masa gravitatoria, acerca del problema neutrino del Sol; que mas daba si era un adonis el que hablaba acerca de todo eso. Comenzaron a platicar y Miguel me presentó, me explicaron que este chico no era de Merton sino de Corpus Christi, y que el no estaba en physics sino en psychology, miré de reojo el libro que había evitado por no querer preguntar acerca de temas tan complejos como los arriba descritos, y descubrí un titulo que no esperaba, un autor que no desaba estuviera ahí: Misery de Stephen King.

Mi cara gesticulo y mis ojos mostraron fastidio, solté un "chingada madre" y un "¿y eso?" en perfecto español me sorprendió, no solo era guapo sino que a parte hablaba español. Comenzamos a debatir a cerca de aquel autor en español enfrente de aquella mesa y entonces fueron ellos (salvo Miguel)los que no entedieron esta vez.

Me divertí bebí más de la cuenta, Miguel y sus amigos nos dejaron y Scott (ese es el nombre del chico) me ayudo a llegar a casa. Lo invité a pasar, total me había desahogado con él, sabía acerca de mis problemas, de mis manias, de mis excesos, de mis heridas... en 6 horas de platica ese hombre sabía más de mi vida que lo que regularmente sabían muchas de mis parejas.

Pasó... y de su backpack sacó un disco y me susurró palabras en latín que no entendía, me besó y habló en alemán que tampoco comprendí... después claro y en espannol me dijo que no temiera y me desprendiera de mis miedos, alabo mis ojos y prometió cambiar mi mirada triste por una mirada alegre, dijo entender lo que había pasado, lo que pase, prometía no lastimarme.

And I'm only here
To bring you free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love

Y mientras Depeche Mode seguía yo me deshacía en su brazos, me entregaba en cada beso, pensaba que podría tener una oportunidad, una pequeña oportunidad de disfrutar.

Días despues la depresión me ganó y aunque Scott me pidió que tomara mis medicamentos yo no hice caso y lo alejé pues no quería que las cosas terminarán lastimandolo... Regresé a la ciudad de los palacios, del comercio ambulante, de mis recuerdos, de mia mor eterno, regresé a la Ciudad de México, con una promesa de volver a ver aquella sonrisa que no prometía nada y solo ofrecía lo mejor del momento.

d(Depeche Mode, FreeLove, Exciter, 2001)b

capítulo 0112: Heart failed in the back of a bus

2006-05-17T13:15:00.000-06:00

Bueno, la parte de flashbacks de esta su blogiserie favorita queridos y morbosos lectores ha terminado para esta temporada. Retomaremos la historia hasta hace unas semanas, antes del suceso que hemos denominado "Sorprendeme". Bienvenidos de regreso al fuckin' rushin' real time
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Hace unas semanas...

Todas mis emociones se desbordaban. Empecé a sentir que necesitaba compañía. Pero no del tipo que pudiera encontrar en algún conocido, o en alguno de los tantos que se conectan al Chat y que por webcam me masturbaba para ellos, ni tampoco en quien creo querer. Nada de eso bastaba, era algo más complejo. Sabía que solo la encontraría en el pasado. En esa mañana fresca, iluminada apenas por lo rayos del sol, en aquella cafetería que quedara intacta por siempre en el inconsciente, desayunando pan francés y una malteada de fresa, saliendo poco después a tomar el taxi donde me recostaría en sus piernas, sereno, seguro, sin sentimiento de soledad y que me llevaría inevitablemente a volver a comenzar y paradójicamente a alejarme mas, bifurcándose de la estabilidad y paz en eso que mi psiquiatra llama 'Mi paraíso personal'.

La mañana llegó y con ella otro día laboral. Seguía con esa necesidad afectiva que solo la nada podría satisfacer. Narrativas de casos de uso, modelado de dominio de objetos y diagramas de secuencias Web, me hacían sentirme asfixiado en la espera del alivio que trajera el arrepentimiento y la correspondiente esperanza de una idea de salvación. Tal vez aun no sea tiempo de intentar probar suerte para regresar al pasado, pero se que en el momento menos esperado, lo volveré a intentar. Ya tengo crédito en el plástico para solventar otra estancia en cualquier hospital de esos donde la cuenta es 30 veces el costo del tranquilizante que te aplican, por si vuelvo a fallar.

Después de todo, como canta Belinda Butcher en el cover que My Bloody Valentine hizo de la mítica canción de Louis Armstrong, que escucho al beber el insípido café de mierda de la maquina corriente del piso en la oficina donde trabajo y mientras los pétalos gráficos de la instalación del Rational Rose que se despliegan en el monitor me apendejan: Tenemos todo el tiempo del mundo.

El strés de la vida necesita un punto blanco de descanso y este fue una película vista a regañadientes pero vista al final:

En el devastado paisaje urbano de la Ciudad de México, se entrelazan en el transcurso de un día, las vidas de un puñado de personajes. El Malboro acaba de salir de la cárcel y busca a su hermano el Cucú, causante quizás de su encierro. Durante 24 horas, tendrán tiempo de reencontrarse y perdonarse, pero también de cometer un asalto que los llevará a mezclarse con personajes de otros ámbitos sociales.

Opera prima de Javier Patron Fox que durante 4 años se esperaba con el titulo original "El Malboro Y El Cucu." Las actuaciones de la pelicula en base a un elenco muy conocido formado por Demian Bichir, , Armando Hernandez, y Rafael Inclan. Esta posiblemente sea una pelicula que encontrara una audiencia, esa misma que consiguio que "Matando Cabos" o "Cero Y Van Cuatro" fueran cintas exitosas y que me parecieron buenisimas. La pelicula fue galardonada como el mejor guion en guadalajara. La pelicula es ligera y me dejo con un agradable pero no muy buen sabor de boca.

Después de enojarme a causa del Viagra, las tortugas carey y la falta de agua en Libia, nos enfilamos hacia el Cinemex. Queríamos ver Thumbsucker –a mí me encanta el soundtrack–, pero la función estaba cancelada, por culpa de una película mexicana rándom. Ash, mjmjmj, yeah. ¿Por qué la odié/amé? Pues porque contiene los elementos clave para que una película mexicana sea una película mexicana y me haga reír, con gusto sincero:

Un Bichir.
Vecindad, feria, ring de boxeo, taquería, policías, table dance...
Rafael Inclán.
La virgen de Guadalupe.
Una tipa muy parecida a Cecilia Suárez (¿o sí era ella?).
Mexicanos pobres con aspecto caucásico.
Ricos con estereotipo de ricos de telenovela.
Guión nebuloso y pointless.
Personajes prescindibles. Muchos.
Damián Alcázar.
Asaltos, maldad urbana y un secuestro.
Escenas explícitas de sexo.
Peleas callejeras.
Drogas.
Diálogos bobos con disfraz de fundamentales.
Audio torpe.
Cursilería
Un ex carcelero con pinta de ex carcelero.
Groserías, groserías y más groserías (y el público riéndose).
Personajes 'pintorescos' (una viejita mariguana, verbigracia –¿por qué no?–).

Sólo extrañé a Jesús Ochoa, celebré la actuación de Armando Hernández. Ah, la película se llama Fuera del cielo.

*--/WE HAVE NOT LEARNED ANYTHING,
WE DON’T KNOW ANYTHING,
WE DON’T HAVE ANYTHING,
WE DON’T UNDERSTAND ANYTHING,
WE DON’T SELL ANYTHING,
WE DON’T HELP,
WE DON’T BETRAY,
AND WE WILL NOT FORGET./--*

Las horas se aletargaban y el vigor menguaba. Primero dejé de fumar por 5 horas. Luego me encuentro pensando en una historia: el personaje ha llegado al pie de una montaña y no sabe qué diablos está sucediendo. Pero la montaña se convirtió en una casa y su inquilino es una variación del mago de Oz, pero con un ejército. He vuelto a encender un cigarrillo y el olor se ha vuelto insoportable. No me he podido acostumbrar al tabaco y considero dejarlo de nuevo. He cambiado el ejército por una pandilla de motociclistas. Mi sueño de tener una batalla épica se ha desvanecido. La historia no lo necesita. Yo no lo necesito. Para qué hacerse de una orquesta si puedo tocar mis canciones con un cuarteto. El personaje tiene en la cabeza muchas cosas: paranoia, miedo, dolor y un chico guapo. He puesto en mi mente una imagen de Edward Norton (se parece mucho al chico en quien piensa el personaje). El primer capítulo de la novela está a unos cuantos pasos del final. El segundo capítulo cuenta cómo comenzó toda la aventura. Estoy diseñando un capítulo largo, una historia de amor. Voy imprimiendo los apuntes que hice y los reviso para darles su lugar o tirarlos a la basura. Puede ser el capítulo tres, cuatro o cinco, no lo he pensado.

Me gustaría un final con una gran explosión, una invasión extraterrestre o que alguien dispare un cañón de protones. Eso no está en mis manos. Puede que termine con alguien calzándose un zapato. Puede que concluya con el viento silbando a través de una alambrada de púas. Con un árbol en medio del campo y encima, una tormenta eléctrica.

Minetras pensaba en desarrollos y formas de engaggin' reconocí un rostro que se acerco a mi, se sentó junto a mi en el camión de ida a mi casa, lanzé la sonrisa # 34: aquella de reencuentro y deseo sexual. Mi mano busco su entrepierna cuando su mirada golpeo con la mía... su mano alejo mis dedos de su pene cubierto por la tela del pantalón.

Me miró y comenzamos a platicar sobre la vida, montando una plática vana que sólo buscamos para deshacer el momento incómodo en que nos veíamos envueltos.

Por mi parte sus palabras no las conocía, era como si me hablara un noruego y yo sólo pensara en lo lindos que son sus ojos, que ojete seré pero no le puese atención a otra cosa que no fuera su cuerpo y su cara, sus manos... no presté atención a su platica hasta que la palabra "novio" salió, recupere cordura cuando la palabra "formal" precedió a la palabra "prueba" y fué hasta que oí la palabra "positivo" cuando realmente mi cerebro dejo de presenciar otra cosa que no fuera el temblor de mi voz y manos, la extensa lágrima en su rostro y mi sonrisa nerviosa.

2006-05-11T14:14:00.000-06:00

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capítulo 0111: Rehab última parte, "Drugs don't work"

2006-05-11T12:19:00.000-06:00

"Una relación esta formada por A y B. Ambos se complementan pero no completamente: para A es suficiente B, lo llena al 100%. B por su parte, es 90% llenado en sus necesidades por A. El 10% restante B lo busca en alguien mas, en un tercero, llamado C. Este último, es quien brinda ese 10% que le falta a B para que se sienta completamente satisfecho, pero C lo mismo brinda el 10% a uno o mas B's. C, de esta forma, completa su 100% acumulando el 10% que brinda y recibe del B o los B's con los que tiene relación."

Sin sentirlo, llegó el dia en que tenía que partir. No se si fué la compañia de Roy y Raquel o el estar cargado de fármacos todo el tiempo, pero fué tan rápido acabar el tratamiento. Roy se había ido dos semanas antes, no hubo promesa de volver a vernos, solo intercambiamos mails como lo hizo con el resto de la gente. Sobra decir que seguiamos siendo desconocidos que sobrellevaron su estancia ahi por casualidad. Raquel todavía seguia deprimida por la partida de Roy. Era una chica muy sensible. Esas dos semanas las dedique a leer, como al principio de mi estancia en ese lugar. Incluso, deje de ir a ver las peliculas por las noches en el lobby del lugar y de comer con Raquel. Empece a desayunar y cenar Ensure, comer mucha carne y dormir todo el dia como lo hacia Jahaziel.

Preparé mi maleta esa mañana. Fué extraño que Jahaziel no estuviera en el cuarto. Baje a desayunar y aunque todavia alcanzaba desayuno, tomé mi lata de Ensure y me fui a sentar con Raquel. Estaba con la chica 'Momo', una tipa trastornadisima que siempre te preguntaba si ya habias leído Momo y se soltaba a dar un discurso sobre la existencia, la humanidad, la sociedad y el futuro que estaba fuera de lugar. Obvio, me pregunto si habia leido Momo, como las tantas otras veces que me habia topado con ella. Le respondi que no, hice un gesto de fastidio y no se si fué eso o que tenia ganas de preguntarle a alguien mas sobre Momo, pero se fué dejandome solo con Raquel y dandome oportunidad a hablar con ella.

Le pregunte la razon de ser tan intensa. Se me quedo viendo, con esos ojos marcados por ojeras del insomnio por los medicamentos que le administraban. Me dijo que no entendia a que me referia. Sonrei y le dije que hablaba sobre Roy. Volvio a bajar la cabeza sobre su plato de huevo revuelto con tocino, y empezo a sollozar. Le dije que no valia la pena y respondio, agresiva, que yo no comprendia lo que le pasaba. Le pregunte que me contara y me dijo que no, que para eso esta su psiquiatra. Volvi a reir y la tome de la mano. "Roy y yo tuvimos sexo", le dije en voz baja. Ella quito su mano y me respondio que ya lo sabia, y que tambien sabia que lo habia tenido con otros cinco, en realidad no le importaba. Me sorprendi y le dije que entonces, era una obsesión, que me equivoque al pensar que ella sentía algo por Roy. Me contesto que si, que si sentia algo por el y que por esa misma razón, no le importó habernos visto besarnos una de las noches que saliamos de ver peliculas ni tampoco, acostarse con los tipos con los que se acosto Roy para que le dijeran a cambio si Roy buscaba algo mas en ellos que sexo. Me volvi a reir y le dije que deberia considerar que no le estaba sirviendo ni el lugar, ni el tratamiento. Se paró de la mesa y dijo que ya estaba acostumbrada pues en toda su vida, no habia servido nada. Se fué.

Esa mañana ya no fui a terapia grupal, regresé al cuarto a guardar mis cosas pues la madre de Miguel llegó por mi poco después de la comida. Jahaziel no estaba. Sali a caminar un poco y vi que estaba en el jardin, jugando con un gameboy o algo parecido. Regresé al cuarto y desempaque las revistas porno que llevaba. Retire la cabecera de su cama y las puse ahi, en posicion paralela a la borrosa puerta que dibujaba. Volvi a acomodar la cabecera y la cama, cerre mi maleta y espere en el lobby a que llegaran por mi. No me despedi de nadie, ni siquiera de Vicky, pues ese dia estaba de descanso.

Sé que algo cambio en micon mi estancia. Descubrí cosas que quizá no hubiera descubierto en otra situación. Realmente supe que no estaba enganchado, la droga no era necesidad fisica. Era algo que llevaba como un lastre, invisible, creciendo con el paso del tiempo y yo solo soportandolo, avanzando en el camino porque pensaba que mi vida sera corta y es tiempo perdido voltear a ver que es lo que a uno le pesa.

Ya de regreso a mi rutina, a la ciudad, a la gente comun, entendi que ese cambio nadie lo notaria, ni siquiera yo. Todo habia pasado como en un sueño por trillado que suene, toda la gente seguia igual, algunos que supieron de ese retiro me preguntaron pero quiza mas con morbo que con interés, pero no importaba. Estaba limpio y sé que podría volver a hacerlo en el momento que quisiera, pues se que a pesar de las sobredosis, nunca he tenido una necesidad mas alla de lo psicologico. Estuve limpio? tal vez si y quiza por poco tiempo. Mi última hoja de evaluación que me dieron a la salida de la clínica decía 'desintoxicado'. Ellos que saben. Puedo lucir bien, mis familiares, amigos, psiquiatras y demas allegados pueden decir que estoy desintoxicado. Pero lo que no saben es que el alma nunca se desintoxica.

Feliz día las madres

2006-05-10T09:55:00.000-06:00

Este es un trabajo en conjunto con un chico de Servicio Social de aquí que se llama Arturo

capítulo 0110: Rehab 3a. parte, Knocking on Heaven's door

2006-05-10T09:26:00.000-06:00

1 semana después...

Pasaba las horas encerrado sin saber si era peor escuchar ruidos afuera del cuarto o el silencio. Se refugiaba en los rezos todas las noches para que la puerta que todos los dias al amanecer borraba y en el transcurso del dia dibujaba, se convirtiera en realidad y lo llevara a ese lugar donde no tendria de que temer. Jahaziel tendria 5 años cuando su madre murió, hijo ilegitimo de un importante comerciante islamico, al cual veia muy poco y que realmente nunca llego a necesitar. Para el, la compañia materna lo era todo. Pero un dia, su padre lo despertó, situacion que a la que no supo como reaccionar pues generalmente lo hacia su madre. Pero esta, yacia en el cuarto contiguo, con algunos policias. La mujer se habia inyectado aire en las venas. El corrio a verla sin que nadie lo detuviera. Se convirtio en un extraño en ese mundo que hasta hace poco dias, todas las personas que estaban ahi serian los verdaderos extraños. Estaba tapada con una sabana amarillenta que dibujaba el contorno que tanto cariño le brindaba. Se quedó ahi, inmóvil viendola sin que nadie, ni siquiera su padre, se acercara a darle consuelo y alejarlo de tan macabra situación.

Despues de esto, su padre se lo llevo a vivir con el. Tenia dos hijos, tenian alrededor de 21 y 24 años. La madre de estos enloquecio por alguna razon y estaba recluida en un sanatorio mental. Por este lado, todos tenian antecedentes de desordenes mentales. Los hermanos nunca pudieron aceptar el hecho de la existencia de Jahaziel y mucho menos su relacion. Su padre estaba ausente la mayor parte del tiempo asi que quedaba a cargo de ellos. Muchas veces, pense en las cosas que alguien por celos puede llegar a hacer en estas condiciones. Lo encerraba en el closet, le pegaba y cosas por el estilo que podrian parecer muy crueles. Pero lo que ellos le hacian, era infinitamente superior a lo peor que yo pudiera haber imaginado hacer con ese sentimiento de por medio.

Regularmente hacian fiestas, pues el control y la disciplina no eran parte de su vida. Jahaziel tuvo su primer contacto con el crack a los 8 años en una de esas fiestas. Sobra decir que rapidamente quedo intoxicado. Todos se burlaron de el. Uno de los amigos de sus hermanos, aprovechando la indiferencia causada por las drogas que el resto del grupo tenia, lo llevo al cuarto de lavado. Lo golpeo y lo violo. Uno de sus hermanos entro al lugar. Jahaziel ya no estaba intoxicado, tenia la boca tapada con un pañuelo amarrado por detras de la nuca e intentaba zafarse de su depredador. Al ver a su hermano, la cara se le ilumino. Pero este solo se rio, dio una ultima fumada a su cigarro de marihuana y lo apago sobre la espalda de Jahaziel. Salio. Si victimario siguio aprovechandose de el. Despues lo dejo ahi. No supo cuanto tiempo paso, hasta que una persona de limpieza de la casa lo encontro. Le aviso a los hermanos y vinieron por el, pero no para ayudarlo, la intencion era cubrir lo que le habian hecho.

Lo encerraron en su cuarto bajo llave. A veces entraban y le daban drogas, para tenerlo tranquilo cuando se la pasaba llorando o para reirse de las reacciones que tenia al estar drogado. Un juguete viviente. Su padre regresaba y jamas pedia verlo. Todo esto lo trastornó. Empezo a ver a su madre, quien le decia que algun dia estarian juntos nuevamente y acabaria todo eso. Pero tambien tenia muy enraizadas sus ideas religiosas, por lo que pensar en un suicidio sin una razon valida para su religion, definitivamente lo alejaria de esa esperanza de volver a estar junto a su madre.

Un dia, sus hermanos le ordenaron que se bañara, que se vistiera, lo invitaron a desayunar con ellos, lo llevaron de paseo y finalmente, a un edificio de apartamentos.Uno de esos era de la persona que habia abusado de el. Habia otro par de niños mas o menos de la misma edad, 10 años y algunos adultos. Dos de estos empezaron a tocarlos obscenamente. Sus hermanos y la persona que abuso de el, veian el espectaculo, tras una camara que lo filmaba todo. Los niños se inquietaron, asi que les fue administrado taffil diluido en un jugo y panquecillos de marihuana. Entraron en un estado de excitacion. Aprovechando esto, tuvieron relaciones sexuales con ellos. Jahaziel solo recordaba que era de dia, que el sol entraba por una ventana, radiante, y que podia ver, desde lo alto del edificio donde estaban, muchas personas caminando, totalmente ajenas a lo que sucedia en ese lugar. A partir de ese momento, repudió la luz del dia. Opto por convertirse en una de esas personas, imaginarse lejos, que ni se imaginaba lo que sucedia en ese momento y volverse indiferente a todo a su alrededor.

Esto sucedio varias veces. Jahaziel empezo a colaborar voluntariamente a cambio de droga. Tenia 12 años cuando empezo a usar hierba, cocaina, codeína, polvo de angel y heroina. Todo esto, sumado a la perdida del ser que mas queria, termino por trastornarlo. Una noche, imagino ruidos detras de la pared. Era la voz de su madre, que le pedia se reuniera con ella. Jahaziel empezo a golpear el muro, pero la voz del otro lado de la pared, le pidio que no hiciera ruido porque vendrian por el. Entonces, dibujo una puerta. No sabia como abrirla, pero estaba seguro que, a traves de ella, algun dia su madre la podria abrir y reunirse como tanto habia deseado.

Sus hermanos cierto dia desaparecieron. Jahaziel ya estaba enganchado con las drogas, principalmente, con la heroina. Busco por todas partes, tuvo ataques de panico, se puso agresivo hasta que llego el inevitable sindrome de abstinencia. Las personas que atendian la casa, a pesar de tener prohibido comunicarse con el padre de jahaziel, lo llamaron.

El vino un dia despues y vio el lamentable estado que tenia. Lo interno en una clinica psquiatrica. Jahaziel tenia momentos de lucidez por lo que rapidamente respondio a un tratamiento terapeutico. Pero su agresividad con la gente y con cualquier cosa que tuviera que ver con el contacto fisico y emocional, lo perturbaba. El disfrutaba su soledad y a pocas personas les tenia confianza.

Como parte de su aislamento voluntario, la internet le sirvio mucho, pero tambien, le causo una obsesion, pues se entero de la pornografia infantil y estaba seguro de que algun rastro de esas filmaciones en casa de los amigos de sus hermanos, podria encontrar. Empezo tambien a causarle paranoia, se escapaba de los lugares donde estaba cuando algo que veia o leia creyendo que lo llevarian a lo que buscaba. Recomendaron aislarlo de la internet. Esto incremento su inestabilidad emocional y donde ambos estabamos recluidos fue uno de los primeros lugares semi-incomunicados que encontraron y que tal vez lo ayudarian.

Vicky, la responsable del area de cuartos donde yo estaba, me conto todo esto. Realmente me causo pena. Pregunte que, si eso era una clinica de desintoxicacion y no un sanatorio psiquiatrico, porque lo habian aceptado. Se sonrio y me dijo que, aparte de que por mantenerlo ahi pagan una fuerte suma, realmente Jahaziel esta desequilibrado pero es controlable y, que lamentablemente, su recuperacion es casi nula.
Salí de ahi poco despues de las 12 de la noche. Entre al cuarto y lo vi enredado entre sus sabanas, con las revistas rotas acomodadas en mi cama y su cabecera separada de la pared con esa puerta que ahora podia comprender su significado. Me dormi poco despues y alcance a escuchar que sollozaba. Senti una opresión en el pecho pero tambien supe que nada ganaba con unirme a su dolor. Abri mi cajón y tome un seropram extra a mi dosis habitual y un valium.

A Jahaziel
Para que algún día su puerta se abra y encuentre el amor que anhela

capítulo 0109: Rehab 2a. parte, La llegada

2006-05-09T18:05:00.000-06:00

Una semana antes...

Baje del camión que me llevo al pueblo en el Estado de Mexico donde esta la clinica cerca de las 9 de la noche. Me sentia un poco nervioso, traia cachitos de Diazepam como ultimo recurso para un estado fisico cercano al compulsivo, que se incrementaba con el frio del lugar. La parada no era una central de autobuses, simplemente una oficina de boletos con bancas en mal estado en la parte exterior ocupadas en su mayoria por hombres con sombrero y mujeres enrebozo. Me aleje lo que yo supuse serian como medio kilometro lejos de la carretera, donde se veia la finca que funcionaba como clinica.

Atravese el monte, con pasto crecido, ruidos de grillos y el aire sacudiendo los matorrales crecidos, lo que vendria siendo el jardin del lugar, daban miedo. Nunca antes me habia sentido tan solo. Tampoco habia escena emotiva con la luna, ni estrellas en cielo abierto, de hecho estaba nublado, ademas, el aire frio me resecó la nariz y no traia gotas para lubricarla.

La clinica tenia aspecto de hacienda. Estaba rodeada por una red de puas sostenidas por pilares en forma de arcos y una reja blanca descarapelada donde unos perros negros enormes me recibieron con ladridos escandalosos. Un señor vestido de vigilante se apresuro hacia mi y pregunto por mi nombre. Despues de meterse al cuarto de vigilancia y salir con una hoja, me abrio la puerta y me acompaño a la entrada. Unos 7 escalones dirigina al a entrada, con una puerta de madera gruesa y bien barnizada. Tomo mi maleta sin decirme nada.

El lugar por dentro era completamente diferente a la apariencia exterior, pintado de colores calidos, mas parecido a un hotel como esos que hay en Taxco mezclando lo colonial con cierto aire moderno, pero con la diferencia de un leve olor a hospital. Habia gente en una especie de lobby a la izquierda donde habia dos televisores sostenidos por soportes, a la derecha, debajo de una escalera amplia y bien cuidada, un mostrados con dos señoras recepcionistas, dos computadoras, muchos papeles y detras de ellas, bastantes cuadros de publicidad antidrogas.

Me acerque a una de las mujeres, me saludo y busco mi nombre en sus registros, me pidio identificacion y que llenara una forma de esas que dan habitualmente en los hospitales, preguntando datos personales, tipo de sangre, enfermedades cronicas, alergias y demas información. Me sente en un mueble que rodeaba una fuente en medio de todo cuyo sonido era parecido al de un arroyo. Termine de llenarlo y se lo di. Mientras lo revisaba, me di cuenta que en las pantallas de lobby transmitian 'Requiem for a dream' en el Cinema Golden. Quise tomarlo como una señal para salir huyendo pero despues me acorde que yo no creo en esas cosas y que si ya estaba ahi, pues tenia que aguantarme.

Habia una chica sentada fumando sentada en una de las ventanas abiertas que no tienen proteccion, otra persona que no alcance a distinguir lo hacia de frente a uno de los televisores dandome la espalda, pero por su forma y por las referencias que tenia supe que era gente joven. Una tipa salio de un pasillo oscuro y me llamo por mi nombre, pidiendome que la acompañara.
En algunas partes del pasillo habia ventanales que daban a una especie de patio interior, muy poco alumbrado pero con un jardin bien cuidado, al fondo se veia mas construcción asi que le pregunté si eso tambien era parte de la clinica a lo que respondió con un si cortante. Tambien habia varias puertas, algunas abiertas y alumbradas asi que pude distinguir que eran como consultorios. Entramos a la penultima puerta antes de que el pasillo topara con pared. El olor a hospital se hizo mas intenso.

Me pidio que me pusiera una de esas batas de tela. Le pregunte para que y me dijo que me harian un chequeo medico, que me presentaria al doctor que me atenderia la dependencia a los farmacos y que el siguiente dia, conoceria al grupo que me asignarian para la terapia grupal. Hice lo que me pidio y vi que abrio mi mochila. Yo traia unas revistas porno precisamente en la parte superior de la mochila, nunca es seguro que uno pueda conseguir con quien coger en un lugar lleno de gente deprimida, ansiosa o indiferente, (aunque tambien lleve condones y lubricante) asi que lo hice para pasar los lentos dias sin televisor propio ni internet y como parte de cierta necesidad sexual fuerte que tengo. La enfermera las ignoro.

La maleta estaba asegurada y me pidio que la abriera tambien, a lo que pregunte la razon de tanta revision. me hice el tonto, logico que era para buscar 'cargamento'. Y obviamente, dijo que para cerciorarse de que no trajera ningun tipo de droga. Me le quede viendo y movi la cabeza diciendo que no traia, se rio mostrandome sus mal formada dentadura y me pregunto de nuevo que donde traia las anfetaminas y si aparte traia otra cosa. Le pregunte como se dio cuenta haciendome el digno (me encanta actuar) y dijo que la parte superior de mi ojo derecho temblaba y con eso le bastaba para saber. Sinceramente siempre habia tenido esa sensacion, pero nunca la habia relacionado con el consumo de alguna sustancia.

Me rei y le dije que en una de las revistas traia pegado un papel con Diazepam en pedacitos y era todo. Hojeo las revistas, sonrojandose y arranco el papel que le habia dicho. No le basto mi sinceridad y reviso minuciosamente el resto del contenido, ademas de la maleta. Poco despues entro el medico y la mujer esa salio. Era un hombre como de unos 40 años, delgado, alto, con barba de candado (con lo que me pone la barba de candado) y unos brazos velludos que me acabaron de excitar. Sus labios eran delgados, el superior hacia que su boca pareciera entre abierta, con una nariz recta y unos ojos grandes y de color miel. Su nombre era Luis R. y me dijo que le platicara mas acerca de lo que habia escrito en el cuestionario que me dieron al inicio, complementando con todo lo que habia consumido desde que empece con el uso de drogas, a que edad, consecuencias que yo conociera del uso, sobredosificaciones, historial sexual drogado, cual fue la droga mas fuerte que tome, la que me hizo sentir mejor, la que me hizo sentir peor y la que consumo habitualmente.

Mis respuestas eran cortas, la verdad estaba mas pendiente de ver algo en su entrepierna o algun guiño sexual, pero no ocurrio, incluso cuando midio mi ritmo cardiaco tocando con las yemas de sus dedos mi pecho yo me estremeci (que generalmente me encanta el tacto de los medicos), el no se inmuto y me dije que profesional es este wey! y que calenturiento soy yo . Termino la evaluacion, me dijo que podia vestirme y regresar a la recepcion para que me llevaran al cuarto donde estaria habitando las 3 semanas siguientes. Se dio la vuelta y se sento a leer las anotaciones que habia hecho, me despedi dandole la mano, pudiendo tocar esas venas que recorrian su antebrazo y se perdian entre los vellos que lo cubrian.
...

capítulo 0108: Rehabilitación 1a. parte

2006-05-04T19:21:00.000-06:00

Invierno del 2000...

Cerró sus ojos. Senti como su esfinter apretaba la cabeza de mi pene, al mismo tiempo que yo apretaba su cuello. Hubo un momento en que dejo de respirar. Su semen salió con mucha fuerza, no muy abundante pero si lo suficiente para alcanzar mi antebrazo. El liquido escurria lentamente sobre la superficie cutanea que cubria mi carne, mis venas. Quizá buscando alguna cavidad por donde volver adentro buscando no dejar de ser.

Roy abrio los ojos y volvio a respirar. Yo segui empujando mi pelvis, mas lento, pausado, mientras besaba sus pies que posaban sobre mis hombros. Senti que el momento llegaba y me corri dentro. Me acerque a su cara y lo bese. Ambos estabamos sudorosos y satisfechos. Baje por su abdomen y lami los restos de su semen. Segui mas abajo hasta llegar a la cavidad anal, la cual, como animal que por instinto brinda cariño, trate de aliviar con mi lengua humeda y viscosa, aquel orificio lastimado y resbaloso. Se incorporo y metio en su boca mi pene aun erecto, provocandome cierto dolor y placer a la vez. Despues nos abrazamos y nos quedamos asi un tiempo.

Nos metimos al cuarto de vapor. Empezo a reirse y le pregunte la razon. Me dijo que, aunque sabia de mi preferencia, me veia distante y en cierta forma, se impuso el reto de tener algo conmigo y la manera de conseguirlo. Acepto que lo del gimnasio no era parte del plan pero que lo disfruto. Despues, empezo a contarme sus encuentros sexuales con otras personas de ese lugar. Lo hacia tan indiferente, tan frio, que senti que no era el mismo con el que hasta hace poco habia estado. Tambien empece a reir y supe, en cierta forma, que al igual que muchas personas, los retos para el son para aliviar alguna herida a su autoestima provocada en algun momento de su vida. Tal vez ni siquiera le gusté, simplemente, era la carnada del mes, o de la semana, o del dia.

Aun asi, seguimos teniendo encuentros. Me habia prometido a mi mismo solo disfrutar sin tomar nada mas en cuenta, ni siquiera considerarlo como amigo, porque eso me haria daño. Algunas veces lo haciamos en su cuarto, otras en la biblioteca y las mas en el cuarto de vapor del pequeño gimnasio.

Un dia llegue al cuarto a una hora a la que generalmente no llegaria y Jahaziel habia movido la cabecera. Estaba tan ensimismado que no me escucho entrar. Para sorprenderlo, brinque a su cama y me asome a donde estaba, preguntandole que hacia. Volteo sorprendido y furioso. Yo quede mudo al ver que estaba dibujando una puerta con gises y tenia las revistas que yo habia llevado cerca de el. Le pregunte si le gustaban, refiriendome a las revistas, pensando quiza, que podria encontrar otra persona con quien tener sexo, pues ya Roy empezaba a aburrirme. Se levanto y me grito que me bajara de su cama. Su cara, generalmente escondida entre esos cabellos lacios y desarreglados, nuevamente se mostraba, pero ahora con un gesto de furia que jamas le habia visto a alguien anteriormente.

Me dijo que yo era un desperdicio humano, alguien que deja de tener valor porque se disuelve en el deseo por tener sexo. Que le daba asco y que algun escaparia de mi, como ya habia escapado de otros. En ese momento estaba muy cerca, pude oler su aliento, que no era normal, pues todo el tiempo estaba cargado de farmacos. Me asuste. Muchas veces he pensado en el suicidio. Uno se harta de ese ciclo de recuperacion-recaida, sim embargo, no se es lo suficientemente valiente como para aceptar el dolor de una muerte lenta y agresiva, como la que imagine podria tener en manos de Jahaziel.

Pero quiza tanto antidepresivo y demas cocteles de medicinas psiquicas me hizo volver a recuperar esa agresividad que habia logrado controlar. Tome aire y lo empuje. Jahaziel a pesar de ser mas alto, era muy delgado. Cayo sobre su cama. Me le lance encima y lo agarre del cuello. Le dije que ya estaba harto de su comportamiento conmigo. Que definitivamente el y yo no podiamos convivir, pero que no nos quedaba otro remedio. Y que si volvia a cuestionarme, o tomar mis revistas, o cualquier otra cosa que tuviera que ver conmigo, lo iba a moler a golpes. No se que cara puse, pero lo asuste. Solo respondio que su hermandad sufi lo protegia. Le dije que a su hermandad sufi me valia madre, y si de sectas se trata, facilmente podria entrar a una en donde odien todo lo relativo al islam y si esto le habia parecido cualquier cosa, que yo conseguiria la forma de que conociera el odio hacia la gente como el. Le escupi la cara. El se quedo quieto, mientras mi saliva corria sobre su nariz y sus ojos se empezaban a nublar.

...

capítulo 0107: Comfort of strangers

2006-05-02T16:23:00.000-06:00

Toda buena historia esta llena de historias del pasado... por tanto, este capítulo de su teleserie favorita es algo del pasado de este su pseudoprotagonista principal. Por medio de este capítulo creo que se entiende mas su personalidad y se van aclarando dudas sobre el mismo. Así como parte de su redención.

Los capítulos de flashbacks son utilizados para un conocimiento más completo del personaje en este caso nos sirve como distractor de la historia central de la temporada preparandonos para los cambios que seguirán rumbo al final de esta.

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Invierno de 1999...

Mis intenciones de ver a Víctor y su cargamento de ensoñación, quedaron momentáneamente interrumpidos. Rafael se deshizo de su amigo del balcón y sin perder tiempo para alguna otra situación pendeja que hiciera que me quedara con dolor de huevos, pues ya el alcohol me había puesto caliente decidido a metérsela a cualquier cosa que se dejara, lo persuadí para ir al acostumbrado hotel de la colonia Roma.

Al llegar nos asignaron la 'suite', pues curiosamente estaba lleno. La única diferencia con la vez anterior es que era 50 pesos más costoso, con alfombra desgastada y quemada por cigarros y con un baño limpio que tenia una tina llena de sarro. Empecé a acariciarlo mientras se estremecía como cualquier teibolera borracha que te llevas del Keops, algo verdaderamente hilarante. Le quite la playera, mordí y succione su espalda respondiendo el con leves quejidos, baje su pantalón para mordisquear sus glúteos y lamer su ano peludo y sudoroso. Después el hizo lo mismo conmigo. Acercaba su pene baboso en mi cavidad anal. Escupió mi coxis, resbalando su saliva entre mis nalgas. Empezó a meterme sus dedos. A estas alturas, completamente alcoholizados y yo con ganas de irme con Víctor pues al terminar con Rafael sabia que nada ocurriría y con el recuerdo concurrente de mi falta de ambiciones colgando en hilos perdidos de la infancia y que mi psiquiatra cree es la raíz de mi inestable estado emocional, me deje penetrar sin protección.

Debo aceptar que es mas placentero el bareback, quienes dicen que el sexo con condón es lo mismo, para mi es una mentira. No hay nada como sentir el glande entrar y salir, bajando y subiendo el prepucio si es que no están circuncidados, piel frotando en la parte final del intestino manchándose con heces fecales y sobre todo, lo agradable que es la cavidad caliente sin nada de por medio que disminuya la fricción en las terminales nerviosas del sexo. Terminó rápido, yo no lo hice.

Nos bañamos juntos. Por primera vez vi su cuerpo con todos sus detalles a la luz, pues Rafael tenia la costumbre de estar a oscuras solo con la televisión encendida, y de preferencia sintonizando el canal Venus. Pronto durmió. Yo miraba el video de One de U2, recordándome con Miguel en ese grandioso concierto, quien creo fué y es algo cercano a lo que llaman 'gran amor', planeando en conjunto un futuro predecible pero agradable, siendo yo siempre el que decidiera a donde ir, que tomar, donde coger y como vivir.

Pero solo era quizá de esos momentos en que el prozac deja de funcionar en el cuerpo esperando la siguiente dosis y viendo en retrospectiva ese camino recorrido a mis casi 19 años y que me echan en cara, como si fuera motivo de admiración o de lastima, como si eso me hubiera hecho mejor o peor, siendo que se nace visceral o emotivo, inteligente o tonto, cínico o mentiroso y que solo con el tiempo en mi caso voy aprendiendo a ser mas honesto, para que las bofetadas que reciba, se sientan mas suaves porque ya no te llegan de sorpresa.

Me levante despacio y saque de mi cartera un poco de coca, que coloque en mi uña del dedo meñique para poder aspirarla. Le envié un sms a Víctor quien estaba haciendo 'negocios' en un hotel atrás de plaza Meave, en el centro, diciéndole que iría para allá. La desagradable sensación metal de no haberme corrido, daba vueltas en mi cabeza proporcionado por el efecto del enervante. Me paré a un lado de la cama donde Rafael dormía y me masturbe compulsivamente. Mi semen cayó sobre el buró, la alfombra y un poco en su brazo.

Me trasladé a las oscuras calles del centro. Entré a un edificio por una estrecha puerta que pasaba inadvertida. Afuera no había un letrero que indicara que se trata de un hotel. El pasillo era largo y oscuro. Al ingresar, percibí de inmediato un olor a orines. En el primer piso había una cabina de cristal en donde cobraban el hospedaje. Pasé sin detenerme, pues ya sabía el número de habitación. El que estaba a cargo ni se inmutó. Entre al cuarto y me abrazó. Empezó a quitarme la ropa, él solo estaba en boxers. No pasó ni un minuto desde mi llegada y ya estabamos cogiendo sobre un colchón abultado por los viejos resortes y sabanas percudidas. Cuando terminamos, abrió el closet y saco de una vieja mochila los instrumentos necesarios para mi viaje que, si había suerte sería con regreso. Entre al baño a lavarme la cara, dejando la puerta abierta. Me recargué en la pared cubierta de azulejos llenos de sarro y cayéndose de viejos debido a un ligero mareo que sentía. Me sobé la entrepierna y le dije que viniera. Se puso en cuatro patas y empezó a arrastrarse por el piso, llegando a lamerme los pies, mientras yo contemplaba sus nalgas peludas y las huellas de cucarachas aplastadas por todos lados en el piso, dejando fluir solamente mis instintos y gozar la llegada de la momentánea amnesia. Observaba como chupaba mis dedos exclamando lo mucho que le gustaban mis pies y buscaba la vena donde me inyectaría. Inmediatamente despues de que entrara la sustancia, empecé a sentir paralizados mis brazos y mis piernas, junto a una leve contracción abdominal, el aire frío y tranquilizante entrando despacio por mi nariz como si fuera sólido y sentir los labios de Víctor que me sabían mucho mas agradables cuando lo etéreo disfrazado de color marrón se apodera del cuerpo para particionar el alma.

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Scott en alemania

2006-04-27T11:34:00.000-06:00

Bueno, muy a mi pesar son buenas fotos así que no me queda de otra que compartir algo de lo que mi psicologo ingles tomó en su estadía en Alemania durante su maestría...

Passau

Amiga

Banca

Carretera o algo así

Bayerische Staatskanzlei

eifelidylle

Su best friend y mi peor pesadilla Kirk en pleno concierto en un bar en Hannover

Neuschwainsteincastle

Cloister Mainz

Y he aquí algo del torso del señor ingles holandes residente de Alemania y mi amor de exportación

Pondría una foto de miguel pero la cuestión es que la he borrado ya de mi maquina y luego como pa que...

queer sight of a fake world

2006-04-27T09:50:00.000-06:00

Richard O'Brien, Gloria Trevi y Gillette. Mientras pasamos por la gasolinera, rastreando un lugar para orinar, no puedo imaginar que 13 ó 14 horas más tarde, estaré tan relajado as can be, escuchando a Flavio César, con la playera azul que me queda chica y mis lentes nuevos. Bueno, lo de los lentes sí puedo imaginarlo: me di cuenta de que los había recuperado justo después de haberme quedado dormido escuchando a Erasure en mi casa. "Home is where the heart is sweet to surrender." Algunas horas después, me encontré al tipo del silbato de Swarosky, al hombre glam de Guadalajara, al frenético estudiante de idiomas, al stunt man de Colinas del Sur y al roommate de Dorian. (Primero mi hermana, después la gente de Picnic, ¿qué sigue?, ¿mis brothers?) Esta tarde, veré a unos judíos danzar, iré a la central de autobuses del norte, aprenderé sobre la festividad del niño Pa, cenaré solo en el Mr. Kelly's, terminaré un artículo y dejaré de releer lunares (sólo lo haré en mis sueños). "'Cos I'll remove the cause, but not the symptom."

color test y algo de historia...

2006-04-26T17:35:00.000-06:00

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Capítulo 0106: antes del adiós

EL viernes de semana santa las cosas corrían tranquilas y la vida solo se deslzaba fuera d ela ventana d ela casa, los niños jugando, los señores cheleando, las campanas de la catedral sonando, todo lo uqe debía ocurrir en un gran Viernes Santo, viernes de sangre y lágrimas de arrepentimiento.

El celular sonó y David contesto, las manos le temblaron al contestar, la garganta se le cerró y simplemente no sabía que contestarle a aquel cutehunktrue-love, era su psicólogo favorito, aquel iingles traido de esportaci´øn y que deportó y que ahora se encontraba de nuevo en la ciudad por unos días...

La conversación se volvió fluida, la risa en el rostro de David era de las sonrisas más díficiles de lograr en el. Los recerdos se atiborraban en su mente, aquella casa compartida, esas sesiones nocturnas de terapia, los planes, las pinturas, los debates, los ensayos, los desayunos... En fin, después de todo Scott K. Brewery no era algo que esperara regresaría. Pero estaba ahí, del otro lado del teléfono molestando con bromas del pasado, con planes de un futuro neblinoso

saludos de su madre
besos de su hermana

La conversación seguía y David no sabía pues su alegría se estaba transformando en melancolía, en tristza y en esperenza de... realmente no sabía de que.

La convezación terminó y un "luego hablamos para quedar" dió por terminado lo que había comenzado con miedo y seguía con alegrías del pasado para terminar con tristeza del presente añorando un futuro.

EL alcohol comenzó a entrar en las venas de su cuerpo, las lágrimas corían por sus mejillas.

El sábado todo comenzó tarde, la sesión de películas y comida chatarra dió comienzo a las 3:00 de la tarde, media hora después de haberme levantado de la cama. El alcohol se apoderó de su cuerpo de nuevo y una nueva llamada irrumpió en su vida, un nuevo teléfono... contesto... "hola, como estas?"...

Era el cutemodelblondeguyfirst-love que entre su nostalgia al descubrirse fuera de su escenario natural, lejos de sus personalidades de interacción, más allá de sus cimientos y al lado de su amante lo que hizo fue llamarle al que según es su "aor eterno", osea yo.

Miguel nunca ha sido bueno para mostrarse vulnerable y esta no fue la excepción, al final tuve que amarrarme (los) y simplemente trate de aconsejarle que siguiera adelante, que emprendiera nuevas aventuras que viviera las experiencias que la vida le brindaba, que confiara más en Luis (fuckingbitchlover) y que simplemente no mirará hacia atrás pues tenía que vivir y cumplir con todos sus sueños, no podía seguir buscando en el psado para soportar su presente.

Por un momento me creí lo que aconsejaba, por un momento me sentí su amigo, por un momento olvide el dolor que me causo al irse, al engañarme por 3a. vez... pero no era as, cuando colgué sólo me dí cuenta de cuanto todavía lo amaba, cuanto lo extrañaba, cuan díficil era pensar que no estaba ahí a media hora de mi.

Estaba llorando, estaba alcoholizándome, estaba combatiendo mis problemas de la manera equivocada, estaba disfrutando el dolor más de la cuenta...

y las cosas estaban por comenzar apenas.

Otro inter antes del final de temporada

2006-04-25T13:27:00.000-06:00

El final de la temporada se acerca y no se muy bien como va a terminar todo, por un lado tengo una oportunidad de ir a españa otro de ir a alemanaia, las personas en mi vida se han reunido de manera magnanima para brindarme su amor justo cuando yo ya no lo necesitaba... las llamadas nocturnas y las lágrimas han regresado, estoy en proceso de cambio y no se como afecte a todo esto pero ....

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una disculpa a las personas que he herido en el inter, a las personas que no me han entendido o que vieron desde otro punto de vista mis actos les pido otra oportunidad para explicarme para hacerles ver que me interesan...

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En fin lo que sigue es algo de lo que este blog tendrá más seguido en su v.2 bocetos e ilustraciones....

capitulo 0105: What an endin'!!

2006-04-17T10:15:00.000-06:00

Un fin de semana largo no? Festividades, fuegos artificiales (no entiendo bien por que), lluvia, soledad, alcohol. Es en estos días de tranquilidad cuando más la buscas y menos la encuentras.

Este episodiio de mi vida es como un acto de redención... si creo que al fin me llegó y como saben, los actos de redenci´øn son sólo el augurio de que la serie está por terminar o al menos que tendrá un gran cambio en la sustancia del programa...

No se si las cosas ocurrieron así pero, al menos así es como las recuerdo...

La tarde del miércoles todo iba genial de no ser por una histeria colectiva que tensaba el aire... los planes no siempre salen como uno espera que salgan, ya debería estar acostumbrado a eso por que no? siempre pasa igual en todas nuestras reuniones o intentos de. Pero por que siempre nos empeñamos en hacer uqe todavía se salgan más de control.

Debo aceptar que la tensión es un elemento fundamental de mi vida, sin ella no me sentiría competo, al igual que el melodrama, pero eso ya lo saben o al menos quiero dar por sentado que lo saben, como otras cosas.

El miércoles vino Pao la novia de V., si luego de un pequeño rompimiento por la situación descrita post anteriores y un inminente regreso, también asistieron Lalo y Bety. Todo comenzó cuando por decisiones imparciales los planes comenzaron a cambiar por el hartazgo de unos a la oficina, por la "necesidad" de comer lo que nunca come (leáse Paola quería comer cochinita). Eso más la desesperaci´øn de otros por no esperar o por el fastidiomcotidiano comenzaron enajenando la tarde. Luego de una ligera tregua el grupo se dvidió para hacer cada uno cosas que no se tenían planeadas pero eran de urgencia extrema... cambiar zapatos, comprar tenis, pagar palacio, pagar liverpool, comprar cartón comprimido del no. 7 de 50 x 120 cms... cosas así todos habían preparado una tarde diferente a la que se había pactado... todos menos yo.

La situación me comenzaba a desesperar, todos iban y venián por Liverpool donde sólo se trataba de pagar, esta primera parada se alargo por una hora viendo de todo y paseando por todos los pisos. Vic y Pao, Bety y Lalo; por el otro lado, mejor dicho en otro lado estaban Fer y Lau. La situación me desesperaba así que me puse a ver la sarta de chunches que había en la tan afamada tienda departamental. Un chuby promotor me invadió con sus necias intenciones de ayuda... que no solicité. Un fuckeable chacal me veía por los pasillos de deportes y una estúpida hot teen blonde enfundada en un vestido floreado morado t sandálias verdes me pestañaba mientras su tic en el labio forzaba sonrisas desesperadas.

Salimos de Liverpool para cruzar la calle y entrar en Palacio de Hierro... regularmente disfruto de mis paseos por las tiendas departamentales, soy un maniaco comprador compulsivo, no hace falta que lo aclare cierto?. La historia se repitió... vic y pao veían cosas, lalo observba texturas en las telas y yo divagaba un rato por los pasillos inferiores dde la tienda mientras Bety andaba buscando el regalo de su hermano que había cumplido años días antes y buscando un baño.

Me encontraba fastidiado por todo, por la espera, por el estar fuera de lugar, por no encajar, por que sabía que nos esperaban ya Fer y Lau en algun lugar de la Zona Rosa para tomar y convivir. Estaba harto y V. sólo se esmeraba en fastidiarme. Caminamos de regreso hacia reforma, el sol estaba en su apogeo y yo ya estaba fastidiado, el calor me turbaba y Lalo quería ir por su cartón... En el camino de regreso tomé una decisión que tal vez no fue la más acertada pero en donde todo lo de la semana y días anteriores explotó... aún lo de mi relación con aquel sujeto que responde al nombre de Miguel que aún arrastro explotó y simplemente me fui...

Después sólo recuerdo imágenes de un bar en la Zona Rosa, un antro para gatos llenos de color y jotería, un cuarto solo de una casa que parece deshabitada, el mixup, la plaza, wal-mart, un vodka importado, cervezas, cigarros, una cantina de quinta, un tipo tomandome del brazo de regreso a casa, palabras arrastradas, el tipo en el piso y yo golpeando, otra vez la casa deshabitada, una sala con imagenes de series y películas, más vodka y más cigarros, la lluvia, los truenos, el miedo, la inseguridad, las reflexiones, un montón de imágenes dentro de las propias imágenes...

Hoy es lunes y las cosas están peor que antes mi mejor amigo Víctor no me habla esta herido por que los deje y según el le di la espalda, creo que lo que le dolió fue que no hable y simplemente me marche sin buscarlo después como esta acostumbrado que haga. No se si las cosas serán igual otra vez pero ...

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Todo este tiempo he criticado a muchos de mis amigos, les he llamado soñadores, los he acusado por no vivir en la tierra y preferir los sueños... me equivoqué pues el soñador soy yo, el que desea vivir en la fantasía soy yo, quien quiere un fional feliz donde no tenga que llorar... soy yo.

Las palabras a estas alturas han perdido sentido pues cualquier discurso que mantenga ya no es valido...

Lo acepto...
Sí, tenían razón...

Lo acepto, soy un niño, un niño asustadizo que sólo sabe huir y herir. Hiere pues así sólo tendrá que huir, huye pues así no tendra que seguir hiriendo. Por que no sabe quien es y no ha podido madurar, por que vive aferrado a todo lo que ha hecho pues sus recuerdos lo hacen feliz. que disfruta mantener discusiones semánticas de los problemas, que espera demasiado de todo pues es mejor esperar y decepcionarse que no esperar y ser feliz con lo que se tiene.

Lo admito cuando me siento presionado tiendo a asumir conductas autodesructivas, no se como manejar mis miedos, mis emociones sólo aprendí a tratar de reprimirlas a huir de lo que te hace sentir incómodo.

Como ahora... no se abordar el tema, siempre busco las metáforas que en vez de que me sirvan como introducción son sólo una herramienta para alejarme de él.

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Quiero hablarle pero eso es lo que el quiere, lo que espera que haga... si lo hago entonces tendría que disculparme y no creo realmente en tener que disculparme por esto...

capítulo de reposición

2006-04-11T17:09:00.000-06:00

Bueno esta vez va larga... la historia, al fin pude encontrar algo de tiempo para escribir...

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La mañana en que todo empezó fué una mañana normal, los mismos colores en el aire, los mismos rostros cansados en el metro, los mismos toqueeos que siempre terminana con un adiós y no un hasta luego, la misma carrera para llegar a la entrada del trabajo a tiempo. Al menos a un tiempo.

La vida sigue un curso, no importandole si tu amor de toda la vida se va a España con su amante regular (la persona por quien te cambió) para comenzar una nueva vida, uno de tus mejores amigos comienza a buscar casa en Querétaro pues en cuestión de semanas podría estar viviendo allá.

Mi vida comienza a enfrentar un estado de "espectador" (lo siento oko, me robe tu concepto), debo admitir que tengo cosas en que mantenerme ocupado, pues tengo trabajo fijo, estable y sofocante, malagradecido, y proveedor. Estuve a punto de dejar mi trabajo las relaciones laborales omenzaron a tensarse, las discrepancias a la hora de laborar sobrepasaron en las personas el nivel laboral hasta llegar al plano personal, esta vez yo pude separar ambos planos y mantenerme objetivo. Lástima por aquellos que no pudieron mantener el trabajo separado de la camaradería.

Busque trabajo como vil desesperado y luego de ver quepara algunos estaba sobrecalificado, para otros estaba simplemente por debajo del perfil requerido. Mi corta experiencia me bloqueo el camino.

Llegue a la conclusi´øn que bien podia aguantar algun tiempo más en esta h. instituci´øn y mientras seguir haciendo chambitas por fuera.

Fajables chacales

Los viajes en el metro suelen ser tediosos, molestos, sofocantes... sólo si no sabes sacarle provecho. De mi experiencia viajando en este móvil puedo concluir que:

1. De 18 personas encerradas entre dos puertas y dos hileras de asientos 10 son gays o buscan un acercamiento con personas del mismo sexo.

2. De este promedio de población gay el 45% son cute fukeable prospects, el 25% son only fuckeabe guys, nada espectacular y el 30% simplemente son nasty ugly men

3. La persona menos imaginada puede ser quien te de la motivación matutina necesaria para poder disfrutar de tu día, lease un buen handjob.

4. El 45% por ciento de la carne que mis holy hands han tocado es del tipo que me gusta (con circuncisión) y el otro 55% son uncut... no entiendo que paso con las antiguas tradiciones hebreas... lo siento pero el estilo uncut requiere de una higiene extrema y la mayoría no la tiene...

5. Las buenas lociones se notan cuando su olor se impregna de igual forma en tu mano y el aroma te acompaña todo el día

El problema es cuando la gente no entiende que el wagon sex es sólo eso fajes de vagón que no prosperarán en la vida fuera del subway. De hecho he llagado a temer cuando se aferran ami ropa o cuerpo y no me permiten salir de una manera sencilla, me orillan a recurrir a la atención de la gente para poder salir.

Labor soial y altruismo gubernamental

Como habrán visto he estado realizando algo de rabajo para SEDESOL dentro del programa de desarrollo humano Oportunidades. Dentro de lo realizado se encentra un comic, 2 carteles y 4 volantes. Si todo va bien podría obtener la licitación para otro proyecto dentro del plan de ayuda alimenticia. Espero poder quedarme con la licitación, más que otra cosa por el hecho de aumentar el portafolio. La historia esta de lo más dramática que se pueda imaginar pero en fin.

Sueño de una noche de principios de spring

Las horas pasaban volando mientras su lengua invadia ocasionalmente mi boca y mis manos tocaban todo su vibrante cuerpo, sus besos me despertaban mi ereccion cada vez mas, la ropa regada en el suelo era prueba de lo apresurado del momento, el sudor escurria de nuestros cuerpos y pedi un break para un rico baño, al regresar mas frescos nos recostamos en la cama para abrazarnos y hablar un poco, el Sr Ardiente Primavera hizò algunas confesiones (mismas que seria una culerada publicar....mmm bueno ok pero mas adelante je), y asi hasta que se quedò dormido con su mano en mi nalga y la otra sobre mi pecho, la noche se me hizò larga, tal vez sea por mi falta de costumbre de dormir acompañado o por lo pequeña que es la cama, pero aun asi no podìa dejar de ver, abrazar y disfrutar a este amante ( el cual me confezo su verdadera edad.....¡ 19 AÑOS!), horas y abrazos mas tarde la luz del amanecer empezaba a colarse entre las persianas de la ventana del hotel, y mi hora de partida se acercaba, me levante y me vestì mientras lo veia dormir, su cuerpo desnudo apenas era cubierto por la sabana transparente y mi ereccion pedía otro round, asi que me vestì rápido para no quedarme mas, me despedì de lejos y en silencio.

Cuando lo mire de lejos comenzo... la terrible maldición que me ha acompañado desde que aquel amoreternoalmagemeladiosexualadonis me engaño por primera vez, cuando mi confianza en los hombres comenzó a quebrarse y decidí dejar de buscar quien salvara mi amor y salvarlo yo mismo, cuando la imagen de el y su amante en la cocina de nuestra casa comenzaba a destrozarme... cuando buscaba la tranquilidad en los rostros ajenos de la gente... ...simplemente buscaba pretextos acerca de la gente con quien compartía las sábanas de la cama donde depositaba una esperanza disfrazada de esperanza. Los defectos mas pequeños veníana a mi mente cuando el calor de nuestros cuerpos comenzaba a regularse...

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Esto es algo del trabajo para SEDESOL a color

Cómo los ven... espero que bien y si no pues espero criticas...

algo de trabajo com inter de temporada

2006-03-13T16:23:00.000-07:00

La neta estas son mis propuestas para un comic dentro del programa de Oportunidades de SEDESOL... ahi quedan para su justa crítica... Yoko... esta bien pon lo que te nazca. Piquenle para verla en grande

Espero les agradan un poco al menos... se que tal vez surgan modificaciones en los cuadros pero en fin.. ya ire dando adelantos de color.

capítulo 0104: Cuando la vida no es como debiera o simplemente si lo es... 2a. parte

2006-03-09T16:49:00.000-07:00

La semana siguente al incidente con aquellas 3 muertes, la vida pintaba seguiría normal. Cabe aclarar que la serie no comenzo de manera normal, varias cosas cambiaron.

Primero que nada debemos felicitar al buen amigo Yoko que luego de una larga espera encontro en la hermana d ela novia de su amigo un pretexto para pensar y sentir el amor.

Segundo, Mayela se casa a finales de año.

Tercero, Lalo se ha convertido en un cínico desvergonzado, creido y petulante gay... Bety y yo estamos tan orgullosos de nuestra pequeña.

Cuarto, Kike ha logrado encontrara una relación estable y Bety presenta síntomas de atención y prioridad por su relación con el Cheff Condecci, Claudio.

Cuarto, Victor y Pao estuvieron a un pelo de terminar, una chica queretana vio luz en puerto chilango dentro del océano Carpio. Por fortuna o desfortuna las cosas se solucionaron y lo están intentando.

Las cosas caminaban segun el rumbo por el que debían dado los eventos de la última temporada transmitida. Pero siempre hay giros en esta historia. No, por supuesto mi tropiezo con aquel modelo de mis fantasías mas ocultas y dueño de mi corazón no era un giro sorpresivo, in fact, fue algo que se necesitaba para darle un final a ese ciclo.

La vida nómada que he llevado no me ha hecho acreedor a las más largas relaciones fraternales... Mis compliados traumas, mi enfermedad y todos los detalles desesperantes de mi personalidad no me han dejado el récord al más popular ni al más querido... jamás sentí un grupo como mío.

Nunca hasta la Universidad. Nunca hasta que me rodee de la última generación salvajemente dañada, sexualmente adicta, anarquista, progresista, dialectica radical, con la que me tope por obra y gracia de los hilos de plata que entretejen la vida según deseos de Destino.

Durante todo este tiempo hemosperdido a algunos hemos ganado a otros y también han existido regresos. De cierta forma las perdidas sufridas en el inter del grupo primigenio al grupo actual no me afectaron del todo muchas realmente sólo las sufrí por lo que su presencia en la estructura social del grupo representaba y no por un lazo afectivo más profundo. He disfrutado de los regresos de media temporada o de finales de temporada que conflictuan más la historia, la vuelven más lúbrica.

Pero ahora estamos por experimentar una perdida que la neta si sufriré y aunque no es una pérdida real más que un desplazamiento de prota pal. a aparición especial... Víctor prepara sus maletas para viajar a querétaro pues fué transferido por cuestiones laborales....

capítulo 0103: Cuando la vida no es como debiera o simplemente si lo es... 1a. parte

2006-03-08T18:51:00.000-07:00

La vida de este su mezquino protagonista ha dado giros tanto en la propia como en la de sus co prota....

Luego de ser botado por el hot youg fukeable fashion lover now gogo dancer, antagonista de esta sus erie favorita, por enécima ocasión. Luego de volver a creer en él, de caer en sus engaños, de dejarme llevar por las ligerezas de la carne, por la necesidad de una voz al otro lado del auricular, luego de engañarme otra vez; me lo encontré en un antro de la zona de comfort gay: the Pink zone.

Si en efecto, el señor que no bailaba, que no iba a antros gay, que odiaba a las locas y demás, se encontraba haciendo de gogo en aquel nice free sex place. con su lover en turno aquel que parecía repetiría mis errores con aquel so sexy blonde teen, claro que platique con el. comenzó contándome como había llegado ahí, como partiría en 2 semanas, como se las arreglaba sin mi, como engañaba a Luis y de cierta forma me había engañado a mi. lo hacía tan indiferente, tan frío, que sentí que no era la persona de la que me enamoré en algún tiempo, la persona con la que gocé teniendolo a mis pies, esa persona que me recibió dentro de su entrañas, aquel amante que tenía rodeado con mis piernas y su verga dentro de mi.

Sonreí nervioso y decepcionado... comprendí lo distinto que era de lo que había sido, entendí que todo en su vida era para aliviar sus heridas a su autoestima, logre ver que lo mismo que dejo en mi dejé en él pero su manera de curarla era mordaz y valemadrista... tal vez algo que pronto alcanzaría yo... mi etica y moral se ven mermadas y poco a poco emerge del capullo la horrible mariposa que todos llevamos dentro.

Luego de deshacerme de aquel perfect lover in a perfect body disfrute un poco de la música del alcohol y por un momento recordé aquellos tiempos en que convivía con aquel modelo que al hartarse de mis múltimples depresiones lograba que por no molestar me hundiera en cocteles de medicinas psíquicas, cuanto anhelaba el effexor...

Pero la noche no terminó ahí...

Minutos después de encontrar al señor M. resulta que junto a mi desfilaba un grupo de chavos nice, cero glam pero with style. Era el trovador de mi vida... el music chubby guy, el cual era en extremo reservado el máximo de palabras que su boca profería se juntaban para decirme "No tengo nada que contar... nada interesante", no fumaba tampoco ingería alcohol pues debía cuidar su garganta. Más sin embargo esa noche, noche de reveses , es se mostraba de buen humor con sus feminas acompañantes. volteó y me miró, con una calma desesperante. Se movía espectacular, como ees que nunca lo había hecho antes... sus dos pies izquierdos se conviertieron en los pies de cualquier bailarín de la Spears... de pronto la música cambió y la thalis sonó en un horrendo mix bajado del internet y reproducido en el antro como propio... una horda de hombres sin ropa a excepción de un calzoncillo con asppiraciones de tanga desfilo por el escenario, en sus dos pisos, los cuerpos columpiaban por el aire tomados de mantas y aros de circo. ahí estaba mi eterno amor, mi mejor amante, el antagonista de esta serie, columpiandose de aquel aro de circo, meneando un pequqño sombrero vaquero que salió de la nada...

Después de unos minutos el sombrero fue a dar a mis manos al igual que su mirada, aleje mi mirada de él y el cuadro a presenciar fue a mi singer abstemio favorito con una botella de cerveza y un cigarrillo en la boca siendo encendido por una de sus chicas.

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El seguía ahí, frente a mi. Me veía. Me quede sin palabras. camine dos pasos hacia atras como tratando de huir. El "torito" se encontraba frente a mi la misma noche en que decidí salir de la rutina, cambiar de antro, cambiar de aires, buscar algo nuevo, l a misma noche que tuve que ver a los otros dos minutos antes debía toparme con el último cercano a mi amor en la puerta. Este horny teen mid handsome so cute me era irresistible, con solo verlo mis poros supuraban, el calor del lugar era igual al calor que en mi todavía prendía su mirada, su cercanía... de manera seca corte la minimalista conversación entablada y salí de aquel lugar que odiaba, donde el amor de mi vida bailaba para todos como nunca lo hizo para mi, donde el trovador y biógrafo personal se alcoholizaba y fumaba mientras sus caderas saltaban al ritmo de the Chemical Brothers en sus versiones antro gay, donde aquel objeto de mi deso, líder de mis lujurias más bajas y desenfrenadas mostraba su recién adquirido cuerpo y conducía el auto prestado de su galán.

La noche había terminado pero sólo era el aviso de que las cosas después de eso no volverían a presentarse de igual forma en la serie...

Día de la Mujer...

2006-03-08T09:39:00.000-07:00

Reflexión laboral #01 (antes del hartazgo): La última jugada

2006-03-06T15:48:00.000-07:00

En el world laboral ( en el que me han pateado el culo muchas veces) no todo es eficiencia laboral y horas extra, en la mayoria de los casos hay pequeños detalles que haran que tu Jefe te ame o te odie, desde como tomas el cafe, a que equipo le vas, tu hora ( con minutos y segundos) de llegada, tu postura para sentarte, la modulacion de tu voz, si te ries de sus chistes, si pones cara de apoyo cuando te dice que esta hasta la madre de trabajo, tu disponibilidad , etc y mas mierda; a lo que voy es lo siguiente, que en estas semanas en mi trayecto por esta ofcina de mentiras y artimañas para la recaudación, he descubierto que empeze bien, pero mi cara de inocente y Sexy Diseñador valemarista no basta, asi que es hora de jugar mis cartas ya.

Lo primero que hare sera abordar al jefe de Espectaculos y de manera amable e inteligente ponerme a sus ordenes para pertenecer a dicho departamento, claro todo esto entre lineas, ya que en el lenguaje laboral no se habla directo.

He de tomar en cuenta que la diplomacia es un factor fundamental, asi como la simpatia; podras ser un cero a la izquierda (frase con que distingio mi jefe [uno de tantos] a un compañero de trabajo), en el ambito laboral, pero si tus relaciones sociales estan bien edificadas, lo demas no importa, en mi caso tengo a mi favor el que los demas no saben gran cosa de mi, y solo me ven pasar, asi que aun soy una hoja en blanco en cuanto a socializar se refiere, y bueno es hora de anexar "amigos de papel", mismo que despues seran borrados.

Despues de esto o casi al mismo tiempo hare a un lado "obstaculos" que bien pueden ser situaciones hasta compañeros de trabajo y claro pondre de mi lado a factores que me sean de gran ayuda, todo en pro de mi crecimiento laboral ( y economico), y si creen mis amados lectores que estoy pisando terrenos minados, bueno asi es, el que no arriesga no gana, y he de confezar que entre aqui para ganar, si me tengo que llevar de frente a alguien no importa, de eso se trata el crecimiento laboral ¿ o no mi sobrio lector?.

capítulo 0102: cuestión de fe

2006-03-01T15:34:00.000-07:00

Los días han transcurrido, el dolor por la perdida del primer amor no se ha superado, el último engaaño con que se despidió de mi vida fué peor que todas las peleas anteriores, las cicatrices que dejo esta vez son demasiado visibles, sus golpes lograron contusiones y algunas hemorragias internas...

La ciudad de los palacios con sus luces cegadoras y su constante movimiento contempla el día de hoy el primero de 40 días de guarda... hoy es miércoles de ceniza.

La gente va a la Iglesia (con I mayúscula como cualquier Institución politizada) y borra sus pecados manchando su frente con ceniza negra recordando el cádaver que en algun momento de la Historia (con H mayúscula coomo diría Eco de cualquier evento de la historia que se enaltece en la mente de las personas) perteneció a un hombre que debatió consigo y con lo que se esperaba de él, que según la literatura fungió como el salvador de la humanidad.

La gente necesita creer... creen en las marcas y sus disseños nuevos de temporada, creen en los productos nuevos y mejorados, creen en las nuevas temporadas de sus series favoritas, creen en los autos de ensueño, en la comida light y el agua embotellada, creen en la vida perfecta y el departamento perfecto... respetando las tendencias actuales de vida y necesidades progresivas, en fin, creen en todo menos en ellos. En ellos como individuos y en ellos com sociedad.

¿será acaso, este acto de pintar tu frente, un intento de rescatar las viejas creencias? ¿Será que por más aislados que nos mantengamos necesitaremos siempre de rituales mágicos para poder convivir con los demás? ¿será nuestro deseo reprimido de la espera de un nuevo salvador que limpies nuestras mentes d ela porquería que le hemos metido?

Esa tarde caminaba por las calles del centro acompañando a unos compañeros de trabajo a la Iglesia más cercana para reafirmar su fe ante la sociedad y marcar con ella el símbolo del sacrificio del único hijo légitimo de Dios. La gente se arremolinaba para entrar y salir, necesitaba con desesperación ser expiado... fuera de los recintos la gente decía " hoy no puedo decir groserias" "hoy no cogeré... uups" "De aquí a que acabe la cuaresma no comere lo que me gusta".

Tal vez la idea del sacrificio en pos de la felicidad no la puedo concebir, creí que la habiamos dejado después del barroco donde todo lo que se producía era en pos del dolor y la exaltaci´ønd e la felicidad por medio de este... tendencia que se venía gestando en los siglos anteriorres.

Las parejas entraban en la Iglesia de la mano y besándose, y salían separados y mirándose de reojo.

¿sería acaso que el señor M había sido mi acto de contricción para una vida mejor?

Mientras descubro la respuesta una sólo idea vuela en mi cabeza... no necesito de ningun acto de proclamaci´øn pública para reafirmar mi fe(..uups...)

d(-_-)b even angels fall de Jessica Riddle

capitulo 0101: El inicio

2006-02-28T16:15:00.000-07:00

Erase una vez en una villa oscura y llena de hipocresía... fiestas paganas y de rencores traducidos en sonrisas que un joven peon con aspiraciones de caballero, con sueños de grandes hazañas y heróicos actos, con intenciones de cambiar el mundo; al menos el mundo que le rodeaba, conoció a un príncipe.

El príncipe era todo lo que alguien puede esperar de un príncipe: un saco lleno de egolatría y desmesurada compasión, compasión enferma que sólo reflejaba su enorme necesidad de ser el heroe de un mundo vacio que le dovolvería la mirada de respeto y admiración.

El peon y el príncipe se conocieron... cabalgaron por muchos pueblos juntos, conocieron muchas personas y vivieron muchas aventuras, juntos enfrentaron sus demonios internos, los fantasmas perdidos que hacian de su estancia en el mundo una permanencia sombría.

Llevaban ya algun tiempo juntos, conocian todo el uno del otro, sus cuerpos ya se conocían también, los montes y los ríos habían sido testigos de su pasi´øn desbordada, en el pueblo, como era costumbre en un pueblo así, ya se comentaba sobre su amorío. Al príncipe le daba igual y sólo se limitaba a responder con frases llenas de sarcasmo y cinismo.

Después de unos años la madre del príncipe accedió a darle un terreno a las orillas del condado donde su hijo viviría con su amor. Al principio no fué fácil aunque habían viajado juntos, habían compartido habitaciones en hostales y posadas, compartido mantas en un campamento, no era lo mismo compartir un hermosos castillo.

Pasados los problemas del principio la relación entre ellos parecía más magica y fantastica. El jóven peon había ascendido a escudero y coon sus notables hazañas podría subir un día a caballero real. El príncipe había logrado grandes relaciones con condados vecinos y era conocido más allá de las propias fronteras del país. De hecho era conocido en muchhos países cercanos y lejanos. Podría haber sido el perfecto final de un cuento de hadas...

Pero la vida no es un cuento de hadas.

Todo se complicó cuando en sus miultiples viajes el apuesto príncipe conoció a un joven peon de ojos negros y cabello claro. Su nariz afilada entro hasta la habitaci´ønd e los jóvenes enamorados. La estancia de este peón había pasado de temporal a regular. Los problemas comenzaron cuando al regresar el escudero enconro al peón y a su príncipe sin ropa sobre la mesa... las cosas volaron por la cocina, el escudero se abalanzó sobre el peón y cuando estuvo a punto de a travesar su garganta con la enorme espada afilada sintió unos fuertes brazos que lo rodeaban... una respiración agitada que rodeaba su cuello, unos labios que le susurraban "dejalo ir tu problem es conmigo". EL escudero bajo el arma y corrió al peón de su castillo, su castillo, ese resguardo que tanto atesoraba y soñaba con encontrar cada que salía ahora no significaba ya nada para él.

La relación termino y el escudero regresó al pueblo donde todos ya sabían lo ocurrido en el castillo, el escudero no sabía como podría soportar todo eso... no había nadie detras de él para apoyarlo las personas que se decían sus amigos lo abandonaron cuando supieron de su relaci´øn con el príncipe "¡Sodomia!" le recriminaban...

Era tiempo de regresar al pueblo oscuro y lleno de hipocresías donde sólo podría triunfar halagando al de enfrente. Regresaba al mundo lleno de fiestas importantes donde la sociedad se revolcaba entre ellos como los grandes cerdos que ocultaban ser, doonde no importaba quien eras sino lo que traías contigo, no importaba como fueras sino lo que hicieras.

El cuento de hadas había terminado y su palació ubicado en lo más alto de último monte a orillas del condado se derrumbaba...

...Continuará...

d(-_-)b lagrimas negras adornan de fondo del capítulo, extracto del disco homónimo de Bebo y Cigala

interludio antes del capitulo 1

2006-02-28T12:43:00.000-07:00

Sentado bajo la lluvia mientras tu amor se oxida y tu tiempo recorre tu mente sin haber llegado, ahi estas insufrible, clasico y poderoso ala vez.
Hace siglos mi amor ofreci, pero los simios voladores en tu pecho de laton lo hicieron trizas, solo mi cariño sobrevivio, arrastrandose ante ti te acompaña bajo tu propia lluvia de errores, no puedo detenerla, solo puedo abrazarte.
Estas frio, pero no es por tu ser, eres calido mas no por tu corazon, Hombre de Hojalata dime cuando seras tu de una vez, dime como ayudarte a crecer.
Lagrimas de aceite haces pasar por reales, son mentira a los demas pero verdad para tu ausente motor.
Hombre de Hojalata es de noche ya soy un simple ser humano y mi corazon se detendra, Hombre de Hojalata ahora tu me cuidaras.

capítulo 0002: piloto 2a parte

2006-02-24T16:07:00.001-07:00

Luego de mucha platica y nada de sexo,el señor M. dudo entrara al humilde departamento de este su prota favorito y ofreció su casa para realizar un encuntro mas personal y cercano.

El cinismo típico en la relación nos envolvio y por un momento me sentí como hace 3 años paseando por la ciudad de noche en aquel mismo auto, con aquel mismo sujeto, con aquellas mentiras que servían de base a una relación de esperanzas e ilusiones personales que jamás se cumplirían.

Su mano en mi pierna, sus ojos en mi cara, era lo mismo pero el sentimiento era distinto. Sus ojos por más verdes que la luz de la ciudad los hiciera lucir no pasaban de ser 2 ojos. Su piel perfecta, resultado de tratamientos, no dejaba de ser piel. Por más que la ciudad me regalara la mejor ilusión con el mejor prospecto ya nada en él era fantástico, nada me movía como antes.

Llegamos a su casa... su casa era una mansión lujosa de novela rosa que podía conquistar a cualquiera con solo entrar, no negare que todo ese espacio, el jardín, los 2 carros más estacionados... bueno, todo lo que formaba su fake world me invadía y mi corazón material y enfermizo comenzó a caer ante ese vil despliegue.

Nos dirijimos directo a la recámara mientras nos quitabamos la ropa, la cámara se moviá libremente reflejo de la tensi´øn y desahogo del momento, las luces se atenuaron y el filtro para oscuros hizo su trabajo. En el cuarto su cama al raz del piso nos invitaba a que la despojasemos de toda su cubierta, ese colchón necesitaba acción y al parecer nada podría impedir que la obtuviera. Nos quitamos toda la ropa y nos vimos tal cual eramos... sin más emntiras, con las heridas al aire, con las lágrimas del pasado aún marcándonos, con los moretones de los golpes de antaño.

Ahí estaba... ante mi se encontraba todo un hot hot fuckeable teen en todo su esplendor, la escena hab´â sido muy bien planeado, la producción se había lucido y todo al rededor estaba de maravilla... mi visión se nublaba y sólo me dedique a dejarme querer...

d(-_-)b La canción del capítulo fue El amor después del amor de Fito Paez

Capítulo 0001: piloto 1a. parte

2006-02-23T11:24:00.000-07:00

La vida no es la misma para todos, aun en los detalles mas insignificantes es totalmente diferente, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro trabajo, nuestra sexualidad, nuestras desiciones; pero sobre todo nuestro destino, destino a veces benevolo y a veces culero y mordaz.

Luego de mucho tiempo el villano de la serie ha regresado, regresa con todo y sus ojos encantadores, regresa con todo y sus músculos perfectos, regresa con todo y mi dolor por el, con todo y mis lágrimas lloradas por él.

Ahí se encontraba él frente a la reja de la unidad el peugeot negro 307 iba descapotado, la escena iba de un close up a un full shot y por más que la música de fondo tratase de buscar la manera de hacer de este un momento romántico... el espectador ya sabía lo que pasaba, no entendía, sabía que no era romántico era enfermizo, nada otra vez entre nosotros podría ser romántico otra vez.

La música se detuvo, mi andar se pauso y sólo dije hola.

Un hola y el mundo se transforma, un intercambio de ojos y crees que el mundo es tuyo, un roze de su mano en tu mano y el cielo es tu hogar... un para que soy bueno y el cemento golpea tu cara. Al parecer el señor M. sólo ha cambiado en algunos aspectos, sigue siendo el mismo pedante, cínico, desvergonzado de siempre.

¿Por qué será que en los momentos de soledad y aislamiento total tendemos a recurrir a los amores pasados?
¿Será a caso que nuestra necesidad de sobrevivencia nos obliga a aferrarnos de lo que se pueda?

La cuestión es que este su protagonista luego de un pequeño altercado de salud minutos antes se sintió aislado y al pensar en la muerte solitaria dentro de su departamento siendo su cadáver encontrado semanas después... le llamó a su angel de la muerte que muchas veces le ha resucitado y que en cuestión de meses partiría a España para no volver.

d(-_-)b Still take you home es la canción de esta primera parte del capítulo piloto, la rola corre a cargo de Arctic Monkeys

He vuelto al fin con una nueva serie anexo de la anterior, con más complicaciones y situaciones de conflicto... algunos personajes se han ido y otros simpemente aceptaron otras ofertas.