Tiempo de reencontrarme a mi mismo. De nuevo, entre tanto alboroto, me he perdido, dejando de lado mis principios y mis ideas. El dolor se volvió cotidiano, sentirse tan solo y vacío empezó a ser adictivo, las heridas físicas no importan, sanarán con el tiempo, pero el dolor no se olvida tan fácil, y menos cuando decidí utilizarlo como justificación para mis actos de amor. Amor por mi mismo, amor por el prójimo, amor ocasional por cualquier desconocido que pasaba por mi cama en este periodo de transición, tratando de borrarme de la piel las caricias de aquel romance imperfecto que no supo defenderse en la adversidad. Si alguien me pregunta, en este momento de mi vida tengo el conocimiento suficiente para enfrentarme a mis demonios; lo he estado haciendo últimamente y, contrario a todo lo esperado, a la falta de confianza en mi mismo, he logrado vencerlos. Yo soy aquel que creía estar roto, en medio de ninguna parte, dirigiéndome a ningún lugar. El que pensaba que todos lastimaban, y al que no le quedan muchas ganas de saber el resto de la historia…

Recuerdo cuando lo vi, era un chico muy guapo, con cara de niño, con un cuerpo excelente y me caía muy mal, aborrecía su presencia, no soportaba verlo y así fue como me ganó... con su dulzura, con su interés en mi, por su grata compañia.

La relación duró 10 años, diez años de amor, de gritos, de vivir juntos, de engaños (de su parte), de regresos, diez años maravillosos aún sobre todo lo que pude haber expresado en momentos de coraje.

Cometí un grave error (entre muchos mas) en esa relación pues, al ser él un chico de dinero con una familia inmiscuida en reuniones sociales, cenas con gente importante en diferentes aspectos de nuestro país; al ser una regla el saber el uso correcto y el orden de los cubiertos, a recononcer los cortes de carne y las diferencias de terminos, los vinos y a reconocer la mejor línea viñera en el mundo... a los 12 años tuve que esforzarme demasiado para no quedarme, para superar toda expectativa, tuve que aprender a tratar con los adultos y hacer que mi conversaci´øn no fuera tachada de infantil, tuve que aprender de diseñadores de moda, de musica, trataba de ser todo un éxito...

Y después de una noche me di cuenta de que lo era, era un éxito en las fiestas, tocaba el piano, a la gente le agradaba mi platica, reconocí obras y arquitectos... sólo tenía un problema pues era demasiado idealista y creyente de las causas sociales, causaba alborotos en la prepa, en la calle, ponía mis ayunos o días sin bannarme, anduve descalzo por días, en fin. Aquella mañana me di cuenta de que era un éxito y que tal vez algun día podría triunfar y ens erio pasar por encima de las espectativas, desperté junto a él y le pregunta si ya estaba feliz, si ya no lo apenaba, si al fin había logrado lo que él quería ¿acaso no era genial? ¿No había ya desaparecido un obstaculo en nuestra relación y podríamos ser felices ya?

Pero creo que no entendió que todo lo que había hecho era por él. Que todo lo que podía ser especial en mi era él... que le agradecía el haberme empujado, haberme abierto las posibilidades, los ojos.

Pero él cometió un error... me engañó demasiadas veces me hizo temerle al amor y así...

Hubo una vez una persona que desde que tuvo uso de razón le enseñaron... digamos, que le enseñaron a temer la luz del día, que era su enemiga, que le haría daño. Entonces un día soleado le pides que salga a jugar y no quiere. ¿Podrías enojarte con ella?

El peor error que cometimos los dos en nuestra relación fue regresar tantas veces aún sabiendo que no había ya más que salvar en la relación que los viejos recuerdos. Ambos adoptamos posiciones demasiado riesgosas, posiciones que estaban listas para lastimar el otro, sólo esperabamos el momento para atacar.

"Lo siento pero no puedes navegarme, no puedes tomar ya el timón. Puedo hacer cosas estupidas, puedo lastimarte y puedo alejarme sin tu permiso y puedes odiarme toda la vida. Y sé que todo esto te asusta y manda tus ideas a la basura porque yo soy lo único real que tienes.

¿si? pues no es lo bastante real para mi"

¿Cuando realmente me di cuenta de que no debiamos buscarnos más?

Cuando descubri que ya no había más en mi para dar, que todo se había gastado, que la relación era nuestra cueva para no enfrentarnos a los peligros del exterior cuando deje de aferraqrme a mi pasado para seguir adelante con mi vida y mis proyectos para esta, cuando descubrí que el simplmente no podía seguir ahí...

"No me digas lo que sientes, no llores por mi, no digas que me quieres ... por que me tendré que ver forzado a sentir algo por ti"

Carlos es la persona con la que me puedo expresar mejor con la que me siento con la libertad de poder ser, carlos es la persona con la que me puedo atrever a tantas cosas... Carlos es la persona que consideré mi último suspiro del año... la última oportunidad de volver a sentir que siento... Carlos hasido eso y mucho más desde hace casi 3 años que nos conocemos.

Pero con él cometí el más grave error que he cometido en mi vida y que es sólo el resultado de todas las relaciones anteriores, con él fuí arrogante...

"Eres arrogante por que no juzgas a las personas te compadeces de ellas, culpas sus circunstancias. Los perros pueden aprender muchas cosas pero no sis se les perdonan sus instintos

¿Entonces me dices que soy arrogante por perdonar a las personas?

¿No ves que condescendiente eres al decir eso? Estas convencido de que nadie puede alcanzar tu alto nivel moral así que les perdonas. Perdonas a todos por excusas, culpas a todo menos al culpable, utilizas justificaciones que por anda en el mundo admitirías para ti. ¿Dime, cada persona es responsable de sus actos? ¡Claro que sí!.. pero tu no les das esa oportunidad"

Creí que estaba bien que al entender su edad sus contextos comprendía por que hacia las cosas como las hacía pero terminé engañandome a mi mismo y a él también.

Lo entendí tarde, tarde pues la relación ya había terminado y estaba por terminar una segunda ocasión y a pesar de todo fué el que yo creo, digo creo pues realmente todo es subjetivo, entendió que es lo que realmente me mueve en esta vida...

"Ves? esto es todo lo que necesitamos: un par de cigarrillos, una taza de cafe y algo de conversación... tu y yo y 50 pesos"

Los escenarios cambian, las temporadas cambbian de productores, incluso los directores que crearon la serie la dejan, los actores se cansan y las frase comienzan a parecer forzadas

La vida no es una serie o una película, al contrario estos productos s on el reflejo de la vida y me equivoque al considerarlo al revés.

Si alguien lee esto, olvide el pasado, olvide como traté de vivir de golpe y como cometí errores al tratar de hacerlo. Olvide como tomé vodka queriendo olvidar a alguien que ya estaba olvidado, borrando el tiempo...

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"-Este es un buen programa, siempre te deja en suspenso
-¿suspenso? Deberías saber que eso es una estrategia diseñada pra captar audiencia
- No, su propósito es mantener el interés y así la gente tratará de adivinar los siguientes capítuls
-Vamos son predecibles... como nuestras vidas. Los productores ponen a los personajes en una situación esperando que la audiencia crea que algo va a cambiar pero, nunca cambia, todo vuelve a ser de la misma manera que antes
-¿Y si esta vez es diferente? ¿Y si esta vez algo cambia? No querrás perdértelo
-Aún así, me parece un engaño..."

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Hace algunas noches...

-¿Dave, todavía sigue en pie lo del cuarto en tu depa?

David contestó de manera afirmativa al buen Carlos y...

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Próximamente ls conclusión en 4 capítulos de estos relatos y escritoa acerca de mi vida...

"En mi vida lo inofensivo siempre fue lo que más dolía"

Continuará...

No podí escribir el último post sin escribir algo pointless disfrazado de elemental e importante... así que ahí va, espero aguanten....

Recuerdan los 90's

1. 90s:

"Recordar es vivir" dice el dicharacho popular... pero si eso es verdad, no quisiera verme ahí.

Entre donas de pelo, labiales de colores intensos, comerciales de pepsi light y videoclips de Michael Jackson, videojuegos de computadora, Nino Canún, walkmans, discmans o cualquier otro man.... Entre sudaderas, calzado deportivo Dunlop o Converse, moda gitana (con camisas de seda y motivos garigoleados y jeans ajustados y de colores a lo Versace) o hippie coyoacanezco (con lino a lo batik y "cueritos" en el cuello)... Viendo Saved by the Bell y Beverly Hills 90210 comiendome las uñas por pensar que Donna Martin no se graduará por su primera borrachera en el baile de la preparatoria...

En el cine (uno enorme y con niños corriendo por la rampa del frente) comiendo rosetas de maíz y dulces que solo vendian ahí (como la copa hawaiiana y aquellos chocolatitos con chochitos de colores asquerosos), viendo Batman, El Rey León, Volver al Futuro o Terminator.... Comiendo en Burger Boy, Showbizzzzz Pizza, Hellen's o Fuddruckers, papas a la francesa, malteadas o brownies. Patines de cuatro ruedas en línea, Juntando Albumes de estampitas, GameBoy y Pistas de cochecitos mal hechas... En lugares como el Museo Nacional Arte Contemporáneo (en Polanco), el Museo de Arte Moderno o La Casa Azul, Museo de Frida Kahlo... Caminando en Plaza Satélite o la Zona Rosa (aún recuerdo cuando abrieron el primer Tower Records en México), Talina Fernández, Paco Stanley y Roxana Bananna... Alf.... Ziggy... Garfield.... Dinoplativolos... Con "ropa para salir" United Colors of Benetton, con Shadow, Cougar, Hikari, Topaz, Tsuru... ruta 1oo, taxis rojos y amarillos (nunca supe la diferencia). Marinela, Tutsi Pop, Bing, Gudulup, Abejitas, Paleta Payaso, chocolate del conejito Turin, Laposse. Biper, Liverpool (con olor a galleta) y Gino's. Saks, Ferrioni, Suntory y Multicinemas Ramirez o Laser Discs. Timbiriche, Flans, Aerosmith (y Alicia Silverstone). Four Non Blondes, Roxette y Me&My (dubidubidupdupdup, dubidubidubieiei), Scatman John y Technotronic... y los recopilatorios de Dance Club.... Observense entre todo eso y con un billete de 50,000 pesos para gastar en dulces (y con un pilón). Yo no quiero imaginarme más.

Los 90 fueron la época de mayor asco .... aún más que los 80, porque se hacía aún con más orgullo. Tuvo cosas buenas.. pero en realidad son tan pocas que las he olvidado

2.Twisted Dreams:

Hoy me imaginé "Cómo sería mi vida si..." Hay quienes dicen que es inútil pensar esas cosas,que el hubiera no existe, pero por simple curiosidad a veces lo hago.

¿Cómo sería mi vida si no hubiera conocido a la gente que conozco y conociera a la que no? ¿Si no hubiera mentido tanto o si no hubiera dicho tantas veces la verdad? ¿Si hubiera matado a alguien, o si me hubiera matado de una mala decisión? ¿Como sería mi vida si mi papá hubiera decidido que siempre si nos ibamos a Nueva Zelanda? ¿Cómo sería mi vida si hubiera tenido una hermana o muchos hermanitos y no fuera el mayor?

¿Cómo cambia una vida por una simple decisión? Por la decisión de seguir con vida, y ver que en un minuto, ya no es la que conoces ni esperas,ni la que esperan los demás. Por la morbosidad y curiosidad de saber que se mantendrá cambiando he vivido tanto (23 años no es poco), y es que es como una novela que al leerla no puedes parar...

Creo que soy demasiado curioso como para suicidarme.

Saber que una decisión evitó que muriera (esa de mi má de ponerse pantalones y no irse en bata al hospital en el momento que nacería 3 semanas antes de lo previsto. Saber que una decisión evitó que me mataran de un balazo mientras me asaltaban. Saber que una gran coincidencia hizo realidad el que pudiera conocer a las persona que más amo en este mundo.

3. Cosas que me corajean

En general saben que casi todo me corajea (acto de morirse de coraje al escuchar, ver o saber de algo o alguien) en este mundo, y aunque a nadie le importe, aqui hay una muestra de lo que me puede matar de eso.

Palabras que me corajean solo de escucharlas:

- roncha
- píloro
- gluten
- glande
- amaranto
- obsidiana
- hermenéutica
- candela

También me corajean frases-straight en exceso como:

- piropos
- dichos populares
- trabalenguas
- porras ( del tipo straight-mamá)

o manifestaciones de lo popular como:

- cantar las mañanitas en un cumpleaños (quién inventó esa ridícula canción? por qué cantaba el rey David?)
- "llevar mariachi"
- festejar un gol (y sobre todo en persona)
- mujeres machistas
- hombres mandilones
- papás amanerados
- mamás golpeadoras (que juran que lo hacen por el bienestar del chiquillo)
- dar el grito de independencia (es ridículo gritar en si para festejar)
- dar la paz en misa (generalmente nadie me la quiere dar)
- festejar los 15 años de las chicas (recientemente me informaron que también existen chicos que lo festejan)
- bodas

Ahora pueden entender un poco como me siento cada vez que salgo a la calle.


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Bueno, ahora si espero que se preparen pues en pocos días llegará el final de la serie

----- previously in Queer eye of a fake world -----

Todos tenemos una historia que contar, un pasado que nos hace únicos, una forma de vivir y gastar nuestra vida... Es lo que forma el equilibrio, llena la vida de armonía.

"Sus ojos brillaban, tal vez era por la cantidad de alcohol que había ingerido pero, sentía que sus labios esa noche sabían a gloria. Se abrazaron y bajo la Luna juraron amarse para siempre..."

O al menos es así como la historia debiera terminar, pero, la historia nunca termina así... al menos no para nosostros.

Luego de pasar más de 2 meses con Carlos, me costó aceptar que la decisión no era mía, esta vez no. La decisión simplemente ni se trataba sobre si me quería o no, se trataba de entenderse a él mismo. La decisión que le queda por tomar es con él mismo.

Te perdí en alguna parte. Tal vez entre mis pensamientos, mis ideas y mis anhelos. Tal vez te fuiste mucho antes de que me diera cuenta, antes de que me aferrara a tratar de rescatar algo que ya moría por el simple hecho de existir. Te perdí en alguna parte. Sin esperarlo, sin sentirlo. Antes de que llegaras tan adentro, antes de que te quedaras por siempre.

AL fin pude sentir el amor de nuevo, luego de mucho tiempo de no hacerlo. esta vez no huí, domine ese sentimiento de ansiedad en el estómago que te toma por el cuello y te hace salir corriendo. Esta vez no huí pero, aprendí también que tampoco tienes que perseguirlo.

Luego de platicar y tomar las palabras salieron por su boca alentados por el alcohol, trataba de explicarse pero también era como si no quisiera decirlo. Entonce tomé una decisión y lo dije...

"Te libero.

Estoy determinado a ser feliz en esta vida y no puedo esperar a que consumas tu vida para descubrir lo que sientes por mi. Te quiero. Te quiero mucho, siempre; incluso podría decirte que te amo. Por desgracia no hemos estado sincronizados, el tiempo no es un buen amigo y tengo que entenderlo.

También quiero que tu seas feliz, para m´i es muy importante que seas feliz. sea con Carlos, con Mauricio, con Lalo, conmigo o alguieen a quien todavía no conoces; quiero que estés con alguien que forme parte de la vida que deseas para tí.

Alguien que te haga sentir lo que yo siento contigo. con todo esto sólo quiero explicarte que el simple hecho de estar enamorado de ti es suficiente para mi"

Te pienso imaginándote porque fallamos y no estamos juntos atrapado entre lo que eres y lo que presumes ser sabes que me disculparía si pudiera ver tu alma a través de tus ojos pero te has convertido en alguien totalmente diferente para mí sabes que me tendrías de rodillas si eres el que antes fuiste si fueras alguien totalmente diferente si fuera verdad todo lo que dijiste y todo lo que deseas si fueran serios los planes juntos esperar a que te decidas a que el presente sea igual que el pasado.

-----openin'------

Hace algunos días que todo terminó entre Carlos y yo, hace unos días que Lalo regresó de su viaje de titulación, hace unos días que la relación de Victor y Paola superó su momento de verdad, hace unos días que Yoko ingresó a un trabajo que no soporta, hace días que David terminó con Angélica y faltan pocoss días para que Bety salga de vacaciones.

Vacaciones.

Son esos momentos que nos hacen falta para calmar los ánimos, tomar todo con tranquilidad, recapitular y darse cuenta de la red de pesca con todos los problemas que llevas arrastrando junto con ella. toda una madeja de traumas y problemas de un pasado, de tu pasado, del pasado de los demas.

un pasado del cual deberiamos sólo cargar el aprendizaje y no el dolor y la añoranza por aquellos días, por la melancolía de la sescenas en blanco y negro dentro de nuestra mente.

Mi viaje comenzó hace unos pocos días cuando asistí a una cantina...

El humo del cigarro hacia difusa la vista completa del lugar, la parte de atrás del arrabal estaba lleno de humo, el establecimiento en general estaba inundado de el sonido de alguna pseudocantande salida de algun programa de televisión y las mesas se encontraban infestadas de locas en pantalones ajustados, machos con barba, ejecuivos trajeados, jóvenes cantando, en fin todo lo que puede existir y debe existir en una buena cantina gay. En fin, la mesa que yo buscaba estaba cerca de la barra.

Alrededor de la mesa se encontraban todos dispuestos, todos los que debían estar aquella noche. Todos los necesarios para formar un extraño panorama... en primer lugar Susana que llevó a su prima con quien sostiene una relación más alla de los lazos de sangre desde hace 4 años, hugo amigo de Vianey ex de Erandy, Vianey, Erandy, Mauricio un ex de Carlos, Carlos y yo el último ex del señor Torito.

¿qué actitud desempeñar ante esa situación?

Tal vez fue mi imaginación, mi enorme capacidad para convertirlo todo en un drama de televisión o simplemente fué que así era como se veia. Pero, frente a mi sentí tener una versión bizarra, cínica, fuera de sentido con todo el sentido dentro de su sinsentido, de la mesa de los mejores amigos, una versión moderna y aún más destructiva de "Relaciones Peligrosas".

Luego de las pláticas sobre hoyos y estampados en los pantalosnes de los presentes, después de los canticso, sufrimientos y representaciones de la música propia del lugar, varios cigarrillo y al finalizar la tercera cubeta de cervezas nos retiramos.

Vianey buscaba la oportunidad de decirla a Erandy que la amaba, casa que tal esta última ya sabía y realmente no la haría cambiar de opini´øn con respectoa a su decisión el que se lo repitiera. Susana bailaba por las calles con su prima y Hugo permanecía callado a mi lado. Por su lado Carlos nos había dejado bastante rezagados al caminar con Mauricio.

Querían ir a bailar, querían desestresarse, querían gritar. Oí mis palabras, vi mis actitudes. Encendí un cigarrillo y me despedí de lejos. Me fuí consternado por lo que había visto por todo lo que estaba sintiendo, por lo que mi mente comenzaba a entender.

Si creo que mi viaje empezó ahí...

---- fin del capítulo ----

Si amaste a alguien y luego terminas ¿a dónde va ese amor?
Es posible terminar todo ese amor en algo que encaje en la repisa de la amistad...

"El amor es tan corto, el olvido tan largo
Pablo Neruda
20 poemas de amor y una canci´øn desesperada"

----- créditos ----

Amanera de introducción

Hoy auguro un día extraño. Lo sé y lo sé bien. Uno de mis mejores amigos se ha ido de viaje para terminar su diplomado, con ayuda de su mecenas favorito y protagonista de esta su desahuciada serie, mi mejor amiga esta que se la lleva la soledad y trata de entenderse y sobrellevar la escuela; la paciencia y los monos salen a las calles vestidos de algodón. Lo sé también porque, luego de esquivar con gracia el basurero, he tenido que venir corriendo al teclado a vomitar, y porque hoy el Hallelujah de Jeff Buckley se escucha como canción de fiesta infantil. Lo sé porque al despertar leí algo de Eco y me volví a quedar dormido, y porque ayer soñé que Berlusconi invadía México. Lo sé porque esta angustia no es gratuita y porque el sol es verde y porque todo apesta y porque todo es irresistiblemente hermoso, como las hormigas que cruzan a saltitos por el corazón. Lo sé porque sí. Lo sé porque he vuelto a escribir. Lo sé porque he dejado de llorar.



"Que tienes?, por que estas tan serio. Algo tienes, desde tu fiesta has estado muy raro." Tal vez era la manera de expresar sus miedos, tal ves era cierto y yo estaba actuando de manera extraña... aún no se quien pudo tener la razón, sólo se que con este argumento empezó una semana de tortura mental desde aquel miércoles por la noche.

Los espacios sin sonido, las pequeñas peleas por tonterías comenzaron hasta llegar al punto de que ya harto y fastidiado le dije que necesitábamos hablar... la curiosidad de su parte no encontró respuesta en mi hermetismo y eso lo hizo dudar de lo que yo quería y en el fondo comenzó a dudar de lo que el quería.

Ese mismo miércoles Lalo partió y Bety comenzó a sentir los estragos de la soledad y el poco amor propio que le embargaba.

El alcohol entraba en mi cuerpo como si fuera el líquido vital que necesitaba para moverme.

Vodka tonic sin las rocas…

El jueves pintaba normal, un día en el que si la suerte era sensata nos daría la oportunidad para platicar y tal vez ahorrarnos futuros malentendidos. La suerte no entendía de sensatez y no nos dio oportunidad de platicar, de hecho, le dio la oportunidad de hablar con su madre… en un bar.

Regresó a casa y yo quería esperar a que se desocupara para poder platicar mas a gusto sin las típicas interrupciones del entorno. No fue así. Mientras comía y se curaba una quemada, mientras su madre le hablaba, yo no hablaba… hay veces que no tengo más que decir y de vez en cuando me encantaría que él hablara más… más de él…más de su vida… de sus gustos…

Todo eso comenzó otra pequeña oposición de ideas

Perdóname por querer besarte una y otra vez
Perdóname por derretirme al escucharte
Perdóname por ser un pendejo
Perdóname por saberlo
Perdóname por fumar tu existencia
Perdóname por volverte mi adicción
Perdóname por mis momentos gratos
Perdóname por fingir a veces no conocerte
Perdóname por verte con otros ojos a los que veo el mundo
Perdóname por recordarte en ciertos momentos
Perdóname por esperarte
Perdóname por tratar de descifrarte
Perdóname por esconderte mi oscuridad
Pero sobre todo perdóname por sentirte así.

El viernes llegó y con eso una oportunidad de platicar… una semana después…

Deben saber que cada que tengo un sueño extraño me pongo a buscar el significado en libros y en Internet..a así que ese día…

"Según el aspecto del hada que usted vea en sueños, se concentrarán grandes esperanzas o sufrirá crueles preocupaciones..."

Así rezaba el significado de mi sueño esa mañana. Yo vi dos cosas. Mi futuro, lo que me esperaba y lo que yo esperaba de mi mismo, y al hombre de mis sueños, que no conocía. Estaba ahí, incluso antes de que le preguntara si quería ser mi novio... me gusta pensar que estaba esperando el momento correcto para aparecerse en mi vida y hacerme sentir amado. Si alguien lee esto, olvide el pasado, olvide como traté de vivir de golpe y como cometí errores al tratar de hacerlo. Olvide como tomé vodka queriendo olvidar a alguien que ya estaba olvidado, borrando el tiempo... Finalmente es tiempo de que esas cosas se materialicen. Estoy pasando por una etapa de fuertes decisiones, recién saliendo de mi auto terapia y terapia compartida e impartida, tomando la determinación más importante en mucho tiempo.

Con el que creí mi último respiro, logré levantarme para poder cuestionarme una vez más que hago aquí, pero esta vez obtuve respuesta.

“...Según los tratados onirománticos tradicionales, este sueño promete la realización de un deseo que se creía irrealizable.”

Por fin estábamos a solas, te supe decir adiós como los grandes, sin derramar una sola lágrima. Nunca pensé que nuestro romance duraría tanto. Todo este tiempo de relativa estabilidad es demasiado para una "mina de gambas abiertas", para una casquivana de tres duros, para una puta que se dobla en cada esquina por amor, risa o dolor, por enfermedad o envenenamiento, pero se dobla. Si por mí fuera, me hubiera quedado dormido en tu sexo imposible e invisible para siempre. O no. Qué puedo decirte ya si al final lo que tuvimos merece al menos una canción, o un poema, o una película de bajo presupuesto con los créditos llenos de erratas. ¿Debo agradecerte? ¿Debo perdonarte? ¿Debo invocar tu piel con cada tristeza que tengo por delante? Quizá haga un poco de todo a ratos. Tal vez lo hago ya. Cada vez que pronuncio tu nombre y te dedico un simple y mecánico Adeu. O un hasta luego, si el castellano te viene mejor.

Aquel viernes por fin decidimos terminar aquello que encontró una manera de ser, aquello que vacilo por un camino abrupto, aquello que rodeo las espinas… aquello que tal vez no debió haber sido.

Continuara…

You Are Cyclops

Dedicated and responsible, you will always remain loyal to your cause. You are a commanding leader - after all, you can kill someone just by looking at them. Power: force beams from your eyes