"Una relación esta formada por A y B. Ambos se complementan pero no completamente: para A es suficiente B, lo llena al 100%. B por su parte, es 90% llenado en sus necesidades por A. El 10% restante B lo busca en alguien mas, en un tercero, llamado C. Este último, es quien brinda ese 10% que le falta a B para que se sienta completamente satisfecho, pero C lo mismo brinda el 10% a uno o mas B's. C, de esta forma, completa su 100% acumulando el 10% que brinda y recibe del B o los B's con los que tiene relación."

Sin sentirlo, llegó el dia en que tenía que partir. No se si fué la compañia de Roy y Raquel o el estar cargado de fármacos todo el tiempo, pero fué tan rápido acabar el tratamiento. Roy se había ido dos semanas antes, no hubo promesa de volver a vernos, solo intercambiamos mails como lo hizo con el resto de la gente. Sobra decir que seguiamos siendo desconocidos que sobrellevaron su estancia ahi por casualidad. Raquel todavía seguia deprimida por la partida de Roy. Era una chica muy sensible. Esas dos semanas las dedique a leer, como al principio de mi estancia en ese lugar. Incluso, deje de ir a ver las peliculas por las noches en el lobby del lugar y de comer con Raquel. Empece a desayunar y cenar Ensure, comer mucha carne y dormir todo el dia como lo hacia Jahaziel.

Preparé mi maleta esa mañana. Fué extraño que Jahaziel no estuviera en el cuarto. Baje a desayunar y aunque todavia alcanzaba desayuno, tomé mi lata de Ensure y me fui a sentar con Raquel. Estaba con la chica 'Momo', una tipa trastornadisima que siempre te preguntaba si ya habias leído Momo y se soltaba a dar un discurso sobre la existencia, la humanidad, la sociedad y el futuro que estaba fuera de lugar. Obvio, me pregunto si habia leido Momo, como las tantas otras veces que me habia topado con ella. Le respondi que no, hice un gesto de fastidio y no se si fué eso o que tenia ganas de preguntarle a alguien mas sobre Momo, pero se fué dejandome solo con Raquel y dandome oportunidad a hablar con ella.

Le pregunte la razon de ser tan intensa. Se me quedo viendo, con esos ojos marcados por ojeras del insomnio por los medicamentos que le administraban. Me dijo que no entendia a que me referia. Sonrei y le dije que hablaba sobre Roy. Volvio a bajar la cabeza sobre su plato de huevo revuelto con tocino, y empezo a sollozar. Le dije que no valia la pena y respondio, agresiva, que yo no comprendia lo que le pasaba. Le pregunte que me contara y me dijo que no, que para eso esta su psiquiatra. Volvi a reir y la tome de la mano. "Roy y yo tuvimos sexo", le dije en voz baja. Ella quito su mano y me respondio que ya lo sabia, y que tambien sabia que lo habia tenido con otros cinco, en realidad no le importaba. Me sorprendi y le dije que entonces, era una obsesión, que me equivoque al pensar que ella sentía algo por Roy. Me contesto que si, que si sentia algo por el y que por esa misma razón, no le importó habernos visto besarnos una de las noches que saliamos de ver peliculas ni tampoco, acostarse con los tipos con los que se acosto Roy para que le dijeran a cambio si Roy buscaba algo mas en ellos que sexo. Me volvi a reir y le dije que deberia considerar que no le estaba sirviendo ni el lugar, ni el tratamiento. Se paró de la mesa y dijo que ya estaba acostumbrada pues en toda su vida, no habia servido nada. Se fué.

Esa mañana ya no fui a terapia grupal, regresé al cuarto a guardar mis cosas pues la madre de Miguel llegó por mi poco después de la comida. Jahaziel no estaba. Sali a caminar un poco y vi que estaba en el jardin, jugando con un gameboy o algo parecido. Regresé al cuarto y desempaque las revistas porno que llevaba. Retire la cabecera de su cama y las puse ahi, en posicion paralela a la borrosa puerta que dibujaba. Volvi a acomodar la cabecera y la cama, cerre mi maleta y espere en el lobby a que llegaran por mi. No me despedi de nadie, ni siquiera de Vicky, pues ese dia estaba de descanso.

Sé que algo cambio en micon mi estancia. Descubrí cosas que quizá no hubiera descubierto en otra situación. Realmente supe que no estaba enganchado, la droga no era necesidad fisica. Era algo que llevaba como un lastre, invisible, creciendo con el paso del tiempo y yo solo soportandolo, avanzando en el camino porque pensaba que mi vida sera corta y es tiempo perdido voltear a ver que es lo que a uno le pesa.

Ya de regreso a mi rutina, a la ciudad, a la gente comun, entendi que ese cambio nadie lo notaria, ni siquiera yo. Todo habia pasado como en un sueño por trillado que suene, toda la gente seguia igual, algunos que supieron de ese retiro me preguntaron pero quiza mas con morbo que con interés, pero no importaba. Estaba limpio y sé que podría volver a hacerlo en el momento que quisiera, pues se que a pesar de las sobredosis, nunca he tenido una necesidad mas alla de lo psicologico. Estuve limpio? tal vez si y quiza por poco tiempo. Mi última hoja de evaluación que me dieron a la salida de la clínica decía 'desintoxicado'. Ellos que saben. Puedo lucir bien, mis familiares, amigos, psiquiatras y demas allegados pueden decir que estoy desintoxicado. Pero lo que no saben es que el alma nunca se desintoxica.