Epílogo 3: parte final, In the end be yourself....

"Son las seis de la mañana. Volteo a verlo dormir a mi lado y pienso en ti. Otro desconocido al que le robo la juventud y la inocencia, otro amante anónimo que se marchará al amanecer. Y así es mi vida ahora, lleno los huecos que no alcanza a cubrir tu recuerdo con encuentros sencillos, efímeros, llenos de pasión y de entrega y con la más mínima demostración de amor posible.

Nunca me sentí tan vivo como me siento ahora.

Egoísta, lo admito.

Obtengo mucho más de lo que entrego y consigo todo lo que quiero. (¿En serio todo lo que quiero?)

Tú mientras tanto, sigue rezándole a tu Dios tratando de obtener respuestas, sigue lamentándote por perder algo que nunca tuviste (y no me refiero a mi).

Esa es la diferencia amor, que yo conocí el sabor de mis lagrimas sin llorar.

Romances respaldados de mentiras he tenido muchos.

¿Por qué siempre que digo que todo se terminó empieza de nuevo?

Siempre que quiero te tengo, si te pierdo, no importa, solo estoy jugando con tu tiempo. Sentado solo, viendo como juntabas los pedazos de tu corazón, me arrancaste una sonrisa.

Bienvenido a mi perversa mente.

Quisiera saber si disfrutar de tu dolor me convierte en una mala persona..."


En algún lugar de toda esta historia me perdí, no entendí quien era y que era lo que quería; cambie mis sueños por el tiempo de alguien más. Me esforze demasiado en sumergirme en su mundo, en entender su vida y sus filosofías, sin entender que no existían.

Este fin de semana me fui de viaje, un viaje que se centró en una autocomprensión

Hace tiempo, alguien (no recuerdo quién) me dijo que lo que yo necesitaba, era salir al “mundo real”; que pasando mi vida entera entre las imágenes de series y películas jamás iba a llegar a ningún lado.

Hoy compruebo que tenía bastante razón; pero sólo en un sentido: no voy a llegar a ningún lado. He pensado mi situaci´øn laboral y ha llegado el momento de decir adiós, era algo que veía venir desde antes pero no quize aceptar. EL juego dejo de ser divertido, dejo de llenarme, sólo era estres y eterna espera... Hasta dose semana después de anunciar y firmar mi renuncia pues la plaza que busque desde hace casi 3 años por fin apareció.

Pero en lo que no tenía razón es que necesitaba salir al “mundo real”. ¿Yo para qué quiero eso? Lo mío, lo mío, es la chaqueta… y escribir, claro, que como un buen bloguer apuntó en algún lugar del ciber, es “como masturbarte frente a muchas personas”.

La verdad es que sí estaba muy entusiasmado con la idea de por fin stener la base. Pero no me estoy cortando las venas, a final de cuentas, es el mismo salario por menos dinero; cosa que no me desagrada en lo absoluto. Además, hay más empleos fuera del SAT. Claro, la mayoría chafones, pero bueno, pagan.

Y como dije alguna vez, mi primer axioma laboral es: “Si pagan, es bueno“. Así que seguiré sin salir al mundo real, seguiré sin llegar a ningún lado en el escaparate de los trofeos de diseño. Poco me importa llegar a ser un acartonado profe de universidad o un Dir. Creativo siin visi´øn real; algún día lo seré, cosa de esperar…

En fin...

Creo que las cosas no estan bien no del todo, mi casa ya no sólo es mi casa sino la casa del Torito también y desde hace unos días la casa de Vianey, novia de Erandy, también. Angel desea ser mi amigo y Carlos quiere que emita un juicio sobre Angel para saber si esta bien que ande con él o no.

No entiendo, la vida no es como pensé que sería a los 22, de hecho es muy distinta, es como la versión bizarra de mi vida a los 22.

Los días son crushed ice. hace sol que no calienta, hace aire que no enfría, muchas nubes y mucha luz, es el tiempo perfecto para todo.

Barcelona, odio como se lee, no tiene un dejo romántico ni de emoción. Siento las calles sucias y la gente sucia que se maquilla y viste sin bañarse como los imperios del siglo xviii; también todos cogen entre sí y todos son primos, por eso nacen un poco raros. llena de hombres marroquís cuando cae el sol, en las noches del raval que sigue siendo un hoyo, a pesar de todo, estrecho, maloliente, lleno de sorpresas. Hogar de mi ex cuasiperfectmodeluhunk_boyfriend, viviendo en algún lugar con fachada marron con verde tiene grandes entradads de aire, espacio, un balcón en el octavo piso, la avenida abajo como un río que zumba constante.

A veces son más de las cuatro. hay veces que no puedo dormir. tú estás roncando, apenas, sobre tu cama que ahora es nuestra, demasiado estrecha. Tuve que salir de la habitación a fumar en la cocina, el viento afuera del edificio hacía un ruido de manicomio, te mueves mucho, afuera están regando la plaza con mangueras de presión, limpiando toda la mierda y la latas de cerveza vacías que quedan. la cena estuvo demasiado pesada. te sentí lejos a mi lado. escucho el agua afuera, tu respiración, un reloj que camina, el zumbido de los faroles anaranjados en la calle. pasa una pareja murmurando.

La última vez que tampoco podía dormir por algo que dijiste (la primera vez) encendí las luces de la cocina y escuché bessie smith y chet baker. ahora no puedo, las chicas han vuelto. además tenemos visitas y deben levantarse temprano. yo también. por eso espero aquí sentado en la silla vieja junto a la ventana, que amanezca, como cuando entras temprano a trabajar.

Todo es un sueño dentro de un sueño incluso la vida de mis amigos, los mil y un problemas románticos de Bety...

Beterine, Love hurts... only if u want it

Esa chica pequeña con sus no tan pequeñas redondeces frontales y que toma el amor como un jueo es Bety, si aquella que se contonea mientras camina por zona Rosa con un cigarrillo entre los dedos, la de los rizos hidratados con aloe.

Su vida es un poco truculenta, nada puede quedarse quieto un segundo todo se mueve y pareciera que sus elecciones no son simepre las más acertadas pues en su afán de diversión y encontrar el amor no sólo se lleva a otras personas sino que ella misma se ve arrastrada. analicemos un poco los últimos meses de su existir "amoroso".

Julio es el gerente de un "antrucho" llamado el Intro, es un cuate de 32 años, con una solvencia económica regular, con nexos en la mafia de Tlatelolco: lugar donde reside desde su infancia. Romántico, posesivo, celoso y bien dotado.

Julio es el actual novio de Bety, a la par de este noviazgo existió uno con un amigo de su hermano de nombre Alan. 20 años, blanco, alto, con una solvencia económica familiar, se dedica al estudio y a tunnear carros, divertido, liberal con experiencia desde hijos con relaciones anteriores, noviazgos con teiboleras, accidentes automovilísticos... muy gracioso y regularmente no se enoja, demasiado bien dotado.

La relación con Alan terminó pues el amiguito tenía demasiados problemas personales y decidi´ø que lo mejor para su amor era dejarla fuera de todos esos embrollos que podrían afectarla más de lo que podía imaginarse... (debo mencionar que alan esta metido en la mafia de carros).

Y bueno, en fechas más recientes hubo fiesta en casa de Bety donde estuvo nuestra nueva alumna en la vida Liz, Álvaro ex de una amiga de bety y Luis, amigo de Álvaro... Para quien recuerde mi fiesta de cumpleaños digamos que ellos tuvieron su propia fiesta de cumpleaños en el cuarto del hermano de Bety y esta pequeña terminó en la cama con el blondiecute de Álvaro.

La situación va así Bety anda con julio y desearía andar con ÁLvaro pero este es el amro eterno de una de sus mejores amigas.... pero en realidad no sabe realmente si alguno de los dos sea el que pueda estar con ella y ella quiera estar con él.

Vic-Patrol y Pao-Factor, último número

Victor es un romántico empedernido y Paola es una mujer que ama pero no como desearía Victor que lo amara. Su relaci´øn esta basada en 5 anos de convivencia, en 5 annos de una existencia mutua, de un carino desgastado, herido y muy pocas veces sanado.

Los recuerdos de sus mmentos de las peleas, del viento, de las lágrimas, de los regalos, los abrazos, de aquellos momentos juntos en algún colchón. Eso son los lazos de esta relaci´øn una relación más unida por no querer enfrentar el hecho de que ya no hay raz´øn alguna para seguir.

Lo peor de todo es que los dos lo saben, lo sienten y ninguno se atreve a decir algo por miedo a lastimar algo que de por si ya esta fracturado.

En fin su relación sólo puede erminar con la ayuda de la intromisión de alguien que destape las cadenas, con quien puedan platicar dentro de su propia oscuridad para pooder entender como es que el cariño seguirá pero la relación debe terminar.


De los demás su vida es bien sabida... YOKO tiene su propio lugar, Lalo es tema de otra serie, igual que Laura y Ana... en fin es Ana.



¿llegamos al punto de no tener que hablar para conocernos? yo no sirvo para eso. no sé por qué mi instinto amoroso es tan lento. por lo general soy muy intuitivo, sé llegar al punto. Contigo se me complica, me complico, a veces, y luego me das unas palmadas en la cabeza y ya estoy bien, ya entendí.

Me encanta eso. que justo cuando pienso que eres un niño me haces ver que más bien yo soy el niño la mayor parte de las veces. el niño jugando a ser grande. Me gusta eso.

te amo. quiero empezar esto otra vez. todo otra vez. una vez más. en nuestro piso nuevo, del 2' que es 1'. Lo dijo el horóscopo, tú y yo nos seguimos juntando más y más, y cuando pensamos que no podemos...

más, más

Leo, pienso. he querido a personas que ahora me odian, he compartido cosas que ya ni me acuerdo, me he alejado de tantas personas, de tantas actitudes y costumbres. otras persisten: debilidades, gustos, amigos y amores. pero soy otro. esas líneas, esa terapia paralela a mis 4 años de psicoanálisis; me sorprendo, siento algo de envidia por el David brioso, confundido, tan esforzado, tan ahora. He perdido algo, he perdido esa efervesencia, ese nerviosismo total, esa hambre de todo, he llenado huecos. Tal vez no soy una persona tan excitante, soy mucho menos personaje, ya ni siquiera me siento reinito. Me siento un reinito retirado, dispuesto a crecer. Sí, me da envidia, hasta algo de nostalgia. aunque en el fondo lo que siento es alivio.

agradezco a mi viaje dl fin de semana por conocer de manera extraña dentro de una habitación con una litera y una cama a Carlos y a Ricardo dos personas que en su jotería y en su muy particular estilo de vida y reflexión me ayudaron a entender muchas chaquetas mentales que venía cargando y me pasaron un buen de rolas que me ayudaron a deprimirme y sacar algo del stress que me aquejaba...

Y al final...


Mayela se casa el 31 de Marzo y no están invitados a la boda.