Epílogo 3: parte final, In the end be yourself....

"Son las seis de la mañana. Volteo a verlo dormir a mi lado y pienso en ti. Otro desconocido al que le robo la juventud y la inocencia, otro amante anónimo que se marchará al amanecer. Y así es mi vida ahora, lleno los huecos que no alcanza a cubrir tu recuerdo con encuentros sencillos, efímeros, llenos de pasión y de entrega y con la más mínima demostración de amor posible.

Nunca me sentí tan vivo como me siento ahora.

Egoísta, lo admito.

Obtengo mucho más de lo que entrego y consigo todo lo que quiero. (¿En serio todo lo que quiero?)

Tú mientras tanto, sigue rezándole a tu Dios tratando de obtener respuestas, sigue lamentándote por perder algo que nunca tuviste (y no me refiero a mi).

Esa es la diferencia amor, que yo conocí el sabor de mis lagrimas sin llorar.

Romances respaldados de mentiras he tenido muchos.

¿Por qué siempre que digo que todo se terminó empieza de nuevo?

Siempre que quiero te tengo, si te pierdo, no importa, solo estoy jugando con tu tiempo. Sentado solo, viendo como juntabas los pedazos de tu corazón, me arrancaste una sonrisa.

Bienvenido a mi perversa mente.

Quisiera saber si disfrutar de tu dolor me convierte en una mala persona..."


En algún lugar de toda esta historia me perdí, no entendí quien era y que era lo que quería; cambie mis sueños por el tiempo de alguien más. Me esforze demasiado en sumergirme en su mundo, en entender su vida y sus filosofías, sin entender que no existían.

Este fin de semana me fui de viaje, un viaje que se centró en una autocomprensión

Hace tiempo, alguien (no recuerdo quién) me dijo que lo que yo necesitaba, era salir al “mundo real”; que pasando mi vida entera entre las imágenes de series y películas jamás iba a llegar a ningún lado.

Hoy compruebo que tenía bastante razón; pero sólo en un sentido: no voy a llegar a ningún lado. He pensado mi situaci´øn laboral y ha llegado el momento de decir adiós, era algo que veía venir desde antes pero no quize aceptar. EL juego dejo de ser divertido, dejo de llenarme, sólo era estres y eterna espera... Hasta dose semana después de anunciar y firmar mi renuncia pues la plaza que busque desde hace casi 3 años por fin apareció.

Pero en lo que no tenía razón es que necesitaba salir al “mundo real”. ¿Yo para qué quiero eso? Lo mío, lo mío, es la chaqueta… y escribir, claro, que como un buen bloguer apuntó en algún lugar del ciber, es “como masturbarte frente a muchas personas”.

La verdad es que sí estaba muy entusiasmado con la idea de por fin stener la base. Pero no me estoy cortando las venas, a final de cuentas, es el mismo salario por menos dinero; cosa que no me desagrada en lo absoluto. Además, hay más empleos fuera del SAT. Claro, la mayoría chafones, pero bueno, pagan.

Y como dije alguna vez, mi primer axioma laboral es: “Si pagan, es bueno“. Así que seguiré sin salir al mundo real, seguiré sin llegar a ningún lado en el escaparate de los trofeos de diseño. Poco me importa llegar a ser un acartonado profe de universidad o un Dir. Creativo siin visi´øn real; algún día lo seré, cosa de esperar…

En fin...

Creo que las cosas no estan bien no del todo, mi casa ya no sólo es mi casa sino la casa del Torito también y desde hace unos días la casa de Vianey, novia de Erandy, también. Angel desea ser mi amigo y Carlos quiere que emita un juicio sobre Angel para saber si esta bien que ande con él o no.

No entiendo, la vida no es como pensé que sería a los 22, de hecho es muy distinta, es como la versión bizarra de mi vida a los 22.

Los días son crushed ice. hace sol que no calienta, hace aire que no enfría, muchas nubes y mucha luz, es el tiempo perfecto para todo.

Barcelona, odio como se lee, no tiene un dejo romántico ni de emoción. Siento las calles sucias y la gente sucia que se maquilla y viste sin bañarse como los imperios del siglo xviii; también todos cogen entre sí y todos son primos, por eso nacen un poco raros. llena de hombres marroquís cuando cae el sol, en las noches del raval que sigue siendo un hoyo, a pesar de todo, estrecho, maloliente, lleno de sorpresas. Hogar de mi ex cuasiperfectmodeluhunk_boyfriend, viviendo en algún lugar con fachada marron con verde tiene grandes entradads de aire, espacio, un balcón en el octavo piso, la avenida abajo como un río que zumba constante.

A veces son más de las cuatro. hay veces que no puedo dormir. tú estás roncando, apenas, sobre tu cama que ahora es nuestra, demasiado estrecha. Tuve que salir de la habitación a fumar en la cocina, el viento afuera del edificio hacía un ruido de manicomio, te mueves mucho, afuera están regando la plaza con mangueras de presión, limpiando toda la mierda y la latas de cerveza vacías que quedan. la cena estuvo demasiado pesada. te sentí lejos a mi lado. escucho el agua afuera, tu respiración, un reloj que camina, el zumbido de los faroles anaranjados en la calle. pasa una pareja murmurando.

La última vez que tampoco podía dormir por algo que dijiste (la primera vez) encendí las luces de la cocina y escuché bessie smith y chet baker. ahora no puedo, las chicas han vuelto. además tenemos visitas y deben levantarse temprano. yo también. por eso espero aquí sentado en la silla vieja junto a la ventana, que amanezca, como cuando entras temprano a trabajar.

Todo es un sueño dentro de un sueño incluso la vida de mis amigos, los mil y un problemas románticos de Bety...

Beterine, Love hurts... only if u want it

Esa chica pequeña con sus no tan pequeñas redondeces frontales y que toma el amor como un jueo es Bety, si aquella que se contonea mientras camina por zona Rosa con un cigarrillo entre los dedos, la de los rizos hidratados con aloe.

Su vida es un poco truculenta, nada puede quedarse quieto un segundo todo se mueve y pareciera que sus elecciones no son simepre las más acertadas pues en su afán de diversión y encontrar el amor no sólo se lleva a otras personas sino que ella misma se ve arrastrada. analicemos un poco los últimos meses de su existir "amoroso".

Julio es el gerente de un "antrucho" llamado el Intro, es un cuate de 32 años, con una solvencia económica regular, con nexos en la mafia de Tlatelolco: lugar donde reside desde su infancia. Romántico, posesivo, celoso y bien dotado.

Julio es el actual novio de Bety, a la par de este noviazgo existió uno con un amigo de su hermano de nombre Alan. 20 años, blanco, alto, con una solvencia económica familiar, se dedica al estudio y a tunnear carros, divertido, liberal con experiencia desde hijos con relaciones anteriores, noviazgos con teiboleras, accidentes automovilísticos... muy gracioso y regularmente no se enoja, demasiado bien dotado.

La relación con Alan terminó pues el amiguito tenía demasiados problemas personales y decidi´ø que lo mejor para su amor era dejarla fuera de todos esos embrollos que podrían afectarla más de lo que podía imaginarse... (debo mencionar que alan esta metido en la mafia de carros).

Y bueno, en fechas más recientes hubo fiesta en casa de Bety donde estuvo nuestra nueva alumna en la vida Liz, Álvaro ex de una amiga de bety y Luis, amigo de Álvaro... Para quien recuerde mi fiesta de cumpleaños digamos que ellos tuvieron su propia fiesta de cumpleaños en el cuarto del hermano de Bety y esta pequeña terminó en la cama con el blondiecute de Álvaro.

La situación va así Bety anda con julio y desearía andar con ÁLvaro pero este es el amro eterno de una de sus mejores amigas.... pero en realidad no sabe realmente si alguno de los dos sea el que pueda estar con ella y ella quiera estar con él.

Vic-Patrol y Pao-Factor, último número

Victor es un romántico empedernido y Paola es una mujer que ama pero no como desearía Victor que lo amara. Su relaci´øn esta basada en 5 anos de convivencia, en 5 annos de una existencia mutua, de un carino desgastado, herido y muy pocas veces sanado.

Los recuerdos de sus mmentos de las peleas, del viento, de las lágrimas, de los regalos, los abrazos, de aquellos momentos juntos en algún colchón. Eso son los lazos de esta relaci´øn una relación más unida por no querer enfrentar el hecho de que ya no hay raz´øn alguna para seguir.

Lo peor de todo es que los dos lo saben, lo sienten y ninguno se atreve a decir algo por miedo a lastimar algo que de por si ya esta fracturado.

En fin su relación sólo puede erminar con la ayuda de la intromisión de alguien que destape las cadenas, con quien puedan platicar dentro de su propia oscuridad para pooder entender como es que el cariño seguirá pero la relación debe terminar.


De los demás su vida es bien sabida... YOKO tiene su propio lugar, Lalo es tema de otra serie, igual que Laura y Ana... en fin es Ana.



¿llegamos al punto de no tener que hablar para conocernos? yo no sirvo para eso. no sé por qué mi instinto amoroso es tan lento. por lo general soy muy intuitivo, sé llegar al punto. Contigo se me complica, me complico, a veces, y luego me das unas palmadas en la cabeza y ya estoy bien, ya entendí.

Me encanta eso. que justo cuando pienso que eres un niño me haces ver que más bien yo soy el niño la mayor parte de las veces. el niño jugando a ser grande. Me gusta eso.

te amo. quiero empezar esto otra vez. todo otra vez. una vez más. en nuestro piso nuevo, del 2' que es 1'. Lo dijo el horóscopo, tú y yo nos seguimos juntando más y más, y cuando pensamos que no podemos...

más, más

Leo, pienso. he querido a personas que ahora me odian, he compartido cosas que ya ni me acuerdo, me he alejado de tantas personas, de tantas actitudes y costumbres. otras persisten: debilidades, gustos, amigos y amores. pero soy otro. esas líneas, esa terapia paralela a mis 4 años de psicoanálisis; me sorprendo, siento algo de envidia por el David brioso, confundido, tan esforzado, tan ahora. He perdido algo, he perdido esa efervesencia, ese nerviosismo total, esa hambre de todo, he llenado huecos. Tal vez no soy una persona tan excitante, soy mucho menos personaje, ya ni siquiera me siento reinito. Me siento un reinito retirado, dispuesto a crecer. Sí, me da envidia, hasta algo de nostalgia. aunque en el fondo lo que siento es alivio.

agradezco a mi viaje dl fin de semana por conocer de manera extraña dentro de una habitación con una litera y una cama a Carlos y a Ricardo dos personas que en su jotería y en su muy particular estilo de vida y reflexión me ayudaron a entender muchas chaquetas mentales que venía cargando y me pasaron un buen de rolas que me ayudaron a deprimirme y sacar algo del stress que me aquejaba...

Y al final...


Mayela se casa el 31 de Marzo y no están invitados a la boda.

E primer lugar, hay gente que me pide fotos de Scott pues ya conocen las del buen Miguel así que estuve buscando en estos días entre discos y archivo y encontré algunas y otras las pedí por correo y al fin luego de unas semanas de espera aquí estan ya dentro de un álbum de fotos en mi space en hi5 pues bueno, disfruten unas fotos del chico ingles en mi visita a al país de las lluvias constantes y la neblina abrumante... Scott en una sesión de fotos que le tome, de hecho creo que mis novios, bueno la mayoría, me toman como su fotografo de cabecera pero en fin... yo lo disfruto. Las fotos tienes 4 años, el chico ha cambiado un poco pues ha trabajado un poco más su cuerpo entonces se le ha afilado el rostro, si consigo fotos recientes las pondré.

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Carlos ha recibdo por parte de Angel la propuesta de irse a vivir el solo a un departamento que pagarían entre los dos pero Carlos no ha aceptado, no quiere y Angel ice que la razón primordial de no querer irse sobre todas las excusas que dió es que no me quiere dejar pues está muy ligado a mi. Carlos dice que es cierto y por una razó muy simple: él y yo estamos conectados y nuestra relaci´øn trasciende las etiquetas establecidas; ahora resulta que hasta la manera de hablar ya es parecida a mi.

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Este fin de semana fue el concierto de Robbie Williams en el Foro Sol.



Como pueden ver fuí con el Señor Torito y la neta estuvo chido muy a pesar de haber permanecido 4 horas esperando a las 8 para que el concieerto empezara con el buen Chetes abriendo, al que por cierto la gente ya no aguantaba y corría como podía.

Luego de 1 hora de espera al finalizar Chetes por fin salio entre bolas de fuego en el escenario y entre el público, juego de luces y al final sale en medio del público con "Radio" para seguir con "Tripping". La gente prendida y he de aqdmitir que era un concierto para fans para aquellos que lo seguimos desde "Take that" y estamos acostumbrados a su sentido del humor ácido.

Canciones como "Angel" "Better man" "Come undone" "Make me pure" "Heppy New Year" con Jonny Walsh y la presentación de su single "Rudebox" entre otras hicieron a la multitud rugir y emoocionarse a másde uno y una exitó cada vez que tocaba su pecho desnudo o metía la mano bajo su pantalon.

Buen juego de luces y efectos, me gusto demasiado el concierto y me fascinó ir con Carlos.

Bueno, pues que decir... luego de saber que Carlos andaba con Ángel pues no me quedó de otra que aceptar este y otros hechos que aún no suceden pero que por obviedad se sabe ocurrirán. En primer lugar la separación paulatina de nuestra "relación", la incomodidad por parte del susodicho con quien sale al respecto de nuestra interacción, el hecho de dormir juntos y sobre todo el hecho de vivir juntos.

Este último punto es el más importante, la situaci´øn entre el señor Favela y yo ha mejorado ya no hay más confusiones, todo es simple: somos lo que se de en el momento, libre para andar con quien queramos pero si nos da la locura un d´â y nos deseamos o andamos borrachos y queremos pues... Ok, pude aceptar eso sin problema alguno.

Angel le ha propuesto a Carlos que se salga de mi casa pero el Torito no quiere y de hecho creo que me está dando más importancia de la que debiera frente a su relación con Angel.

LAs cosas se van solucionando, mi lugar se va limpiando, la gente va aceptando la idea y yo... yo no se que voy a hacer a partir del 1 de noviembre, sólo se que tendré que soportar mucho y aguantar, no desistir, al final ya tomé mi decisión y debo explotarla...

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Por cierto he dormido toda la semana pasada con el buen Carlos y hemos jugado demasiado, nos hemos toquetado y han existido momentos de tensión sexual donde nuestras manos y partes del cuerpo no han estado donde debieran estar y nuestras miradas simplemente permanecen en un instante congeado tratando de entender lo que pasa...

Portada para un comic del trabajo

He conocido al novio de Carlos, se llama Ángel y tiene 29 años aunque luce de 38, no lo he tratado pero a simple vista parece ser agradable... pero he podido ver que Carlos no ha cambiado en nada sigue sinedo el mismo ser con una idea algo extraña del compromiso y las relaciones de pareja, creyendo que tiene derechos sobre mi y se la pase recalcandolom enfrente de Ángel, creo que todo esto me está funcionando para observar como era mi relación pero desde un punto de vista más objetivo.

Por lo mientras yo ya le pude decir adiós y eso le ha molestado y ha tratado de buscarme y según en sus palabras que seamos como eramos... ahora yo he entrado al juego como juegador, y la neta me estoy divirtiendo pues soy más libre y las cosas no me afectan ya tanto.

Ejercicio en un estilo de dibujo muy distinto emulando a Michael Turner y un estilo de color diferente a mi trabajo regular... aún no lo termino.

Esta quincena no percibí sueldo por encontrarme en una situación extraña pues estoy por honorarios más estoy en lista de plaza... la cual firmo a finales de esta semana. Irónico ¿no? mi último día laborando aquí es el 31 lo cual me da semana y media para gozar algo que pelee desde hace 2 años 9 meses y que se deciden a darme justo antes de salir.

Ilustraciones que empezaron como personales y terminaron en las contraportadas de los comics que realize para el que aún hoy es mi trabajo.

Erandy se ha descubierta enamorada de Vianey y cuando esta última regreso para ver a la primera pues no soportaba estar tan lejos (Monterrey) sin verla Erandy no pudo hacer más que doblar las rodillas y aceptar su amor.

Quien tenga el placer de conocer a Erandy sabe que ello no le compraba ni un cigarro a su novia y ahora le da para pagar gastos, le va a pagar la escuela y esta pensando dejar su viaje a Francia para poder comprar un departamento y estar con ella y hoy canceló el crédito para su carro... Realmente no creo estar del todo de acuerdo con lo que esta haciendo pero vean quien lo escribe, un chico que tiene deudas en las deudas por una persona que no quiso más por que no eramos los mismos de antes.

Otro más de las ilustraciones que forman parte de la contraportada de los cómics


Y bueno para terminar una noticia que ya sabiamos que pasarí pero que no ocurrió como lo esperaba.

Hace unos años cuando hicimos nuestro primer viaje internacional Miguel y yo arrivamos a Grecia por que le dije que en mi relaci´øn con el yo quería que cuando tuviera 70 años y no estuvieramos juntos yo podría decir: "No importa, siempre estaremos juntos en Grecia". Pues siempre he querido decirlo. Luego el dijo que no teníamos por que separarnos. Annos después el primer matrimonio gay se llevó a cabo y dijo que tal un día llegaríamos a hacerlo.

El Sábado a las 6:00 pm, hora de España, Miguel contrajo nupcias con Luis, su amante regular y a la mañana siguiente partía a Grecia a comenzar su Luna de Miel.

Despues de todo la vida y el amor son fenómenales, siemrpe te cambian las perspectivas el uno del otro y nunca te dejan de sorprender.

1. LA voz de mi jefa salir desde su oficina llamándome
2. Al Reyes molestando cada 5 minutos
3. Mi Mac
4. El acceso a Internet
5. Al Charly molestando a Celia
6. A Edgar y sus frases de calendario
7. A Lili y su extraña manera un tanto ñoña de hechar carrilla
8. A Laura y su enfermizo glamour y fancines incapaz de trndear un poco y llegar al 0 glam
9. A Oli y su inquebrantable valor familiar y su añoranza por terminar la escuela
10. Mi Mac

No cabe duda que hay muchas cosas que recordare, de hecho toda mi vida he extrañado algo, he necesitado alguien. Recuerdo cuando termine con Miguel y sentía esa necesidad de su cuerpo, de su voz, de su genio, de su terquedad. EN un principio confundí el extrañar a la persona con extrañar el sentimiento que la persona me inspiraba.

Con Carlos me pasa algo parecido, ya no lo extraño a él, extraño el sentimiento que el me inspira, recuerdo el sentir la piel rozando la piel de otra persona, extrano también el amarlo y sentir que me ama, aunque esto último jamás podrá ser otra vez.

Los problemas pasan, los problemas que no son directos con nuestra persona debemos sentirlo más no dejarlos que nos hundan los problemas familiares cuando no atañen a los hijos, los hijo debemos entender que no son nuestra responsabilidad y aceptar las decisiones de nuestros padres.

Recuerdo cuando mi madre me contó acerca de la verdad de mi origen pero bueno... esa es una historia algo delicada que mejor cuento otro día.

Por lo pronto deberé decir que me preparo para ir al concert del buen Robbie y mentalizarme a que seré un diseñador más a la larga lista de desempleo, con gastos que cubrir y nada de efectivo con que cubrir.

Por cierto, ya estoy limpiando mi lugar y el sentimiento de despedida cada vez es mayor... mi relaci´øn con el Torito se ha mermado y ahora sólo somos dos chicos que comparten departamento... creo que al final las cosas no son como quería pero debo sacarle frutos a las situaciones, encontrar la manera de explotar todo lo que tengo a mi alrededor...... ..... ..... .... .... .... .... ....

Últimamente no hablo honestamente con nadie. No pienso lo que hago y me es imposible verme a los ojos. Frente al espejo, mientras mi ultimo cigarrillo me consumía y planeaba las heridas auto-provocadas de todos los domingos por la tarde, me di cuenta que así espero a quien yo quiero, fumando y consumiéndome lentamente.

Mientras tanto, sigue mintiéndote a ti mismo. Ni te molestes en pedir disculpas, sabes que no las necesito. Te amo. Y odio que seas tan autodestructivo y me sigas buscando, odio temer que al final te des cuenta que estamos hechos el uno para el otro. Mira todo lo que he hecho, estoy más perdido que tú, esperando que me salves y no tienes el valor suficiente para hacerlo.

Por cortesía diré que fue porque me enamoraste, y que no fuiste mi juguete, que no te utilice en todo momento. Y en el fondo es la verdad, te lo dije desde el principio. Valor y fuerza de voluntad es lo único por lo que ahora imploro para no perder el control de la situación. Discúlpame, pero ya no guardo esperanzas propias como para ocuparme de las ajenas.

A veces hay que sufrir, amor, deja correr las lágrimas heladas que has guardado en tus ojos, porque detrás de estas tal vez encuentres lo que siempre estuviste buscando. Tenemos ideas muy diferentes de lo que es el amor. Lo siento por ti, por tener una idea tan falsa y plana de lo que significa el compromiso. Que pena por mí, por sentirme tan capaz de enamorarte pero incapaz de amarte...

La situación no puede continuar así, el único lastimado con esta "relación" soy yo, realmente creo ser la única parte que no tenía bien definido el status, el único que anhelaba algo más.

EL final del día me llevo una satisfacción por haberme atrevido, por haber arriesgado aunque también se que no pelee del todo, que realmente no hice más y tal vez fue por que no se planteo el escenario adecuado para poder arriesgar más.

"Cuando el adiós es necesario para el crecimiento de los dos, hay que hacerlo con heroísmo hasta el final..."

En la soledad de estas cuatro paredes,
te digo adiós...
encerrado en mis pensamientos me despido de los más hermoso que he vivido,
sin luchar ni un minuto mas por tu amor,
sin esperar el encuentro de nuestros cuerpos en uno.
Seré de aquí un pedazo más de leña que no ha encendido
del fuego de tus labios,
seré nieve bajo el sol derretida
rumbo a las aguas infinitas
y me perderé por ahí.
Te observaré de lejos, y cuidaré tu alma de cerca.
Más hoy te pido, amor,
no me busques, porque es tarde
y se me fue la vida.

Corre libre, anda;
te dejaré marchar
yo nunca fui quien manda
pero ahora soy una sombra vulgar.

Me equivoqué si creí
poder sujetar tus riendas,
lo que pasa es que no vi
ningún letrero de emergencia.

Corre con rapidez,
nunca fui nada

Al final del día un intento más sólo nos hubiera probado que no estamos hechos el uno para el otro.

Zoe tiene razón, hay oportunidades para cambiar tu vida y debes aprovecharlas. Gracias, voy a aprovechar la mia.

Por cierto, me gustaría que también me contaras aunque sea un poco de tu vida... si no puedes o no quieres entenderé.

"Pasó la velada lentamente en un ambiente poco agradable donde el olor prevaleciente era el de cigarro y petate quemado, mezclándose entre sí, colmando el aire. La música variada, desde rock hasta reggeton. Pero había algo que no cuajaba. Después de todo, tendríamos que irnos temprano, Dave "supuestamente" trabajaba el día siguiente, y así lo creímos hasta el mismo día siguiente antes de que su jefa le llamara diciendo que siempre no, que no podría ir ella... Así pues, nos fuimos a casa del susodicho Dave a pasar la noche mientras hablábamos sobre miles de cosas: amor, sexo, trabajo, mamones, El Torito...."
Cita del blog de Yoko sobre lo acontecido el sábado.

Pues como se lee en el blog de Yoko se sabe que el Torito el sábado llegó a las 8:35 de la mañana, yo me encontraba dormitando y aún disfrutando de los efectos del alcohol. Su llegada sólo hizo que me sintiera mal, de laguna forma me sentí herido pues según él no quería ir conmigo a la fiesta de Ana por que estaba muy lejos y no quería desvelarse pues entraba temprano a trabajar. Si temprano pues una hora después de llegar y luego de bañarse y hacerse el mustio se fué.

MAndé mensajes de amor, de odio, de coraje, textos mezclados, las palabras iban desde el "eres el amor de mi vida" hasta el "No te importa, es mi pedo" pasando por "hablamos en la noche".

La verdad esa noche no hablamos a pesar de que luego de hablar con Yoko me di cuenta de que esta relación no aportaba nada, no me estaba dejando nada bueno, realmente sólo me estaba desgastando, de hecho es una relación demasiado desgastante más que la que sostuve con Miguel al que por cierto le he hablado a España para decirle que no podré fungir como su padrino de anillos, le explique que era una burla a mi mismo el ser padrino de una boda del que fue mi primer amor con el que fuera su amante regula, con quien me engañaba, no podía hacerlo, y no viajaría hasta España sólo para eso.

Debo aceptar que la dea de interferir, de impedir la boda cruzo mas de un par de veces, pero al fnal la sensatez y un poco del amor propio que aún me queda me detuvo.

El coraje que Carlos ha desatado no es contra él, es contra mi por permitirme llegar hasta ese punto pero, a patrir del lunes las cosas cambiaron, la actuaci´øn es otra y los escenarios siguen siendo los mismo, los diálogos se han vuelto fríos y cortantes, los pensamientos se han restringido, los deseos se han calmado y la vida parece que se esta acomodando sólo falta terminar la obra desvelar la última escena.

Por cierto, ya he hablado con mi jefa y he pedido mi renuncia, la cual entra en vigoa a partir del 30 de octubre.

Creo que al final de cuentas todo es el resultado de lo mismo, mi constante odio hacia la vida que estoy llevando y que cada vez se aleja más de lo que siempre he querido. ¿Qué es lo que siemre querido? Juro que no ha sido estar cogiendo en cada vagón del metro por la mañana o por la noche en mi casa o en el camión con personas distintas cada vez, relamente nunca he sentido que mi necesidad sea llegar a los 30 y haber estado con toda la comunidad gay del D.F., tampoco he querido estar intentando regresarr coon mis relaciones pasadas sólo para sentrime seguro y perdonado, nunca desee desvelarme diario y terinar ebrio cada 3 días, nunca desee tener una casa descuidada, nunca quise dejar de ser ordenado y mucho menos nunca he querido tener que escribir un blog que esté lleno de sucesos dramático y esperanzas devastadas, con amenazas de enfermedades y relaciones desgastantes, repleto de eventos que narran como mi naturaleza tiende a autodestruirse para preservarse(?), y al final no he podido ya soportar todo ese peso sobre mis hombros que alguna vez crei más fuertes... me siento como esa sensación-sueno que se tiene cuando uno se enferma, la sensaci´øn de ser tan delgado y débil siendo aplastado por un peso mucho mayor y enorme...

Ya me he dado cuenta de eso y hoy agradezco a ese odio que he resguardado por mi vida y por como la he dispuesto que hasta este momento realmente no me he arrepentido de nada en mi vida y sin embargo hoy dejo atrás todo eso que me ataba a ese pasado de autocompasión y autodestrucción, de tristeza y enclaustramieinto.

Un sueño, una historia, un hecho y la infinita tranquilidad y felicidad de saber como soy por dentro y por fuera. Ser feliz conmigo mismo, con mis virtudes y mis defectos, con mis anhelos y mis carencias.

Mirar al horizonte con la seguridad que da el que tu mente y tu corazón piensen, actúen y respiren al unísono.

Y mirar a la vida a la cara.

Y tener fe, eso por encima de todo.

Some people never get beyond their stupid pride
But you can see the real me inside
And I'm satisfied, oh no, ohh

Even though the gods are crazy
Even though the stars are blind
If you show me real love baby
I'll show you mine...

La vida esta llena de ciclos y los mios estan por terminar, las cosas con Carlos no pintaron bien, las cosas en el trabajo simplemente se desgastaron, mis inquietudes ya no se sienten aliviadas con mi estancia en este lugar. No tengo problemas con mis compañeros de trabajo, no tengo problema en absoluto con el ambiente y las políticas pero si tengo problemas con el área de desarrollo del lugar, ya no hay más: ya hice las plantillas para los correos de comunicaci´øn interna, edito la revista electrónica interna, he hecho folletos, trípticos, carteles, comics, banners; pero los productos ya no me exigen y mientras los altos mandos sigan el estilo del trabajo realmente no cambiará.

He agarrado la jarra, he sido más promiscuo de lo que pensé llegaría a ser, soy un consumista, soy una persona arrogante que vive con una persona a la que cree puede "salvar" del estilo de vida que lleva y lo ha lastimado, adoptó a una persona como a un animal herido que necesita ser salvado.

Soy demasiado caprichosa y atrabancado, soy demasiado pendenciero y nada lamebotas, soy demasiado terco y fiel a lo que creo es correcto, soy bipolar y trato de mantener mis sentimientos lo mas al raz que se pueda, soy gay y me fastidian los cliches de la comunidad al mismo tiempo que me atraen con un encanto desconcertante....

El sábado fué el cumpleaños de Ana y nos reunimos en el bar de Hugo, su novio. La última vez que estuve ene se lugar pase la noche esperando con MACE para que el primer camión con destino al D.F. saliera y nos regresara a nuestro hogar. De hecho, el último cumpleaños de Ana ocurrio lo que denomino el día D de la temporada House of D, dond el grupo volvió a sufrir otra perdida y luego las separaciones por causa de los proyectos personales que nos orillaron a llegar a la temporada de High Schoolers: The Illuminati; para desencadenar en los últimos eventos de la última temporada de la serie que se hace llamar (que por consiguiente debería llamarse Civil War pero no lo creo):You Probably Couldn't See For The Lights But You Were Staring Straight At Me (at least i think that).

Por cierto, debo agradecerle al buen... ok, creo que debo respetar su anonimato, a ZOE que comentó en el post anterior, creo que sabe que a pesar de todo lo ocurrido es una persona que aprecio demasiado, lo comprueban mis constantes intentos de contactarle... si alguna vez quieres hablar o simplemente marcar y colgar, mi cel es: 552251 5048, sigo viviendo en el mismo lugar así que si pasas un día por ahí estaría chido que te detuvieras unnos minutos a platicar o simplemente a ver como pasan los carros.

Durante años quise realizar ese viaje.
Ella me reclamaba dia tras dia y en mi cabeza miles de preguntas anhelaban respuesta.
Cuando me plante frente a ella no supe que decir.
Que buscas aquí, me dijo…
Respuestas, respondí.
Tantos viajeros que buscan lo mismo han pasado por aquí… explico.
Lo cierto es que no se que hago aquí, no se por estoy ante ti, aclare.
Soy arena y piedra, me contesto, soy el anciano, el joven y el que esta por nacer. Soy la vida y la muerte, pendiente de las estrellas observo vuestras vidas… y solo veis reliquias...
No solo eres un montón de piedras, ni un magnifico monumento de la antigüedad, lo se!, grite, yo lo se!
Teméis mirarme a los ojos, por eso estas aquí …
No tengo miedo!
Si lo tienes, miedo a la muerte, a una vida con un final de ante mano pactado… teméis perecer y observarme os otorga una pizca de eternidad…
Guarde silencio… tal vez tuviera razón… la soledad, esta vida tan larga y pesada…
No pienses, me grito, no pienses y actúa! Si estoy aquí es para que cada uno de vosotros seáis libres cada día de vuestra vida! No temáis al tiempo, ni a los años, la vejez o la soledad, sed fuertes ante ellos, yo os protejo!, pues todos ellos me temen a Mi!

ESTOY MUY ALTO? TAL VEZ MUY BAJO. FALTA BRONCEADO. MAL BRONCEADO, SI ES ESO. LA SONRISA, PARECE FALSA. BUENO BUENO, ASI ES. NARIZ, OJOS, LABIOS, DIENTES, BOCA, LENGUA. CABELLO, CASI PERFECTO. ME GUSTARIA UN PICO AQUI QUE SOBRESALIERA. NO MEJOR UN CORTE. HAY NO NO NO, NO ME GUSTA ESA PARTE. EL CUELLO, TENGO QUE PULIRME MAS EN EL CUELLO. PERO SI EL CUELLO SE VE BIEN. OK ASI LO DEJO. HAY, MUCHO VELLO. NO, ES POCO. NO ES TANTO NO IMPORTA. ESAS COSTILLAS. EL VIENTRE, LA ESPALDA. LAS CURVAS TAN BIEN MARCADAS Y NUNCA TOCADAS. LOS GLUTEOS, PUBIS, GENITALES. PIERNAS, CONTONEO PERFECTO, RODILLAS, MUSLOS, PIEL, CHAMORROS. TOBILLOS, PIES, LOS DEDITOS... TENGO TODO! QUE ME FALTA PARA TENER A ALGUIEN CON QUIEN COMPARTIRLO?

THINGS HAVE CHANGED.
Y yo no cambio pero se que no soy el mismo.
UNDERLINE ME.
I haven't changed at all.
You did.

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Estoy a punto de ir a hablar con mi jefa y hacer oficial mi decisión... El 30 de octubre quiero que sea mi último día aquí. Se que lo extrañare, extrañaré mi MAC, mi silla, mi escritorio, toda la caballeriza, mis monitos, mis compañeros, las bromas, como me hacían bolita, como les hacía berrinche, todas las tonterías que decimos con tal de pasar el rato sin matarnos los unos a los otros; será extraño pero extrañaré a mi jefe que tanto odio, a mi jefa que adoro, a Miguel que es tan funky y nice a la vez, a Edgar por su simpleza y su amor a la vida, a Lily y su obsesi´øn por el orden, a Marcvo y su forma de darle el avión a todos, a Laura y su estilo fancy trendy, extrañare manejar términos como fancy trendy cero glam flat, etc., extrañaré a la gete pero no el pretexto para verlos... extrañaré no estár a dos minutos del Vic... extrañaré...

Creo que no extrañaré, creo que avanzaré y entonces no tendré que extrañarlos sino sólo recordarlos...

Deseenme suerte

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Comienza la cuenta regresiva para el final de la serie.